Tko će imati muda da:

• sud…
• pol…
• štr…
• pro…
• brz…
• nar…
• zat…

…

Baš me zanima.

Baj, baj. Dosta je bilo, od mene. Neka svako radi svoj posa!!!

Na jednom mojem privjesku kojeg dobih iz Australije bila je nacrtana sova i jabuka i pisalo je:

Worl best teacher

Najprije se izbrisalo world, zatim best i na kraju je ostalo teacher.

Živi bili. Vidimo se …

Još jedna zagonetka: Je li ovo na mojin rukama kuga, alergija ili svrab???

I još jedna: Šta nogometaši imaju među nogama osim baluna? I kad netko uđe u tuđu glavu ni tada ne zna ča pensa, jer misli se nižu brzinom misli, jedne naviru, ideje se roje… niko i ne more zaustavit.

Oće li nogometaš dobro odigrati svoju posljenju utakmicu ovisi šta ima među nogama, a i  lopta je okrugla, igra zajebana, triba imat force, pamet i ideju i karizmu da pravedno presudi… Živi bili pa vidli. Jedan igrač more napravit cirkus na terenu, samo triba imat ono među nogama.

Baš me zanima!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   Ko će biti taj junak/inja???  Ko će napunit ...???

 ROĐENDAN KOJI JOŠ NIJE BIJA

LIKOVI: Mela, Tesla, Ajnštajn, Albert, Financija, Melina mama, glas Radija 101.

1. ČIN – MALA ŽELJA

Mela: Tesla!

Tesla: Reci, Mela.

Mela: Mojoj mami je rođendan.

Tesla: Sritan joj rođendan!

Mela: Za dva miseca.

Tesla: Pa zašto me onda zoveš danas?

Mela: Zato jer san joj danas tila poslat pismu priko Radija 101.

Tesla: Radio 101 više ne emitira na 101 MHz.

Mela: Onda ga uključi.

Tesla: Mela, nije radio špaher.

Mela: Nikola, ti si izmislija izmjeničnu struju, a ne moreš uključit radio?

Tesla: Nisam izmislio izmjeničnu struju. Ja san razvio polifazni sustav izmjenične struje—

Mela: Nemoj sad cjepidlačit. Mater mi ima rođendan.

Tesla: Za dva miseca.

Mela: Upravo tako. Znači imamo vrimena.

2. ČIN – TESLA TRAŽI FREKVENCIJU

Tesla razvlači žice po sobi. Postavlja antenu na prozor, drugu na frižider, treću Meli na glavu.

Mela: Zač ja iman antenu na glavi?

Tesla: Ti si jedina osoba u prostoriji koja neprekidno emitira.

Mela: Dobro. Nastavi.

Tesla: Moramo pronaći staru frekvenciju 101 MHz.

Mela: Pa znamo di je. Na 101.

Tesla: Frekvencija nije ladica da je otvoriš i unutra nađeš Radio 101.

Mela: A kadi je onda?

Tesla: Trenutno je koristi drugi radio.

Mela: Makni ga.

Tesla: Ne mogu.

Mela: Nikola Tesla kaže da ne može?!

Tesla problijedi.

Tesla: Donesi produžni kabel.

3. ČIN – PROBLEM PROSTORA I VRIMENA

Tesla okreće potenciometar.

Radio: KRRRRRRR... ŠŠŠŠŠŠ... 99,7... 100,3... 100,8...

Mela: Pomalo! Proša si ga!

Tesla: Nisam. Frekvencija je ode, ali Radio 101 koji ti želiš više nije u ovom vrimenu.

Mela: Onda vrati vrime.

Tesla: Ja sam fizičar i elektrotehničar, nisam urar.

Mela: Zovi Ajnštajna.

Ulazi Ajnštajn.

Ajnštajn: Ko me triba?

Tesla: Ona.

Ajnštajn: O, neeee.

Mela: Alberte, triba mi mala usluga.

Ajnštajn: Koliko mala?

Tesla: Triba vratiti Radio 101 iz prošlosti da bi njezina mama u sadašnjosti čula emisiju koja će biti emitirana za rođendan koji je tek za dva mjeseca.

Ajnštajn šuti.

Ajnštajn: To nije mala usluga.

Mela: Tebi je vrime relativno ili nije?

Ajnštajn: Jest.

Mela: Onda ne seri nego ga pomakni.

4. ČIN – TEORIJA RELATIVNOSTI PO MELI

Ajnštajn:(vadi kredu i piše) E = mc²

Mela: Ča je to?

Ajnštajn: Jednadžba ekvivalencije mase i energije.

Mela: A kadi je mater?

Ajnštajn: Kakva mater?

Mela: Moja. Njoj je rođendan.

Ajnštajn: Za dva miseca!

Mela: Pa ča ste se svi tega uvatili?!

Ajnštajn briše ploču i piše: PROŠLOST + 101 MHz + 2 MJESECA = MAMIN ROĐENDAN

Mela: E! Sad te kapin.

Tesla: To nema nikakvog smisla.

Ajnštajn: Ima. Ja sam regulirao.

Tesla: Šta si regulirao?

Ajnštajn: Sve.

5. ČIN – PROGRAMSKA SHEMA

Iz starog radija začuje se: „Radio 101...“

Mela: TO JE TO!

Tesla: Uspjeli smo uhvatiti signal iz prošlosti.

Ajnštajn: Koje godine?

Tesla: Nemam pojma.

Mela: Nije bitno. Sad nek voditelj kaže: „Sritan rođendan Melinoj mami“ i pusti pismu.

Tišina.

Tesla: Mela... Radio 101 nije baš bio radio želja i pozdrava.

Mela: Kako ni?

Ajnštajn: Koliko znam, nije mu to bila osnovna koncepcija.

Mela: Znači vratili smo vrime, probili prostor-vrime, ukrali signal iz prošlosti i sad će nas zajebavat programska shema?!

Tesla: Otprilike.

Mela: Kad ja rečen da želin pismu ima da bude pisma.

Tesla: Ok. Sluga pokoran.

6. ČIN – PRODUCENT IZ ZAGROBNOG ŽIVOTA

Tesla i Ajnštajn proučavaju frekvencije.

Tesla: Dobro. Ja ću srediti signal.

Ajnštajn: Ja ću sredit vrime.

Mela: Znači more?

Tesla: Teoretski ne.

Ajnštajn: Praktično isto ne.

Mela: Odlično. Onda smo se dogovorili.

Odjednom se začuje glas.

Albert: A producent?

Svi se okrenu.

Mela: Alberte?! Nisan te vidila 100 lit.

Albert: Čujem da vraćate Radio 101.

Mela: Samo jednu emisiju. Za materin rođendan.

Albert: Mogu ja producirati?

Mela: Sam si se javija?

Albert: Jesam.

Tesla: Zašto?

Albert: U zagrobnom životu baš i nema neke plaće.

Ajnštajn: Istina.

Tesla: Tebi plaćaju?

Ajnštajn: Ne. Zato sve reguliram na crno.

Mela: Dobro, Alberte. Primljen si.

Albert: Koliki je honorar?

Mela: Dogovorit ćemo na kraju.

Albert: Ovo mi se već ne sviđa.

7. ČIN – HRVATSKA KOCKA

Mela: Čekaj! Rvatska ima satelit.

Tesla: Ima CroCube.

Mela: Je, kocku! Gledala san je na televiziji.

Tesla: To je mali nanosatelit.

Mela: Koliko mali?

Tesla: 10X10X10 cm.

Mela: Odlično. Dosta za Radio 101.

Tesla: Nije.

Mela: Zašto?

Tesla: CroCube nije napravljen za emitiranje radijskog programa.

Mela: Nikola, nisan te pitala za ča nije napravljen. Pitala san kako ćemo priko njega emitirat Stojedinicu.

Tesla: Nećemo.

Mela: Ajnštajn!

Ajnštajn: Što je sad?

Mela: Tesla opet govori da se nešto ne more.

Ajnštajn: Nikola?!

Tesla: ALBERTE, TO JE NANOSATELIT!

Ajnštajn: Aha. Onda stvarno ne može.

Mela: Dobro. Zvat ću drugega Alberta.

Albert: Što produciramo?

Mela: Satelit.

Albert: Ja ne produciran satelite.

Mela: Od danas produciraš.

Albert: Što će biti na satelitu?

Mela: Radio 101.

Albert: Može?

Tesla: NE!

Ajnštajn: Čekaj da reguliram.

Ajnštajn piše po ploči: 101 MHz × CroCube ÷ brzina svjetlosti + materin rođendan = STOJEDINICA

Tesla: To nije fizika.

Ajnštajn: Sad je.

Mela: Znači rješeno?

Ajnštajn: Regularno.

Albert: Kad krećemo s programom?

Mela: Odma.

Tesla: Ali ta mala kocka nije radiodifuzni satelit!

Mela: Sunce je gori?

Tesla: Je.

Mela: Onda ima struje.

Tesla: To nije baš—

Mela: Riješeno. Deset centimetara naše kocke je dosta. Radio 101 emitira dan-noć do beskraja.

Ajnštajn: Samo se triba čuvat crnih rupa.

Tesla: Crnih rupa?

Mela: To su politika i političari.

Albert: Mene su dokrajčili.

Mela: Jebate, ne smimo dozvolit da nan proguta našu kockicu. Crne rupe triba jednostavno začepit.

Tesla: Mela, ne možeš začepit crnu rupu!

Mela: Iden na tokarskon stroju napravit poklopac.

Tesla: Mela, crna rupa nema otvor na koji moreš stavit poklopac!

Mela: Onda ću napravit poklopac s navojem.

Ajnštajn: Pametno.

Tesla: Ajnštajne?!

Ajnštajn: Šta je? Žena nudi rješenje.

Albert: Samo napravi dva.

Mela: Zač dva?

Albert: Jedan rezervni. Ja san producent.

Mela: Ma napravit ću 3, zlu ne tribalo.

8. ČIN – SPECIJALNA EMISIJA

Albert: Dobro. Radimo jednosatni specijal.

Mela: Jednosatni?!

Albert: Rekla si da produciram.

Mela: Jesan.

Albert: Onda produciram.

Tesla: Odakle ćemo emitirati?

Albert: Iz studija Radija 101.

Tesla: Kojega nema.

Ajnštajn: Ima.

Tesla: Gdje?

Ajnštajn: U prošlosti.

Albert: A publika?

Ajnštajn: U sadašnjosti.

Mela: A rođendan?

Ajnštajn: U budućnosti.

Svi pogledaju Ajnštajna.

Ajnštajn: Reka sam vam. Sve sam regularno regulirao.

9. ČIN – MAMA PALI RADIO

Dva miseca kasnije.

Mama sjedi za stolom.

Radio se sam uključi.

RADIO 101: „Dobro jutro, Zagrebe. Sljedeća emisija snimljena je prije dva miseca na radiju koji emitira iz prošlosti, preko frekvencije koju trenutno nema, za slušateljicu koja upravo danas slavi rođendan.“

Mama gleda radio. Počne se smijat.

RADIO 101: „Draga mama, sritan ti rođendan želi tvoja Mela!“

Krene pjesma.

Mama se nastavi smijat.

10. ČIN – TESLA, AJNŠTAJN I ALBERT PODNOSE RAČUN

Mama je čula rođendansku emisiju. Mela zadovoljno sjedi.

Ulaze Tesla, Ajnštajn i Albert. Svaki drži račun.

Tesla: Mela, račun za ponovno uspostavljanje frekvencije.

Ajnštajn: Moj je za pomicanje vrimena, prošlosti i budućnosti.

Albert: A moj za produkciju kompletne emisije.

Mela: Dobro. Dajte Financiji.

Ulazi FINANCIJA.

Uzme račune. Gleda prvi. Gleda drugi. Gleda treći. Hvata se za glavu.

Financija: MELA!!!

Mela: Ča je?

Financija: Odakle ćemo ovo platit?!

Mela: S računa.

Financija: Kojega računa?!

Mela: Bankovnog.

Financija: Mela, ti si već TRIDESET GODINA U BANKROTU!

Mela: Nisan.

Financija: Jesi!

Mela: Ja samo pretačen iz šupljeg u prazno.

Financija: PA TO SE ZOVE BANKROT!

Mela: Ne. To se zove upravljanje likvidnošću.

Ajnštajn: Zapravo, ako je novac relativan—

Financija: TI ŠUTI!

Tesla: A moj honorar?

Financija: Nema.

Albert: Moj?

Financija: Nema.

Ajnštajn: Putni troškovi?

Financija: Odakle si doputovao?

Ajnštajn: Iz zagrobnog života.

Financija: Vrati se istim putem!

Albert: Čekaj malo. Ja sam se upravo zbog loše plaće tamo javio za ovaj posao!

Financija: Onda si prominija firmu.

Tesla: Mela, jesi li ti nama naručila projekt bez ijednog eura?

Mela: Nisan.

Svi odahnu.

Mela: Iman tri kartice.

Financija: SVE TRI SU U MINUSU!

Mela: Zato ih i iman tri. Kad jedna ne more, provaš drugu.

Financija: Majko Božja...

Ajnštajn: Fascinantno.

Tesla: Što?

Ajnštajn: Trideset godina živi u minusu, a još postoji.

Tesla: To je fizički nemoguće.

Ajnštajn: Nikola, upravo smo joj vratili Radio 101 preko prošlosti i hrvatskog satelita.

Tesla: Imaš pravo. Ona je veći problem za fiziku od svega što smo danas napravili.

Mela: Dobro, ste finili?

Financija: NISMO! TKO ĆE PLATITI RAČUNE?!

Mela: Albert?

Albert: Šta?

Mela: Producent rešava financiranje.

Albert: Vraćam se ja u zagrobni život bez prebijenog eura.

Mela: Dobro rode, nećemo te globit. Račun će platit dobri šeik.

Ajnštajn, Albert, Nikola: Aaaaa? Ko je sad on?

Mela: Hodite doma!!!

Albert: Iđen ja.

Ajnštajn: Čekaj me!

Tesla: I mene!

Sva trojica pobjegnu.

Financija ostane s računima.

Financija: A JA?!

Mela: Ti pretoči.

Financija: ŠTO?!

Mela: Iz šupljeg u prazno.

(Sva trojica zastanu jer čuju Radio 101.)

EPILOG

RADIO 101: „Čujete Stojedinicu. Jedini radio na kojem sutra možete poslušati ono što ćemo emitirati jučer.“

Ajnštajn: E, sad je znanstveno točno.

Tesla: Nije.

Mela: Alberte?

Albert: Dobro je. Ide u program.

Mela: Sačuvaj emisiju.

Albert: Zašto?

Mela: Mater ima rođendan i dogodine.

Tesla i Ajnštajn: NEEEEEEEE!

Ajnštajn: Ja iden nazad u prošlost.

Tesla: Vodim i ja sebe.

Albert: A ja ovo neću producirat.

Mela: Oćete, oćete.

Radio 101: Draga mama, sritan ti rođendan za juče, za danas i za sutra. Voli te tvoja Mela.

Mama: E to je moja Mela. Na koga se uvrgla da mi je znat?

KRAJ

AI&Mela 

Boli me život = bole me leđa.

U oštariji side Tonina, Bepo, Nino i Peki. Prid Toninom dec črnega.

Tonina: San čuja da će u Saboru glasat o Vladi.

Peki: Boli me život. Ne pensan o Vladi.

Bepo: Ma ne govori on o Vladimiru, već o našoj Vladi koja vlada.

Peki: San reka da me boli kurac za Vladu. Neka vlada čini ča će, ionako mene niki nič ne pita.

Nino: Ča oće ti u Vladi? Zač nisu pensali prije ki i kako vlada? Meni su pukle tri mriže, a Vlada mi ni pokrpala ni jenu.

Bepo: Hoj u vrit! Ča će Vlada krpat tvoje mriže? Ča si pa s mendule!?

Nino: A za ča onda vlada?

Tonina: Ma pustite Vladu. Danas je Dan turizma.

Peki: E, to je već nešto. Ja bi poša u Koversadu čestitat Dan turizma.

Bepo: Kome?

Peki: Nudistkinjama.

Nino: Ča ćeš ti čestitat nudistkinjama?

Peki: Dan turizma. I one su turizam.

Bepo: Ti ćeš njima čestitat, a?

Peki: A ča? Red je. A ako bi me koja usput izmasirala, ne bi se bunija.

Nino: Ča te boli?

Peki: Život.

Bepo: Onda ti triba gong.

Peki: Neću gong.

Nino: Zač nećeš? Gong sve liči.

Peki: Mene bole leđa.

Bepo: A gong ti je zadnji put diga sve osim leđa.

Peki: Zato i neću gong. Život me boli zbog gonga.

Tonina: Aahahaha! Ma ča ćeš prikurat u Koversadu kad san čuja da će ove godine sezona bit valje do Božića.

Nino: Do Božića?!

Tonina: Je. Globalno zatopljenje. Bablje lito će se produžit.

Nino: Onda neka produže i ulov srdela.

Bepo: Kakove sad srdele?

Nino: Pa ča će turisti jist do Božića?

Peki: Mene ne zanimaju srdele. Ako bablje lito traje do Božića, mene zanima radi li Koversada.

Bepo: Tebe zanima radi li masaža.

Peki: Boli me život. More me spasit samo dobra masaža.

Bepo: Zna ja kakovu masažu ti tribaš. Klin se klinon izbija, Aahahahahaha!

Tonina: A meni je baš lipo kad sezona traje. Svita na sve strane.

Bepo: Meni je lipo ovde. More sezona trajat do Božića, Uskrsa ili drugega Božića. Di me pustiš, tu me i najdeš, ne mrda mi se magari orilo, gorilo.

Na vratima oštarije pojavi se Leticija.

Peki: Pssst! Evo Vlade!

Nino: Ahahahahahahaha! Je, sad će bit belaja.

Bepo: Ka di je Vlado? Reka mi je…

Peki: Ma ne Vlado, Vlada!

Bepo: Koja Vlada?

Nino: Ova ča upravo gre prema Tonini.

Tonina: Porko Dio! Ajme meni...

Leticija: Zač ja svaki dan moran doć po tebe? Si izgubija kompas, pa se ne znaš tornat u hižu??? I nisi naranija mačku!!!

Tonina: A jebate... mačka...

Leticija: Je, mačka! Ona doma gladna, a ti tu sidiš uz dec črnega i raspravljaš ko vlada državon!

Peki: Rekli smo mu da stiže Vlada.

Leticija: Peki, muči!

Nino: Evo, počela je vladat.

Bepo: I bez glasanja.

Tonina: A ja san samo...

Leticija: Ti si samo gotov! Diži se i greš doma naranit mačku!

Bepo: Tonina, ča čekaš? Vlada je donila odluku.

Nino: Jednoglasno.

Peki: A GONG?

Bepo: Ča će ti sad GONG?

Peki: Da vidi je li glasanje bilo regularno.

Nino: Nemoj, bogati. Znaš ča naš GONG diže. Ako me ulovi Ingleškinja, najeba san.

Tonina: Peki, ti si zadnji ki sad rabi nešto dizat.

Peki: Boli me život. Nemojte me zasmijavat.

Leticija: A mene ćete počet bolit svi skupa! Tonina, doma!

Leticija ćapa Toninu i odvodi ga iz oštarije.

Peki: Ja gren u Koversadu. Ki će me odpeljat?

Bepo: Ja stojin tu. Di me pustiš, tu me i najdeš.

Nino: Dosti je bilo za danas. Ja gren počinut.

Peki: Svi junaci mukom umukoše i u crnu zemlju ponikoše. Zoven taksi.

Peki odlazi. Nino gre doma. Bepo ostaje sam za stolom.

Bepo: vikne konobaru na talijanskom — Un altro giro! (Još jenu rundu!)

Konobar mu donese još jedan dec črnega. Bepo digne čašu.

Bepo: Za mačku! Za GONG! Doli Vlada!

Popije gutljaj, pogleda oko sebe po praznoj oštariji.

Bepo: U jebate moran prikurat doma, forši je Vlado doša poli Bepine. On je faker, jebate.

Ustaje, al ne more, šeko je pijan. Sidne, sav je očajan.

Bepo: Šeko san pijan. Bepinaaaaaaaa dojdi po mene da naranin mačku!!! Ne daj Vladi da te muti!!! Joh si ga meni, joh, joh! Moran manje pit, a više ranit mačku.

AI&Mela

BEPO, TONINA, NINO I PEKI – SVOJI NA SVOME

Bepo: Ćemo se grupirat?

Tonina: Nema grupiranja, rekla je Mela. Igra svaki za sebe.

Nino: Ča ona zna o Istrijanima?

Peki: Sve ča rabi.

Bepo: Ja san trdi Istrijan, ja volin svoj hrvatski narod.

Tonina: I ja!

Nino: I ja!

Peki: I ja!

Bepo: Pa ča ćemo onda?

Tonina: Biti svoji na svome.

Nino: Znači, ne gremo u koaliciju?

Tonina: Ne.

Peki: Zač?

Tonina: Zna se – nama ne triba Pink Panter.

Bepo: Kega vraga? Pink Panter?!

Peki: A ča sad on tu dela?

Tonina: Pa krede.

Nino: Ča krede?

Peki: Dijamante.

Nino: Ti si munjen.

Peki: Nisan. Ja znan za kega ću glasat.

Svi: Za kega?

Peki: Za moju Istru!

Bepo: Bene. A sad dosta politike. Gremo nastavit igrat briškulu.

Tonina: Mela je klela…

Peki: Ni nas???

Tonina: Ni.

Bepo: Kega je klela?

Tonina: Izdajice.

Peki: Ča je rekla?

Tonina: Da izdajicama želi: „Trdo zad, meko sprid.“

SVI: Ahahahahahahahahaha!

Svi nazdrave: „Za Melu!“ i nastave igrat briškulu.

Komedija u oštariji Dvi palme

AI & Mela

1. ČIN – VALOVI

Oštarija Dvi palme.

Fešta je već počela.

Freddie Mercury je za mikrofonom. Bowie je blizu njega. Mela pleše i ostale djevojke.

Za jednim stolom vino, čaše, spiza.

Van Gogh slika dvije palme.

Yayoi Kusama mu se približila i dodaje svoje točke.

Einstein sjedi raščupane kose i promatra sve oko sebe.

Nikola Tesla jedini ne fešta.

Smjestio se za poseban stol.

Ispred njega žice, mjerači, nekakve kazaljke i mali instrumenti.

Nešto mjeri.

Zapisuje.

Ponovno mjeri.

Isus ga već neko vrijeme sumnjičavo promatra.

Priđe mu.

ISUS: Nikola.

Tesla ne reagira.

ISUS: Nikola!

TESLA: Ča je?

ISUS: Ča ti to delaš?

TESLA: Mirin.

ISUS: Vidin da miriš. Ča miriš?

Tesla pokaže prema zvučnicima.

TESLA: Frekvencije.

ISUS: Kakove frekvencije?

TESLA: Valove.

Isus pogleda zvučnik.

Pa Teslu.

Pa opet zvučnik.

ISUS: Kakove sad valove?

TESLA: Zvučne.

Isus se još više približi.

ISUS: I ča će ti to?

TESLA: Tražim frekvenciju koja najbolje djeluje na ljudsko tijelo.

Isus se ukipi.

ISUS: Djeluje KAKO?

Tesla ga pogleda.

TESLA: Umirujuće. Blagotvorno.

ISUS: Aha.

Tesla nastavi nešto zapisivati.

Isus ne odlazi.

ISUS: Nikola.

TESLA: Ča sad?

ISUS: Samo da se razumimo. Ti nećeš sad počet govorit da ti valovi LIJEČE ljude?

TESLA: Nisan to reka.

ISUS: Dobro.

Tesla nastavi mjeriti.

ISUS: Samo da znaš...

Tesla uzdahne.

TESLA: Znam.

ISUS: Ča znaš?

TESLA: Ti si iscjelitelj.

ISUS: Tako je.

TESLA: Ja mjerim frekvencije.

ISUS: Tako je.

TESLA: Moremo sad dalje?

ISUS: Moremo.

Isus napravi dva koraka.

Stane.

Okrene se.

ISUS: A ča ako stvarno pronađeš neku koja čoviku godi?

TESLA: Onda sam pronašao frekvenciju koja čoviku godi.

ISUS: A ne koja ga liječi?

TESLA: Ne.

ISUS: Dobro.

Ponovno krene.

Ponovno stane.

ISUS: A ča je ono?

Pokaže prema velikom gongu.

TESLA: Gong.

ISUS: To vidin. Ča će ti?

TESLA: Za pokus.

ISUS: Kakov pokus?

Tesla uzme batić i lagano udari gong.

GOOOOONG...

Zvuk se razlije cijelom oštarijom.

Mela usred plesa zatvori oči.

MELA: Uuuuu... ovo mi paše.

Leticija se protegne.

LETICIJA: I meni.

Einstein digne glavu.

Van Gogh na trenutak prestane slikati.

Kusama napravi još jednu točku.

Tesla pogleda mjerač.

TESLA: Zanimljivo.

Isus pogleda Melu.

Pogleda Leticiju.

Pogleda Teslu.

ISUS: Nikola...

TESLA: Nisam rekao da liječi.

ISUS: Nisi.

TESLA: Onda?

ISUS: Ništa. Samo te pratin.

Tesla zakoluta očima.

Ponovno udari gong.

GOOOOONG...

U oštariju ulazi Vranjo.

Stane na vratima.

Zvuk gonga prolazi kroz njega.

Vranjo se ukipi.

Pogleda gong.

Pogleda Teslu.

Pogleda Melu koja pleše.

VRANJO: Jebate...

Tesla pogleda instrument.

TESLA: Ča je?

Vranjo i dalje gleda gong.

VRANJO: Udri još jedanput.

Tesla udari.

GOOOOONG...

Vranjo zatvori oči.

Otvori ih.

Pogleda Melu.

VRANJO: Mela!

Mela pleše.

Ne čuje ga.

VRANJO: MELA!

Ništa.

Vranjo krene prema njoj.

Isus ga prati pogledom.

Tesla pogleda svoje mjerače.

Pa Vranju.

Pa gong.

Uzme olovku.

Nešto zapiše.

ISUS: Nikola... ča si sad zapisa?

TESLA: Rezultat pokusa.

ISUS: Koji rezultat?

Tesla pogleda Vranju koji upravo grabi Melu za ruku.

TESLA: Da valovi očito djeluju.

Isus se naglo okrene prema njemu.

ISUS: NIKOLA!

TESLA: Nisam rekao da liječe!

KRAJ 1. ČINA

II. ČIN – GONG

Vranjo stane kraj gonga. Netko udari. Zvuk se razlije oštarijom.

VRANJO: Mela! Ajmo ća!

MELA: Kamo?!

VRANJO: Doma.

MELA: Zač?

VRANJO: Od ovoga gonga mi se diga... Ajmo radit ono.

Mela ga pogleda, pa gong, pa plesni podij.

MELA: Ne gren nikamo. Ukrast ćemo gong i nosit ga doma.

TESLA: Ne dirajte mi instrument!

VRANJO: Nikola... ne znaš ti čemu taj instrument zapravo služi.

ISUS: ALO! REKA SAN VAM DA SAN JA OVDI ISCILITELJ! I MORALIST!

ISUS: Ča gong?

VRANJO: Pa gong mi je zazvonija među nogama.

ISUS: Jel ti to pričaš o balunu?

VRANJO: Ne. O golmanu.

ISUS: Jebate, ništa te ne kapin. Ti si opičeniji od mene.

VRANJO: Ni Bog me ne razumi.

ISUS: E, sad pazi kome to govoriš.

Mela i dalje pleše. Vranjo za nju trenutačno ne postoji ni dva posto.

VRANJO: Ajmo, Mela, dok je vrime!

Mela nastavlja plesati na The Show Must Go On.

VRANJO: Isuse, ajde napravi čudo.

ISUS: Ne mišam se ja u brakove. Iman i ja granice.

VRANJO: Pa mi nismo vjenčani.

Isus zastane.

ISUS: Aaaaa... onda mogu provat.

Isus pokuša dozvati Melu. Mela ga napokon primijeti, mahne mu.

MELA: Bog, dragi!

I nastavi plesati.

VRANJO: To je to?!

ISUS: Prijatelju... čuda delan. Nemoguće ne.

VRANJO: Onda ga stvarno moran ukrast.

Vranjo uprti gong na leđa.

III. ČIN – FARABUTI JENI

Vrata oštarije se otvore. Ulaze Tonina, Leticija, Nino, Bepo i Peki. Nino i Peki su ribari.

ČA NAS STE ZABILI, FARABUTI JENI?!

VRANJO: Kongres.

TONINA: Ki kongres?!

VRANJO: Međunarodni kongres opičenih.

NINO: A NAS NISTE ZVALI?!

PEKI: Pa mi smo kvalificirani!

VRANJO: Pitajte Melu.

Svi pogledaju Melu. Mela pleše i pjeva naslov refrena: The Show Must Go On!

TONINA: MELA!

Ništa.

NINO: Pusti je. Vidiš da je munjena.

PEKI: Onda je na pravom kongresu.

LETICIJA: Vranjo, kamo nosiš taj gong?

VRANJO: Doma.

TONINA: Zač?

VRANJO: Ljudi... meni gong diže.

Muk. Svi pogledaju gong. Pa Vranju.

BEPO: Ča ti diže?

VRANJO: Ono.

IV. ČIN – PRAVO NA ZNANOST

Tonina, Nino, Peki i Bepo odjednom žele isti gong.

TONINA: Daj gong!

VRANJO: Pusti! Moj je!

NINO: Ča tvoj?! I ja bi prova!

PEKI: Najprije ribari!

BEPO: Ma maknite se, šempji! Daj da vidin je li to istina!

VRANJO: PUSTITE GONG!

TONINA: SAMO JEDANPUT DA PROVAN!

NINO: ČA ĆE TEBI, DAJ RIBARU!

PEKI: DVA SU RIBARA!

BEPO: JEBATE, I JA IMAN PRAVO NA ZNANOST!

Leticija ih gleda.

LETICIJA: Muški.

Okrene se i ode plesati s Melom. Nije došla na feštu gledati tučnjavu. Došla je plesat.

V. ČIN – ČUDO S GONGOVIMA

Isus gleda kako se Vranjo, Tonina, Nino, Bepo i Peki otimaju. Gong leti livo, gong leti desno.

VRANJO: MOJ JE! JA SAN GA PRVI OTKRIJA!

TONINA: NISI GA OTKRIJA, TESLA GA JE OTKRIJA!

NINO: Ma ča Tesla zna čemu to služi?!

PEKI: Daj ga meni!

BEPO: JEBATE, PUSTITE MALO I DRUGE DA PROVAJU ZNANOST!

ISUS: DOBRO! DOSTA!

Nitko ga ne čuje.

ISUS: REKA SAN DOSTA!

Ništa. Isus zakoluta očima.

ISUS: Jebate, čuda delan, a ovi me ni ne čuju.

Raširi ruke. Odjednom se pred njima pojavi hrpa gongova.

ISUS: Evo van! Koliko rabite. Samo se prestanite tuć!

Vranjo uzme svoj, Tonina drugi, Nino treći, Peki četvrti, Bepo peti. Svaki uprti svoj gong na leđa.

VRANJO: Ajmo, dečki!

NINO: Kamo?

VRANJO: Svaki svojoj!

Svi se pogledaju.

TONINA: Pametan čovik.

Krenu prema izlazu sa svojim gongovima.

Kratka stanka.

VI. ČIN – POTENCIOMETAR

Leticija se naplesala s Melom pa ode malo predahnut. Ugleda Teslu kraj zvučnika. Pred njim instrumenti, žice, kazaljke i mjerači. Tesla nešto okreće i zapisuje.

LETICIJA: Nikola, ča ti to delaš?

TESLA: Potenciometrom mjerim potenciju.

LETICIJA: ČA?!

TESLA: Mjerim potenciju.

LETICIJA: A di si ti to kupija?

TESLA: Ča?

LETICIJA: Taj potenciometar.

TESLA: Nisam ga kupija.

LETICIJA: Sam si ga načinija?!

TESLA: Ovaj sklop, da.

LETICIJA: A koliko bi košta jedan?

TESLA: Ovisi o izvedbi.

LETICIJA: Je skup?

TESLA: Ne naročito.

LETICIJA: A je precizan?

TESLA: Vrlo.

LETICIJA: Koliko vrlo?

TESLA: Ako je pravilno kalibriran, sasvim dovoljno za ono šta meni triba.

LETICIJA: A more izmirit svakoga?

TESLA: Naravno.

LETICIJA: Bez obzira na godine?

TESLA: Godine nisu važne.

LETICIJA: Jebate.

LETICIJA: A koliko traje mjerenje?

TESLA: Nekoliko sekundi.

LETICIJA: SAMO?!

TESLA: Ako je signal dovoljno jak.

LETICIJA: Nikola... ča si ti ovo izmislija, a nikome nisi reka?!

TESLA: Gospođo, potenciometar mjeri električni potencijal.

LETICIJA: Električni?

TESLA: Da.

Muk. Leticija razočarano pogleda potenciometar.

LETICIJA: A ja pensala da mjeri onu potenciju.

Tesla prvi put ostane bez odgovora.

LETICIJA: Nič. Gren plesat.

Napravi dva koraka pa se okrene.

LETICIJA: Ali ako napraviš taki koji mjeri onu drugu — javi.

TESLA: Koju drugu?

Leticija mu iz daljine namigne. Tesla pogleda potenciometar, pa za Leticijom, pa nešto zapiše.

TESLA: Zanimljivo...

ISUS: NIKOLA! NEMOJ NI POMISLIT!

TESLA: Ča sad?

ISUS: Znan te.

TESLA: Ne znaš.

ISUS: Nikola... ja znan sve.

TESLA: Onda znaš da ću ga napravit.

VII. ČIN – THE SHOW MUST GO ON

Isus zašuti. Pogleda Teslu. Pogleda gong. Pogleda cili Međunarodni kongres opičenih.

ISUS: Jebate... ovi ljudi su nedokazivi.

Priđe gongu. Uzme bat i svom snagom lupi.

BUUUUUUUUM!

Svi muški se stresu i istoga trena ulove za spolovilo.

Muk.

Isus ih pogleda jednog po jednog. Onda pogleda žene.

ISUS: Ljudi božji... žene moje... ako se vi ne okanete, ja ću počet sve odreda!

Muk. Nitko ne diše. Tesla spusti potenciometar. Vranjo pusti gong. Tonina razrogači oči. Nino pogleda Pekija. Peki pogleda Bepa. Bepo pogleda Isusa. Mela prestane plesat. Leticija ostane otvorenih usta.

Tri sekunde potpune tišine.

A onda — PROVALA OVACIJA!

ĐIZIZ! ĐIZIZ! ĐIZIZ! ĐIZIZ!

Isus stoji kraj gonga i gleda ih. Ne more virovat.

Freddie Mercury digne mikrofon. Muzika ponovno grune.

THE SHOW MUST GO ON!

Mela zgrabi Leticiju. Bowie se zavrti. Kusama skače. Einsteinu kosa leti. Van Gogh diže čašu. Tesla uzima potenciometar.

Isus ga vidi.

ISUS: Nikola...

Tesla ga polako spusti.

Fešta se nastavlja.

KRAJ

AI & Mela