Tonina: Bepo, znaš da je Mela počela radit pastiš?
Bepo: Ča ti je to? Je to niki Istrijan?
Tonina: AHAHAHAHA! Istrijan. To ti je niki novi umjetnički izričaj.
Bepo: Ča si reka? Ne kapin.
Tonina: …
Tonina: Si ti gleda stare ratne partizanske filmove?
Bepo: Eeee, to su bila vrimena.
Tonina: Muči, šempjo, još će reć da si jugonostalgičar.
Nino: Jugo? Ča?
Bepo: Ni jugo, trubilo. Bura puše.
Tonina: Znate da su Melu zvali Boško?
Bepo: Ča je prije bila muškadin?
Nino: Meni se para da danas nič ne puše.
Tonina: Cito, san ti lipo reka!
Bepo: I je li Mela bila muško ili žensko?
Nino: Who is fucking Mela?
Bepo: Od kada ti predikaš ingleški?
Nino: Navadila me moja Ingleškinja.
Tonina: Jel vi mene dva mislite slušat? Melu su zvali Boško.
Nu, natočite jeno malo, vidin da ste suvi ka barut.
Nataču u mižole i nazdravljaju.
Svi: Za Boška!
Bepo: I ča si reka, bila je muško?
Tonina: Ma ona ti ima jedan problem.
Bepo: Daj povidaj. Ona izgleda da nima problema.
Tonina: Ne more doć do vrhunca.
Bepo: Pa mora imat gojzerice i štapove.
Nino: Onda neka zove GSS. Oni pomoru svima.
Tonina: Ma nije ni blizu svršavanja ni uz GSS.
Nino: Hoj, pomalo. Ča cili GSS nije je uspija dovest do vrhunca?
Bepo: Jebate, ka di se penjala? Na Mount Everest?
Tonina: Ne. Samo na naše planine.
Nino: I ni na jednu se ni uspela do kraja, ni svršila? Ajme, koja tragedija.
Tonina: Ni tragedija, našla je ona način kako da dojde do kraja.
Bepo: Daj brže predikaj, sad je jako zanimljivo.
Tonina: Sam Bog joj je pomoga da joj je kupatilo s bideom.
Nino: Opet nič ne kapin. Daj vamo tega vina.
Bepo: I s tin bideom na planini je uspila doć do kraja???
Tonina: Je. I tribala je još jak mlaz vode iz slušalice tuša. Odvrnila je slušalicu i snašla se, došla do vrhunca, uz malu pomoć vibratora.
Nino: Jebate, ja ne kapin kako je na Učku noisla bide?
Bepo: Daj ti muči! I kažeš, bila je muško?
Tonina: Puno puta je sanjala da je muško i da jebe sve odreda.
Bepo: To ni Freud ne bi rasplea.
Tonina: Kako ne kapiš, ona je tražila način da dođe do orgazma.
Nino: Jebate, pa vi predikate o seksu. Ča nije tema penjanje na planine?
Bepo: Je, ona je delala ono na svin našin planinama.
Nino: Baš svin?
Tonina: Baš svin. I velikin i malin.
Bepo: Ča postoje miće planine?
Tonina: To su ti gore, trubilo.
Bepo: Ča i na gore se penjala? Ni čudo da joj je triba GSS.
Nino: Kega vrahga se penjala, mogla je teč.
Bepo: Nego, malo smo skrenuli s teme. Zač su Melu zvali Boško?
Tonina: Imala ona plave pramenove na glavi. I tila ih se kambjat. Reče sestri da je ošiša tako da se ne vide pramenovi. Sestra, koja nije frizerka, pita: „Ča, do kraja?“ „Do kraja“, veli Mela. „Si sigurna?“ „San.“ I sestra je ošiša do kraja i brzo je ušla.
Bepo i Nino: AHAHAHAHAHAHAHA! Znači bila je skoro ćelava! AHAHAHAHA! Munjena je.
Tonina: I prijatelji je prozvaše Boško, po tifusaru iz filma Bitka na Neretvi. Boško je poveja tifusare i vika: „Za mnom, braćo tifusari! Priko vode, do slobode!!!“
Bepo: Ona je već tada znala za rješenje za orgazam: priko vode do slobode.
Tonina: Nažalost, ni kapila, a nije imala ni bide.
Nino: Orgazam je važan, prevažan.
Bepo: Ka di si ti čuja za orgazam? Ja san mislija da nič ne kapiš.
Nino: Iz mire svi vrazi vire. Mene je naučila moja Ingleškinja. Stalno viče: „Orgazam, orgazam!“
Bepo: Moran ja moju Mariju pitat jema li orgazam. Ako nima, raskopavan kupatilo: bide, voda, slušalica, vibrator. Jebate, moran dić sve ča san uštedija.
Nino: Meni jeno ni jasno. Kako Mela nije znala da ne svršava?
Tonina: Niki je ni navadija. U školi se o tome ne predika.
Nino: A di se predika?
Tonina: Nigdi. Ona je mislila da je to uzbuđenje i dirkanje i ljubljenje vrhunac.
Bepo: Oš reć da bi se popela do pola i mislila da je na vrhu?
Tonina: Je, i tako je puno propustila. A propust je grih.
Nino: Brižna Mela.
Tonina: Je brižna, orgazam je tek upoznala u tridesetima. A onda ju je puklo da bi je moga strefit moždani ili srčani i da bi je mogli nać s rekvizitima, pa je odustala od vrhunca.
Bepo: Eeee, to je kriv odgoj u fameji. Fameja mora dicu pomalo vodit na planine da se znaju penjat i doć do vrhunca uz svu opremu i zaštitu.
Nino: I škola je važna.
Bepo: Moran prikurat doma da moja Marija ne bi zvala GSS.
Tonina: Ajde. Samo pomalo da je ne preneš.
Nino: Daj mižo da ti natankan.
Nazdravljaju.
Svi: Za Boška! Za Boška!
Nino: Čekaj malo… a ča je ono bija pastiš?
Bepo: Ma pusti Pastiša. Ako je Istrijan, snać će se.
Tonina: Ni čovik, šempjo!
Nino: A ča je onda?
Bepo: Ne znan. Ali ako se penje na Učku, neka uzme vode.
Nino: I broj od GSS-a.
Tonina: Vi ste dva najveća šempja u Istri.
Bepo: A imamo li mi vrhunac?
Nino: Imamo.
Tonina: Ki?
Nino: Ovi mižol. Do vrha je puna.
Bepo digne mižol, pogleda ga prema svitlu i ozbiljno kimne.
Bepo: E, Tonina… konačno smo svi došli do vrhunca.
Nazdravljaju.
Svi: ZA BOŠKA!
Nino: A Pastiš neka plati rundu kad dojde.
