Tonina: Bepo, znaš da je Mela počela radit pastiš?

Bepo: Ča ti je to? Je to niki Istrijan?

Tonina: AHAHAHAHA! Istrijan. To ti je niki novi umjetnički izričaj.

Bepo: Ča si reka? Ne kapin.

Tonina: …

Tonina: Si ti gleda stare ratne partizanske filmove?

Bepo: Eeee, to su bila vrimena.

Tonina: Muči, šempjo, još će reć da si jugonostalgičar.

Nino: Jugo? Ča?

Bepo: Ni jugo, trubilo. Bura puše.

Tonina: Znate da su Melu zvali Boško?

Bepo: Ča je prije bila muškadin?

Nino: Meni se para da danas nič ne puše.

Tonina: Cito, san ti lipo reka!

Bepo: I je li Mela bila muško ili žensko?

Nino: Who is fucking Mela?

Bepo: Od kada ti predikaš ingleški?

Nino: Navadila me moja Ingleškinja.

Tonina: Jel vi mene dva mislite slušat? Melu su zvali Boško.

Nu, natočite jeno malo, vidin da ste suvi ka barut.

Nataču u mižole i nazdravljaju.

Svi: Za Boška!

Bepo: I ča si reka, bila je muško?

Tonina: Ma ona ti ima jedan problem.

Bepo: Daj povidaj. Ona izgleda da nima problema.

Tonina: Ne more doć do vrhunca.

Bepo: Pa mora imat gojzerice i štapove.

Nino: Onda neka zove GSS. Oni pomoru svima.

Tonina: Ma nije ni blizu svršavanja ni uz GSS.

Nino: Hoj, pomalo. Ča cili GSS nije je uspija dovest do vrhunca?

Bepo: Jebate, ka di se penjala? Na Mount Everest?

Tonina: Ne. Samo na naše planine.

Nino: I ni na jednu se ni uspela do kraja, ni svršila? Ajme, koja tragedija.

Tonina: Ni tragedija, našla je ona način kako da dojde do kraja.

Bepo: Daj brže predikaj, sad je jako zanimljivo.

Tonina: Sam Bog joj je pomoga da joj je kupatilo s bideom.

Nino: Opet nič ne kapin. Daj vamo tega vina.

Bepo: I s tin bideom na planini je uspila doć do kraja???

Tonina: Je. I tribala je još jak mlaz vode iz slušalice tuša. Odvrnila je slušalicu i snašla se, došla do vrhunca, uz malu pomoć vibratora.

Nino: Jebate, ja ne kapin kako je na Učku noisla bide?

Bepo: Daj ti muči! I kažeš, bila je muško?

Tonina: Puno puta je sanjala da je muško i da jebe sve odreda.

Bepo: To ni Freud ne bi rasplea.

Tonina: Kako ne kapiš, ona je tražila način da dođe do orgazma.

Nino: Jebate, pa vi predikate o seksu. Ča nije tema penjanje na planine?

Bepo: Je, ona je delala ono na svin našin planinama.

Nino: Baš svin?

Tonina: Baš svin. I velikin i malin.

Bepo: Ča postoje miće planine?

Tonina: To su ti gore, trubilo.

Bepo: Ča i na gore se penjala? Ni čudo da joj je triba GSS.

Nino: Kega vrahga se penjala, mogla je teč.

Bepo: Nego, malo smo skrenuli s teme. Zač su Melu zvali Boško?

Tonina: Imala ona plave pramenove na glavi. I tila ih se kambjat. Reče sestri da je ošiša tako da se ne vide pramenovi. Sestra, koja nije frizerka, pita: „Ča, do kraja?“ „Do kraja“, veli Mela. „Si sigurna?“ „San.“ I sestra je ošiša do kraja i brzo je ušla.

Bepo i Nino: AHAHAHAHAHAHAHA! Znači bila je skoro ćelava! AHAHAHAHA! Munjena je.

Tonina: I prijatelji je prozvaše Boško, po tifusaru iz filma Bitka na Neretvi. Boško je poveja tifusare i vika: „Za mnom, braćo tifusari! Priko vode, do slobode!!!“

Bepo: Ona je već tada znala za rješenje za orgazam: priko vode do slobode.

Tonina: Nažalost, ni kapila, a nije imala ni bide.

Nino: Orgazam je važan, prevažan.

Bepo: Ka di si ti čuja za orgazam? Ja san mislija da nič ne kapiš.

Nino: Iz mire svi vrazi vire. Mene je naučila moja Ingleškinja. Stalno viče: „Orgazam, orgazam!“

Bepo: Moran ja moju Mariju pitat jema li orgazam. Ako nima, raskopavan kupatilo: bide, voda, slušalica, vibrator. Jebate, moran dić sve ča san uštedija.

Nino: Meni jeno ni jasno. Kako Mela nije znala da ne svršava?

Tonina: Niki je ni navadija. U školi se o tome ne predika.

Nino: A di se predika?

Tonina: Nigdi. Ona je mislila da je to uzbuđenje i dirkanje i ljubljenje vrhunac.

Bepo: Oš reć da bi se popela do pola i mislila da je na vrhu?

Tonina: Je, i tako je puno propustila. A propust je grih.

Nino: Brižna Mela.

Tonina: Je brižna, orgazam je tek upoznala u tridesetima. A onda ju je puklo da bi je moga strefit moždani ili srčani i da bi je mogli nać s rekvizitima, pa je odustala od vrhunca.

Bepo: Eeee, to je kriv odgoj u fameji. Fameja mora dicu pomalo vodit na planine da se znaju penjat i doć do vrhunca uz svu opremu i zaštitu.

Nino: I škola je važna.

Bepo: Moran prikurat doma da moja Marija ne bi zvala GSS.

Tonina: Ajde. Samo pomalo da je ne preneš.

Nino: Daj mižo da ti natankan.

Nazdravljaju.

Svi: Za Boška! Za Boška!

Nino: Čekaj malo… a ča je ono bija pastiš?

Bepo: Ma pusti Pastiša. Ako je Istrijan, snać će se.

Tonina: Ni čovik, šempjo!

Nino: A ča je onda?

Bepo: Ne znan. Ali ako se penje na Učku, neka uzme vode.

Nino: I broj od GSS-a.

Tonina: Vi ste dva najveća šempja u Istri.

Bepo: A imamo li mi vrhunac?

Nino: Imamo.

Tonina: Ki?

Nino: Ovi mižol. Do vrha je puna.

Bepo digne mižol, pogleda ga prema svitlu i ozbiljno kimne.

Bepo: E, Tonina… konačno smo svi došli do vrhunca.

Nazdravljaju.

Svi: ZA BOŠKA!

Nino: A Pastiš neka plati rundu kad dojde.