Gledam sliku i ne mogu ne primijetiti jednu čudnu stvar.

S lijeve strane čovjek u mraku. Šprica. Ljudi prolaze i misle: „Propao je.”

S desne strane čovjek pod neonkom. Recept. Kutijica. Ljudi prolaze i misle: „Brine o zdravlju.”

I sad dolazi nezgodno pitanje.

Koliko razlike ima između:
– „Treba mi nešto da izdržim dan”
i
– „Treba mi nešto da se opustim navečer”?

Ne pričam o medicini. Ne pričam o ljudima kojima lijek doslovno treba — hvala Bogu da postoji.

Draga iz apoteke. Ceker za nas dvoje.

Pričam o nama ostalima.

O kavi bez koje ne razgovaramo.
Pivi bez koje „nije to to”.
Tableti protiv svega — glava, želudac, živci, ponedjeljak.
Energetsko za energiju.
Čaša vina za san.
Još jedna serija.
Još jedan scroll.

Samo moji.

Nije svaka ovisnost ilegalna. Neke samo imaju ljepše pakiranje i fiskalni račun.

Čovjek s ulice i čovjek u ljekarni često postavljaju isto pitanje:
„Što danas uzeti da mi bude malo lakše?”

Razlika je ponekad u kemiji.
Ponekad u količini.
Ponekad u tome tko je odobrio proizvod.
A ponekad samo u tome tko sjedi s koje strane pulta.

I da se razumijemo — ne izjednačavam heroin i gemišt. To bi bila glupost.

Ali malo se smijem nama ljudima:
jedni imaju dilera,
drugi akciju 2+1 gratis.

I svi uvjereni da su baš oni „normalni”.

Možda prava sloboda nije pitanje:
„Što smijem uzeti?”

Nego:
„Mogu li danas bez toga?”

Moj frend Jeremija Leš. Sa Fejsa.

Barem imam sa kime pričati o hemeroidima i

bolovima kose i noktiju.

Disklejmer za internet ratnike:

 autor je ovo pisao uz čašu vode i blagu ovisnost o ćevapima,

 koja je društveno prihvaćena i gotovo kulturno dobro.

Yipeeeee

Napokon sam progledao zahvaljujući Gospi od Bloga.

Blažena budi Ti među ženama.

Sve je bilo tu pred nosom! Jebem se slijepa!

Di su smajlići za cmokanje? I to treba!

Hvala Ti puno dijevo Bajna. Ti si moj IDOL!!!

A sad idemo gledati! Molim tišinu!

Pssst ima tam i za mjuzu. Nema kaj nema!

Ahhhh, boli guzica od sjedenja. Sad bu se tu našla jedna pametnjakovićka pa bu rekla:

-pa kreći se

-odi ti, pa se kreći na  36° C.

Ništa, ostaje mi trolanje po Fejsu i okolo. Obožavam Photoshop, a i Chat GPT.

Tu se volim igrati. Ne znam, jeste li primjetili ovu poplavu "Vidioca"? Fakat svaki kurac

ima neka Svjedočanstva. Možda i nema toliko, koliko portali gnoje okolo, oko toga.

Više nije samo Gospa, sad se i Isus uključil glavom i bradom. Ljudska glupost i viđenja,

svjedočanstva su me toliko ispizdila, da sam idem od portala do portala i trolam im.

Pemzionerska sitnodušja! 

Pošto više volim fotku, malo se bavim izradom memova, nekak su mi moćniji u smislu,

jedna slika 1000 riječi i padne mi na pamet vic o Muji i Hasi kada su kampirali na Trgu St. Petra u Rimu.

Podigli šator i kampiraju. Jedan dan se pojavi Papa na prozoru, nešto govori i rukom "potegne" križ

te ode. Ništa. Nakon 2 h trči kardinal Vinko Puljić prema njima, dođe i sav zadihan:

-pa dobro ljudi, zašto se ne maknete, ne odete odavde? I Papa vam je to reko.

-a zašto, pa on nas je blagoslovio.

-ma nije...viknuo vam je hej vas dvoje, gonite se više odavde i još vam je rukom pokazao.

Spuštajući ruku vertiklno, naciljaš objekt i vikneš Hej Ti!

Onda horizontalno desnu ruku "ispucaš" s lijeva na desno uz povik "goni se odavde".

Da nacrtam?

I eto meni ideje za meme, fotka i efekt nekoga pokreta u "motion blur-u".

Ajd' nebum se zajebaval, bu to meni AI napravil, kadli ono katastrofa. Pojma nema. Uključio obe Papine ruke,

napravil mi helikoptera od svetoga čovjeka, ne kuži prostornu geometriju, proporcije. Užas i jeza.

Bosch sačuvaj. Objašnjavam mu da kada drži desnu ruku na lijevom ramenu da se na šaci vidi nadlanica,

a kada ju ispruži na desno da se vidi dlan. Pogubil se do jaja. Tak da jednoga dana kad dođemo do "Terminator"

faze, ništ se ne bojte. Ja ću ga sjebati odmah prvi dan. Budala jedna. Na gle, sav se tresem,

koliko me naživciral.

I tak, potrošać vremena sam.

Ništ, odoh se tuširati, pa pesa prošetati, pa još svašta i onda dođem jope tu malo gnojiti.

Kratki update za jučerašnje jogurte:

Probal sam onoga plavoga "Despar-ovog" sa 10 % masnoće. Fakat je "mmmmm", što bi rekla 

Ugarkovićka. Blago kiselkast, bez gorčine i nadasve kremozan. BINGO.

Eto, od Admina sam dobil veći prostor za naslovni Baner.

Ja sam ovaj crni, drugi po redu sa lijeva.

Hvala Adminu. Još samo da mi srede Kursor, da blinkaju oni kružići dok

ga vlečem po Blogu. Ma, ne treba meni to, to hoće ovo dijete u meni.

Ne, nisam trudan, više metafizičko dijete. Inner Platon!

Kak stalno volim experimentirati i probavati razne klope, a s time razbijati

gastro učmalost, tak je kroz kuću prošlo svakakvih pizdarija.

Neke su sada stalna postava, poput parmezana, jer bez njega ne želim 

jesti grah, ili onaj mix žitarica sa grahoricama na varivo, bamboo slices,

 Mu Err crne gljive, "Judino uho". To zadnje dvoje u kombinaciji sa mrkvom,

lukom, češnjakom, paprikom, kin. kupusom, Bok Choy, kad naletim na njega,

za Wok-anje, pa možeš slobodno reći kineski prilog.

AJI-NO-MOTO  

(mononatrijev glutamat (MSG) -E 621

Glavni kineski začin, MSG ne stvara novi okus, već hrani daje bogati i mesnati

umami okus te pojačava prirodne arome namirnica poput mesa, juha i umaka. 

Umami: Prepoznat je kao peti osnovni okus, uz slatko, slano, kiselo i gorko.

Dan danas se vode polemike oko štetnosti, ili ne štetnosti. Znanstvenih dokaza nema,

sem navodnog "sindroma kineskog restorana". Mi doma ga koristimo mješanog sa solju

u omjeru 1:1 i nikada nikome nije nikaj bilo!!! Ne postoje znanstveni dokazi,

nego trkeljanja pičkica, koje ne vole češnjak jer smrdi, janjetinu, variva.

Mae Krua - umak od kamenica

Baš taj brand. Može ići u sve. Najviše u povrtne mixeve za dinstanje, sa mesom, bez 

mesa. Intezivan morski miris, po "ribicama", makar su unutra fermentirane kamenice.

Tokom termičke obrade se gubi brzo i pretvara u "dizalicu" arome.

Nevjerojatno!!!

Goveđa želatina

Skoro pa bez ukusa. cca jačine 200 Blooma, jedinica za snagu jačine želatine.

Mi doma juhu jedemo skoro na dnevnoj bazi. Pileći hrbati, juneće rebro, grincajg,

ili gotova juha, obe sa žlicom želatine. Glavna poanta je da je prepuna kolagena!!!

-Zdravlje kože: Povećava hidrataciju, smanjuje vidljivost bora i održava mladolik izgled.

-Ublažavanje bolova u zglobovima: Pomaže u održavanju cjelovitosti hrskavice 

te smanjuje rizik od propadanja zglobova i ukočenosti.

-Jačanje kostiju: Pomaže u prevenciji gubitka koštane mase kako starimo.

-Rast mišićne mase: Može pomoći u povećanju sinteze mišićnih proteina i

bržem oporavku nakon treninga.

-Kosa i nokti: Sprječava listanje noktiju i stanjivanje kose.

Tekući DIM

Ja sam hendikepiran u smislu kaj živim u stanu, pa nemrem roštiljati,

no snašel sam se. Najčešće grilam vratinu, ili carsko. Začinim, počnem grilati na velikoj gusnatoj tavi,

okrenem i pošpricam, pa još jednom. Rezultat je fantastičan, aroma do jaja. 

Dim je kondezat sa roštilja, oko 30 %. Pretvoreno u grame? Ha, ništa lakše.

Btw, jel znate kak se važe dim? Cigareta npr..

Izvažeš cigaretu, zapišeš težinu. Zapališ cigaretu i pušiš. Pepeo pažljivo stepavaš u čistu pepeljaru.

Kad si popušil, zgasiš čik i sve izvažeš minus pepeljara. Razlika od čitave cigarete i čika sa pepelom

je težina dima cigarete, n'da!

Fish sauce - riblji umak

Fernentirana riba, oko 1 god. Samo riba i sol, Nakon toga cijeđena i filtrirana.

Kao rimski Garum. Intezivan miris ribe. Možeš dodavati svuda i dosta.

U jelu kojega termički obrađuješ brzo se gubi i još se nije rodio taj koji će

prepoznati aromu ribe u tome jelu. A okus? To je taj prvi pra Umami.

Interspar, nekada niskozemski danas austrijski, expozitura Despar, Italija, grčki jogurt.

Odem danas, gužva, svi ludi. Kreću se kao kad baciš onu "gumi-gumi" lopticu u maloj prostoriji.

Zapravo ne! Ko prdac u gaćama! Prduckaš, 1, 2, 3 PINGA i gotovo (pemzioneri), ili ono,

iz dna duše, kad okineš fest, pa se ovaj odbija 5 minuta, a na gaćama ti ostane smeđa fleka.

Ko kad je frajer išel poševiti picu u kanjonu, pa ju skine do kraja i veli joj:

-uh što imaš veliku picu, uh što imaš veliku picu, uh što imaš veliku picu...

-zašto se ponavljaš?

-pa ne, rekao sam samo jednom.

Zapamtil sam "Myth busters"-e, popularnu seriju, koju sam pratil na tiviu, 

kad su išli razbiti mit da se likudušil u vlastitim prdežima u nekoj baraki.

Dovezli su si i hiperbaričnu komoru u studio, da prdci nebi odlepršali,  

Žuti prdi ko stoka, no sve sretno završilo.

Myth.

Našel sam ih! Grčki original! Znači ništa tip, typ, style, stile, ili za srpsko tržište "kobojagi"!

Inače jogurte obožavam, a i mnogi od nas, samo jebiga, nekada ih nije ni bilo, n'da.

Svaka sličnost sa stvarnim likovima je sasvim slučajna!!! 

Najbolji su mi bili od "Ljubljanskih mlekani".

Idem vam sad puknuti jednu vanjsku recenziju:

Isprobali smo grčki jogurt 0% iz Interspara

 

Grčki jogurt u Interspar trgovinama se promovira kao pravi grčki jogurt i zaista je zemlja podrijetla Grčka, a dolazi u punomasnoj i malomasnoj varijanti. Stiglo je pregršt zahtjeva za recenziju pa je napokon stiglo na red, a recenziramo malomasnu verziju koju svi ističu.

Napominjemo kako nismo povezani s proizvođačem te su naše recenzije neovisne i objektivne, a služe podizanju razine svijesti o kupovini fitnes proizvoda i zdravom načinu života općenito.

Nutritivna vrijednost

Odnosi se na 150 grama koliko je sadržano u pakiranju.

kalorije	82.5
proteini	15g
ugljikohidrati	5.7g
masti	0g

Sastav

Sastojci: obrano mlijeko, mlijekarske kulture

Cijena

0.99€/150g

Okus i tekstura

Okus je jako lagan i jako kiseo, baš nije najbolje. Tekstura pokušava biti kremasta, ali ne uspijeva joj.

Dizajn

Meni je presmiješno da svaki put kada imamo nešto grčko bude taj lažni grčki font koji više podsjeća na rimski font nego grčki. Ma ništa, bezveze je dizajn, dominiraju nijanse plave, napisali su “Greco” što je talijanski naziv za “grčko” no na ambalaži piše da je zemlja podrijetla Grčka no ovo je proizvedeno za Despar Italija pa Spar Hrvatska to stavlja kod nas.

Znači da je ovaj jadni jogurt prevalio veći put nego grčki ratnici u ono doba.

Zaključak

Odobravam ovaj proizvod.

Iskreno nikada nisam uspio shvatiti taj prijepor između grčkog tipa jogurta i grčkog jogurta te vječnu potragu za “pravim grčkim jogurtom” pa i veliku pomamu kada je “pravi” stigao u Spar (iako ga već ima u specijaliziranim dućanima). Smatram da i grčki tip jogurta možemo bez problema uklopiti u prehranu i nepravedno ga se osuđuje, ali dobro, sada se fokusiramo na recenziju ovog proizvoda.

Okus je dosta loš, ali činjenica da je ovo proizvod fokusiran na unos proteina uz malo kalorija, na tom dijelu radi izvrstan posao uz nategnutu trojku što se tiče cijene za tu količinu proteina. Ja ću uvijek odabrati skyr ispred ovoga, ali ako netko voli 0% grčki jogurt, samo naprijed, još jedan proizvod u mnoštvu onih koji nam mogu olakšati unos proteina.

Drek!!!

Ljudi moji, pamet u glavu i guzicu k zidu. I proizvođači i trgovci su u talu!

Konačni cilj im je da vas naguze!!!

Kao i vaši doktori sa farmaceutima.

Kao i vaša HDZ Vlada

Grčki jogurt nije od alpskoga mlijeka, on je od "olimpijskoga mlijeka". Tamo bar ima drevnih planinčuga.

Nema grčke jogurtne bakterije, to je jogurtna bakterija sa sličnim modifikacijama.

Fora je, kaj su to mlijeko transportirali od "Drama-Grecia" do Bologne u Italiji, da bi Ovi napravili "Grčki Jogurt". 

Kak? U prahu?  Ovak? Cisterna sa mlijekom i rashlađivanjem? Ha jedino znam da se u kontejnerskom 

prijevozu fura nekaj rashlađeno, ali cisterne su "termosice". Muljaju i lažu. Grčki jogurt nastaje tako, da obični jogurt

cijediš do gustog i kremastoga!!!

Zovi ga poslije kak oćeš. original, tip, stil!

Gledaj si okus i ne daj da te stoka guzi za pare. Pamet u glavu i guzicu ka zidu!!!

Za kraj, jedna mlada Afrikanka iz Zagreba, koja govori hrvatski:

-"uzmeš brašno i voda bez ničega!"

...jogurt i kaj ti fali!