...........ostaju samo oni  koji nemaju kamo nazad

oni, koji nemaju što izgubiti 

Tu nema publike, zastave ni pljeska .

Samo vjetar u prsa i goli kamen pod nogama 

U završnom krugu trči se za nadu,za onu kuću u kojoj gori svjetlo i kad su svi prozori zatvoreni ...

Iz Arsenove zbirke :  Uvijek žive od davnina domovi bez domovine

Tonina: Bepo, znaš da je Mela počela radit pastiš?

Bepo: Ča ti je to? Je to niki Istrijan?

Tonina: AHAHAHAHA! Istrijan. To ti je niki novi umjetnički izričaj.

Bepo: Ča si reka? Ne kapin.

Tonina: …

Tonina: Si ti gleda stare ratne partizanske filmove?

Bepo: Eeee, to su bila vrimena.

Tonina: Muči, šempjo, još će reć da si jugonostalgičar.

Nino: Jugo? Ča?

Bepo: Ni jugo, trubilo. Bura puše.

Tonina: Znate da su Melu zvali Boško?

Bepo: Ča je prije bila muškadin?

Nino: Meni se para da danas nič ne puše.

Tonina: Cito, san ti lipo reka!

Bepo: I je li Mela bila muško ili žensko?

Nino: Who is fucking Mela?

Bepo: Od kada ti predikaš ingleški?

Nino: Navadila me moja Ingleškinja.

Tonina: Jel vi mene dva mislite slušat? Melu su zvali Boško.

Nu, natočite jeno malo, vidin da ste suvi ka barut.

Nataču u mižole i nazdravljaju.

Svi: Za Boška!

Bepo: I ča si reka, bila je muško?

Tonina: Ma ona ti ima jedan problem.

Bepo: Daj povidaj. Ona izgleda da nima problema.

Tonina: Ne more doć do vrhunca.

Bepo: Pa mora imat gojzerice i štapove.

Nino: Onda neka zove GSS. Oni pomoru svima.

Tonina: Ma nije ni blizu svršavanja ni uz GSS.

Nino: Hoj, pomalo. Ča cili GSS nije je uspija dovest do vrhunca?

Bepo: Jebate, ka di se penjala? Na Mount Everest?

Tonina: Ne. Samo na naše planine.

Nino: I ni na jednu se ni uspela do kraja, ni svršila? Ajme, koja tragedija.

Tonina: Ni tragedija, našla je ona način kako da dojde do kraja.

Bepo: Daj brže predikaj, sad je jako zanimljivo.

Tonina: Sam Bog joj je pomoga da joj je kupatilo s bideom.

Nino: Opet nič ne kapin. Daj vamo tega vina.

Bepo: I s tin bideom na planini je uspila doć do kraja???

Tonina: Je. I tribala je još jak mlaz vode iz slušalice tuša. Odvrnila je slušalicu i snašla se, došla do vrhunca, uz malu pomoć vibratora.

Nino: Jebate, ja ne kapin kako je na Učku noisla bide?

Bepo: Daj ti muči! I kažeš, bila je muško?

Tonina: Puno puta je sanjala da je muško i da jebe sve odreda.

Bepo: To ni Freud ne bi rasplea.

Tonina: Kako ne kapiš, ona je tražila način da dođe do orgazma.

Nino: Jebate, pa vi predikate o seksu. Ča nije tema penjanje na planine?

Bepo: Je, ona je delala ono na svin našin planinama.

Nino: Baš svin?

Tonina: Baš svin. I velikin i malin.

Bepo: Ča postoje miće planine?

Tonina: To su ti gore, trubilo.

Bepo: Ča i na gore se penjala? Ni čudo da joj je triba GSS.

Nino: Kega vrahga se penjala, mogla je teč.

Bepo: Nego, malo smo skrenuli s teme. Zač su Melu zvali Boško?

Tonina: Imala ona plave pramenove na glavi. I tila ih se kambjat. Reče sestri da je ošiša tako da se ne vide pramenovi. Sestra, koja nije frizerka, pita: „Ča, do kraja?“ „Do kraja“, veli Mela. „Si sigurna?“ „San.“ I sestra je ošiša do kraja i brzo je ušla.

Bepo i Nino: AHAHAHAHAHAHAHA! Znači bila je skoro ćelava! AHAHAHAHA! Munjena je.

Tonina: I prijatelji je prozvaše Boško, po tifusaru iz filma Bitka na Neretvi. Boško je poveja tifusare i vika: „Za mnom, braćo tifusari! Priko vode, do slobode!!!“

Bepo: Ona je već tada znala za rješenje za orgazam: priko vode do slobode.

Tonina: Nažalost, ni kapila, a nije imala ni bide.

Nino: Orgazam je važan, prevažan.

Bepo: Ka di si ti čuja za orgazam? Ja san mislija da nič ne kapiš.

Nino: Iz mire svi vrazi vire. Mene je naučila moja Ingleškinja. Stalno viče: „Orgazam, orgazam!“

Bepo: Moran ja moju Mariju pitat jema li orgazam. Ako nima, raskopavan kupatilo: bide, voda, slušalica, vibrator. Jebate, moran dić sve ča san uštedija.

Nino: Meni jeno ni jasno. Kako Mela nije znala da ne svršava?

Tonina: Niki je ni navadija. U školi se o tome ne predika.

Nino: A di se predika?

Tonina: Nigdi. Ona je mislila da je to uzbuđenje i dirkanje i ljubljenje vrhunac.

Bepo: Oš reć da bi se popela do pola i mislila da je na vrhu?

Tonina: Je, i tako je puno propustila. A propust je grih.

Nino: Brižna Mela.

Tonina: Je brižna, orgazam je tek upoznala u tridesetima. A onda ju je puklo da bi je moga strefit moždani ili srčani i da bi je mogli nać s rekvizitima, pa je odustala od vrhunca.

Bepo: Eeee, to je kriv odgoj u fameji. Fameja mora dicu pomalo vodit na planine da se znaju penjat i doć do vrhunca uz svu opremu i zaštitu.

Nino: I škola je važna.

Bepo: Moran prikurat doma da moja Marija ne bi zvala GSS.

Tonina: Ajde. Samo pomalo da je ne preneš.

Nino: Daj mižo da ti natankan.

Nazdravljaju.

Svi: Za Boška! Za Boška!

Nino: Čekaj malo… a ča je ono bija pastiš?

Bepo: Ma pusti Pastiša. Ako je Istrijan, snać će se.

Tonina: Ni čovik, šempjo!

Nino: A ča je onda?

Bepo: Ne znan. Ali ako se penje na Učku, neka uzme vode.

Nino: I broj od GSS-a.

Tonina: Vi ste dva najveća šempja u Istri.

Bepo: A imamo li mi vrhunac?

Nino: Imamo.

Tonina: Ki?

Nino: Ovi mižol. Do vrha je puna.

Bepo digne mižol, pogleda ga prema svitlu i ozbiljno kimne.

Bepo: E, Tonina… konačno smo svi došli do vrhunca.

Nazdravljaju.

Svi: ZA BOŠKA!

Nino: A Pastiš neka plati rundu kad dojde.

Ustajem noćaš u šetnju kroz pola kata, pogledam na ručni sat, deset minuta do ponoći, prva pomisao, ma super, još jedan trošak, stao sat, zaustavilo se vrijeme. Jutros ga svejedno pokušam pokrenuti, vidi čuda, ide,ali se zablesirao, nekako prebrzo vrijeme prolazi. Brate Einsteine, što bi ti rekao? Ništa, valja nama u grad, uraru...

Objašnjavam  situaciju starijem majstoru svog zanata, promjenu baterije bih si još priuštio, ako je veći kvar neću imati izbora nego preći na skuplji moderni multifunkcionalni sat što sam dobio od vodstva sindikata za odlazak u mirovinu, onda zbogom velikim kazaljkama i preglednosti.

Kaže slijepile se velika i mala kazaljka i idu zajedno, ako mi odgovara on bi fiksirao kazaljke i zamijenio bateriju, 15 eura, ali moram barem 15 minuta prošetati. Pristajem.

Korzo je blizu, a Olympus raspoložen.

Baš kad fingiram selfie da bih snimio curu razdrapanih traperica, lovi me bivša kolegica za ruku i ispadne samo selfie. Njoj netko živi u Berlinu i pravi se važna glupim informacijama koje dobiva. Danas je nadmašila sebe, zar mene ne bi bio strah da dva sibolički najjača grada NY i Berlin vode muslimani. Odgovorio sam joj jezikom koji razumije, da je najveći favorit za gradonačelnika demokršćanin (CDU) homoseksualac, da je šefica neonacista (AFD)lezbijka, živi s Azijatkinjom u Švicarskoj i imaju dvoje posvojene djece, sve protiv čega se kao političarka bori, a moja Turkinja porijeklom(die Linke), rođena je u Njemačkoj, hetero, dvoje djece i bolje govori njemački od svih njih, a socijalisti uglavnom nisu religiozni, pa to muslimani je itekako sporno.

Kazaljke su opet pravilno postrojene, sat funkcionira jedino moguće ispravno, predvidivo, kao što je predvidivo da će u hrvatskim dnevnicima najprije u nedjelju javiti da je u još jednoj njemačkoj pokrajini najviše glasova osvojio krajnje desni AfD, a onda usput spomenuti mnogo važnije izbore u Berlinu

Otišao ja naširoko, a Jin buban, upala uha, kako nas sve lako ponese ludilo nebitnog, dobili termin sutra kod veterinarke.

DAKLE............moj brat je POLUDIO kad je vidio moju sliku u majici s natpisom MUCICA !  Na fejsu, jer za blog ne zna. 

Izgovorio mi je svašta, spustio slušalicu a da mu nisam uspjela reči, da je to podrška svim ženama bile one Klosettfrau ili specijalistice dječje psihijatrije. 

Zato danas ostavljam ljute papričice s moe terase.

Jer, ja sam strašno ljuta 

Murphyjevi zakoni, dobili su ime po kapetanu Edwardu Murphyju, koji je krajem četrdesetih godina prošlog stoljeća radio kao inženjer u američkoj vojsci. U jednom trenutku došao je do zaključka da "ako nešto može poći naopako, poći će naopako". S vremenom je iz ovoga osnovnog "zakona" nastalo mnogo korolara (nadopuna). Isti su, naravno sasvim primjenjvivi i na fotografiju...

Glavni Murphyjev zakon:
"Ako nešto može poći naopako, poći će naopako."

Korolari (nadopune):

• Ništa nije tako lako snimiti kao što izgleda.
• Svaka priprema za snimanje zahtjeva više vremena od samog snimanja.
• Ako uočiš četiri stvari koje ti mogu upropastiti fotografiju i izbjegneš ih, pojavit će se peta.
• Uvijek postoji lakši način da se nešto snimi. Ako gledaš u taj lakši način dovoljno dugo, nećeš ga vidjeti.
• Ako fotografski zadatak izgleda lako, težak je. Ako izgleda teško, onda je vraški nemoguć.
• Fotografska oprema će prilikom pada biti oštećena upravno proporcionalno svojoj vrijednosti.
• Fotoaparat će uvijek pasti tako da prouzroči najveću moguću štetu.
• Pokušaj hvatanja padajućeg komada opreme izazvati će na njoj veću štetu, nego da si ju samo pustio da padne.
• Čist i suh fotoaparat najviše na sebe privlači vlagu i prašinu.
• Kada kiši, onda pljušti, i namoči svu opremu.
• Poklopac objektiva će uvijek pasti u blato na onu stranu koja ide prema objektivu.
• Na fotografskom natječaju će pobjediti totalna neznalica koja je pukom srećom baš tada napravila dobru fotografiju.
• Prijavu fotografije na natječaj preduhitrit će prijava slične fotografije na natječaj od strane drugog fotografa.
• Na natječajima negativna očekivanja daju negativne rezultate. Pozitivna očekivanja daju negativne rezultate.
• Fotografije će drugi uvijek vidjeti i doživjeti drugačije nego što ih vidi i doživljava fotograf.
• Najgore fotografsko smeće nastoji sa foto-portala istisnuti obično fotografsko smeće.
• Niti jedna fotografija nije toliko dobra da nakon obrade ne može biti upropaštena.
• Niti jedna fotografija nije toliko loša da nakon obrade ne može biti još gora.
• Kvaliteta fotografije obrnuto je proporcionalna njenoj važnosti.
• Svaka fotografija smanjena na potrebnu veličinu biti će premalena.
• Svaka fotografija povećana na potrebnu veličinu biti će nedovoljno kvalitetna.
• Greška na fotografiji će biti uočena tek nakon što ova bude poslana naručiocu ili na natječaj.
• Odličnu fotografiju snimiti ćeš dan nakon što si na natječaj već posalo prosječnu.
• Posuđivanjem se fotografske knjige i časopisi ne gube, osim onih koje baš želiš zadržati.
• Ako ti nedostaje jedan broj fotografskog časopisa, to će biti baš onaj broj u kojem je članak koji si najviše želio pročitati. Svi tvoji prijatelji ili ga nisu ni imali, ili su ga izgubili, ili bacili.
• Čuvaš li neki komad foto opreme dovoljno dugo, možeš ga baciti. Baciš li ga, zatrebat će ti čim ti više ne bude pri ruci.
• Ma koliko dugo i naporno tražio neki komad opreme, nakon što ga kupiš, pojavit će se isti jeftinije na nekoj rasprodaji.
• Uočena korisnost komada foto opreme obrnuto je proporcionalna njegovoj stvarnoj upotreblivosti nakon što ga se kupi i plati.
• Količina fotografske opreme ima tendenciju povećavanja, sve dok ne popuni sav raspoloživi prostor za njen smještaj.
• Jedan fotoaparat nije dovoljan. Dva su previše.
• Nikad nema vremena da se od prve snimi kako treba, ali uvijek ima vremena za ponavljanje ili popravljanje u photoshopu.
• Film sa najboljim i najvažnijim fotografijama ima najveću šansu da bude osvijetljen ili upropašten prilikom razvijanja.
• Memorijska kartica sa najboljim i najvažnijim fotografijama ima najveću šansu da bude slučajno izbrisana ili izgubljena.
• Prilikom snimanja serije fotografija, trenutak koji si želio snimiti dogoditi će se između dva okidanja.
• U seriji snimljenih fotografija, ona fotografija koja je po sadržaju najbolja biti će najgore tehnički izvedena.
• Uvijek će ti trebati baš onaj komad opreme kojeg si ostavio kod kuće, zbog pretpostavke da ti neće trebati.
• Poneseš li sa sobom gomilu foto opreme zbog pretpostave da će ti trebati, većinu opreme nećeš uopće koristiti.
• Onaj dio opreme koji tražiš uvijek ćeš naći na zadnjem mjestu na kojem si tražio.
• Onaj dio opreme koji nikako ne možeš pronaći, pronaći ćeš tek nakon što kupiš novi.
• U trgovini foto opremom nikada nema baš one stvari koja ti hitno i neodgodivo treba. Svi prijatelji ili je nemaju, ili je i sami u tom trenutku koriste.
• Nakon dugog putovanja do mjesta snimanja, otkriti ćeš da si zaboravio upravo onaj dio opreme bez kojeg je snimanje nemoguće.
• Prilika za dobru fotografiju se uvijek pojavljuje u najnepovoljnijem mogućem trenutku.
• Dobri kadrovi se pojavljuju samo onda kada fotoaparat nije pri ruci, kad nema filma ili su baterije prazne, a nestanu čim je fotoaparat spreman za snimanje.
• Najljepše panorame u sebi sadrže najviše žica od dalekovoda.
• Najljepše panorame i zalazci sunca događaju se kada se voziš u vlaku ili autobusu.
• Ako se tokom više mjeseci dogode tri događaja vrijedna fotografiranja, svi će se dogoditi istog dana u isto vrijeme.
• Nezapamćeni niz lijepih dana bit će prekinut kišom baš na onaj dan kad planiraš snimati na otvorenom.
• Na mjestima ili događajima koji su najbolji za fotografiranje, fotografiranje će biti zabranjeno od strane uprave ili organizatora.
• Vjerojatnost da netko ili nešto uleti u kadar u obrnutoj je proporcionalnosti sa poželjnošću istog.
• Fotografska oprema se uvijek pokvari dan prije važnog snimanja ili dan nakon isteka garancije.
• Oprema koja je kod kuće na probi savršeno funkcionirala, na mjestu snimanja neće raditi, ili je uopće neće biti moguće sastaviti.
• Ako slučajno istovremeno pritisneš dvije tipke na fotoaparatu da bi aktivirao neku funkciju, aktivirati će se ona funkcija koju nisi htio aktivirati.
• Svaki komad fotografske opreme se raspadne prije ili kasnije.
• Neispravni komad foto opreme proraditi će sam od sebe u trenutku kada ga doneseš u servis.
• Vrijeme se uvijek drastično pogorša kada dođeš na lokaciju snimanja.
• Fotoaparat koji je napravljen da ga budala može koristiti će samo budala i htjeti koristiti.
• Što se više funkcija traži od nekog fotoaparata, to će ih on lošje obavljati.
• Ako neki komad foto-opreme nitko ne koristi, za to postoji razlog.
• Autofokus uvijek prvo fokusira na ono što ne treba biti u fokusu.
• Svaka uputa koju daš ljudima oko sebe koja se može pogrešno shvatiti, pogrešno će se shvatiti.
• Svi imaju vremena i volje davati savjete koje nisi tražio. Nitko nema vremena i volje dati savjete onda kada ih sam zatražiš.
• Odradiš li predobro neki fotografski posao, očekivati će se od tebe da radiš samo tu vrstu fotografskog posla.
• Količina fotografija koje treba obraditi je obrnuto proporcionalna vremenskom roku u kojemu ih treba obraditi.
• Uspjeh se događa kad nitko ne gleda, a kad je klijent prisutan ništa ne ide od ruke.
• Kod fotografiranja grupe, naći će se barem jedna osoba u grupi koja je protiv toga.
• Kod fotografiranja grupe, uvijek će barem jedna osoba trepnuti prilikom okidanja.
• Kreativnost fotografa je obrnuto proporcionalna broju ljudi koji su uključeni u foto-projekt.
• Najvažniji detalj plana snimanja ima najveće šanse da bude zaboravljen ili zanemaren.
• Ako fotografski projekt koji kasni pojačaš dodatnim fotografima, kasniti će još više.
• Ako je za fotografski projekt potrebno "n" fotografija, biti će ih snimljeno ili dostupno "n-1"
• Nesreće na snimanjima se događaju kad dva fotografa nastoje biti previše kreativni u isto vrijeme.
• Što više bezveznih fotografskih poslova podnosiš, to ćeš više bezveznih fotografskih poslova dobivati.
• Najuporniji i najdosadniji klijenti su oni sa najmanje važnim i najmanje kvalitetnim fotografijama.
• Hitnost nekog fotografskog posla je obrnuto proporcionalna njegovoj važnosti.
• Telefon nikad ne zvoni kad nemaš fotoaparat u rukama.
• Koga želiš snimiti, tvrditi će da se ne voli snimati. Koga ne želiš snimati, gurati će se pred fotoaparat.
• U fotografiranje se uvijek bolje razumije osoba koja je ispred fotoaparata.
• Onaj tko o fotografiji zna najmanje, to zna najglasnije.
• Najgori fotografi najčešće zauzmu najbolja mjesta za fotografiranje.
• Fotografiranje koja zahtijeva veliku koncentraciju uvijek se događa u kaotičnom i bučnom ambijentu.
• Svaki put kad ti na pamet padne izvrsna ideja za fotografiju, otkriješ da je to već netko snimio.
• Moraš li nešto snimiti i to odgađaš dovoljno dugo, ima nade da će to snimiti netko drugi umjesto tebe.
• Veću popularnost kod ljudi ima fotograf sa boljim imidžem, a ne fotograf sa boljim fotografijama.
• Ako na fotografskom tečaju koji želiš pohađati ima mjesta za dvadeset ljudi, bit ćeš dvadeset prvi koji se prijavio.
• Što je foto-tečaj općenitiji, manje ćeš naučiti na njemu. Što je specijaliziraniji, manje ćeš ga moći kasnije iskoristiti.
• Fotografije koje su zanimljive fotografu, dosadne su publici.
• Sve vrste fotografija se mogu strpati pod razno.
• Bez obzira kakva bila fotografija, uvijek će se naći netko spreman da je pogrešno interpretira, imitira, ili vjeruje da je nastala prema njegovoj vlastitoj ideji.
• Ljudi koji si najmanje mogu priuštiti kupnju nove fotografske opreme, kupuju novu fotografsku opremu. 
• Ljudi koji si najviše mogu priuštiti kupnju nove opreme, kupuju rabljenu ili je posuđuju od drugih.
• Kada od skromne plaće napokon uštediš za fotoaparat, dobiti ćeš otkaz.
• Količina fotografske kvalitete na planeti je konstanta. Broj fotografa raste.
• Kada nešto snimiš netko će se buniti što si to snimio. Kada ne snimiš buniti će se što nisi.
• Najveća smetala na snimnajima su drugi snimatelji.
• U inače polupraznoj dvorani, jedini drugi prisutni fotograf će se gurati tik pored tebe.
• Razboljeti ćeš se ili ozlijediti dan prije važnog snimanja.
• Nakon savršeno odrađenog probnog snimanja, glavno snimanje će biti prepuno problema.
• Ne postoji toliko jednostavno snimanje da ga se ne može katastrofalno loše odraditi.
• Organizatori su skloni fotografske poslove proslijediti onim fotografima koji su ih najmanje sposobni obaviti.
• Bez obzira koliko dobro obavio neko snimanje i koliko dobre bile fotografije, naći će se netko tko nečime nije zadovoljan.
• Što više nastojiš snimiti lijepu fotografiju, to je vjerojatnije da će model zauzeti gluplju pozu.
• Oni koji najviše požuruju fotografa da im dostavi fotografije su oni koje se najduže čeka sa isplatom honorara.
• Oni sa najizdašnijim budžetima će fotografima nuditi najmanje honorare.
• Oni koji traže od fotografa da im snima besplatno, su oni koji će kasnije od snimaka najviše profitirati.
• Vrijeme potrebno da se popravi loše snimljenu fotografiju obrnuto je proporcionalno vremenu potrebnom da ju se snimi.
• Udaljenost od parkiranog auta do mjesta snimanja je direktno proporcionalna količini opreme koju treba prenjeti iz auta do mjesta snimanja.
• Uvijek ti treba više vremena da odeš na snimanje, nego da se vratiš sa njega.
• Čišćenje objektiva krpom će uprljati krpu, ali neće očititi objektiv.
• Pokušaj ispuhivanja prašine sa senzora samo će ubaciti na senzor još prašine.
• Širokokutni objektiv koji imaš na aparatu nikad nije dovoljno širokokutan.
• Teleobjektiv kojeg imaš na aparatu ne približava dovoljno.
• Nakon niza dana bez daška vjetra, biti će vjetrovito baš na dan kad snimaš dronom iz zraka.
• Brzina vjetra povećava se proporcionalno cijeni drona kojim snimaš.
• Vjerojatnost da se dron sruši ili da crkne radio veza raste sa neprohodnošću terena iznad kojeg leti.
• Baterija se isprazni do kraja samo onda kada nemaš rezervnu pri ruci.
• Svatko nastojanje da sam popraviš kvar na foto opremi samo će dodatno pogoršati taj kvar.
• Ako uspiješ sam popraviti jedan kvar na opremi, pokvariti ćeš nešto drugo.
• Što je kvar na fotoaparatu manji, to će serviser morati više raskopati fotoaparat da ga popravi.
• Niti jedan plan snimanja ne preživi susret s foto modelom i lokacijom.
• Na mjestima gdje je snimanje zabranjeno, provedba zabrane snimanja se kontrolira snimanjem.
• Nikada ti se ne sviđa fotoaparat koji si možeš priuštiti.
• Raskoš fotografskog studija je obrnuto proporcionalna stvarnim sposobnostima fotografa.
• Kvaliteta fotografa je obrnuto proporcionalna mogućnosti da ga se angažira za snimanje.

I na kraju famozni O'Tooleov komentar Murphyjevog zakona:
"Murphy je bio optimist!"

Ništ ne radim, nit mi se da. Družim se sa kantom.

Peglam stare štambilje iz PS, "Brush tools".