Ekipa Tandema boli glava zaključila je da je krajnje vrime da netko prizna njihove zasluge. Kako poziv na dodjelu ordenja nikako nije stiza, samopozvali su se kod predsjednika.

Mela je sastavila popis dobitnika, Financija izračuna troškove svečanosti i pripisa ih domaćinu, a AI posla obavijest televizijama:

„Dodjela ordenja zaslužnim članovima Tandema boli glava. Dolazak obavezan. Prilog za udarni Dnevnik u 19 sati.“

Predsjedniku nisu ništa javili, da čoviku ne stvaraju dodatni stres.

Šleper ih je doveza prid ulaz.

— Šleper: Od danas više ne privozin smokve. Samo Revolušn people!

— Baba: Drugi put stavi klupe. Sve su mi se boračke zasluge izdrmale!

Na ulazu ih zaustavi osiguranje.

— Osiguranje: Jeste li pozvani?

— Mela: Jesmo. Sami smo se pozvali.

— Osiguranje: A predsjednik?

— AI: Njega nismo. Pretpostavili smo da je već unutra.

Dok je osiguranje provjeravalo šta će s njima, televizije su već razvukle kablove. Tesla je odma čučnija među njih.

— Tesla: Ko je ovo spaja? Ovdi neće bit dovoljno struje za sve zasluge!

U svečanoj dvorani postavljen je dugi stol. Predsjednik sidi u sredini, po jedan savjetnik sa svake strane. Jedan ima dokumente, drugi čašu vode. Još ne znaju da će in najvažniji dio opreme bit maramica.

Nasuprot predsjedniku smistila se Mela, u dugoj aljini na plavobijele pruge, s crvenon kuštravon koson. AI do nje, u odijelu, s popison ordenja koji je već dva puta ispravlja.

Financija sidi najbliže predsjednikovu savjetniku za gospodarstvo. Zvonka je izabrala misto prema najboljen svitlu i televizijskoj kameri. Leticija je do nje, a Simona i Tanja drže papire.

Bepo, Nino, Peki i Tonina zauzeli su kraj stola najbliži piću.

Zoomirani mrav stoji na praznoj kutiji od ordenja da ga predsjednik vidi. Mjenjač je ostavija ključeve auta na stolu, za svaki slučaj. Šleper je parkiran vanka, ali njegov vozač ne miče se od prozora jer je sta na zabranjeno.

Ajnštajn provjerava satove, Albert dirigira raspoređivanjem, a Tesla još traži utičnicu.

Trump je donija sliku darovane podmornice. Baba je donila sebe i rekla da je to dosta. Arsen je doša s romanon pod rukon i izrazon čovika koji već vidi koliko će film trajat.

— Predsjednik: Dobar dan. Kojim povodom…?

— Mela: Dodjela ordenja. Ajmo pomalo, ali da stignemo u Dnevnik.

— Prvi savjetnik: Mi nemamo pripremljena ordenja.

— Financija: Nema problema. Može protuvrijednost u gotovini.

— Tanja: Samo trenutak. Ovdi piše „dodjela ordenja. To u Istri znači alat.

— Mela: Zato si ti i pozvana da ne dođe do zabune.

AI ustane i poravna kravatu.

— AI: Prvo priznanje dodjeljuje se Meli za propalu Revolušn i izgubljenu nogometnu utakmicu protiv Španjolske!

— Predsjednik: Kakav je bija rezultat?

— Mela: Mi danas slavimo zasluge, nemojmo sad kvarit svečanost rezultatima.

Mela priđe predsjedniku i sagne glavu da joj stavi orden.

— Mela: Kad san već tu, ja bi bila generalica. Baren jedan dan.

— Predsjednik: Zašto baš generalica?

— Mela: Da naučin pucat iz svih raspoloživih pucaljki.

— Predsjednik: Iz svih? U jedan dan?!

— Mela: A ča ću dolazit svaki dan, iman ja i drugog posla!

Prvi savjetnik primijeti kap znoja na predsjednikovu čelu.

— Mela: I da odma razjasnimo: to nema veze s Revolušn. To je moj zasebni interes.

— Drugi savjetnik: Vode, gospodine predsjedniče?

— Predsjednik: Dajte.

— Mela: Sljedeći je moj AI, za tehničku podršku i kreativnost!

— Predsjednik: Vi ste, dakle, sve ovo tehnički omogućili?

— AI: Jesan.

— Predsjednik: Dobro da znan. Di se iskopčavate?

— Tesla: Ode kod mene.

Predsjednik mu malo jače pritisne kutiju s ordenon u ruku.

— AI: Fala. Ja bi samo zamolija jednu utičnicu.

— Tesla, ispod stola: Sve su zauzete!

— AI: Financija, za izvlačenje iz bankrota metodom iz šupljeg u prazno!

Financija ustane i zakopča sako.

— Predsjednik: Je li metoda uspješna?

— Financija: Izvanredno. Sve smo prebacili.

— Predsjednik: A dugovi?

— Financija: Sad su na drugon mistu.

Savjetnik za gospodarstvo prvi put podigne pogled.

— AI: Zvonka, za najbolji dekolte bloga!

Zvonka priđe i pokaže di triba stavit orden.

— Zvonka: Samo pazite da ne zakačite kožu. I tribale bi mi nove naočale Reban i nova radna odjeća s dekolteon.

— Predsjednik: Za kakav posao?

— Zvonka: Pa ne mogu primit priznanje za dekolte i onda radit zakopčana do grla!

Kameraman namisti kadar.

— Leticija: Snimi joj i glavu, ima žena i glavu!

— AI: Zoomirani mrav, za dobrobit mravlje zajednice!

Predsjednik uzme orden, pogleda mrava, pa orden.

— Mrav: Ostavite ga na kutiji. Doći će radnici po njega.

— Predsjednik: Imate li i vi kakvu molbu?

— Mrav: Građevinsku dozvolu za novi mravinjak. Onaj u Gospiću nan je zatrpan.

— Prvi savjetnik: Koliko stanara?

— Mrav: Ne znan još. Dok mi ovdi sidimo, broj raste.

— Financija: Mogu ja preuzet financiranje.

— Mrav: Fala, ali mi bi da unutra nešto i ostane.

— AI: Mjenjač, za promjenjivo vrijeme!

— Mjenjač: Fala. Ja bi bolji, brži i sigurniji auto.

— Predsjednik: A kakve to veze ima s vrimenon?

— Mjenjač: Da stignen doma prije nego ga prominin.

Vanka zagrmi.

— Mjenjač: Eto, sad moran čekat.

— AI: Ajnštajn, za sve vremenske zavrzlame!

— Ajnštajn: Ja san svoje priznanje već primija sutra.

— Predsjednik: Onda ga danas ne tribate?

— Ajnštajn: Kako ne? Ako mi ga danas ne date, šta san sutra primija?

Predsjednik pogleda savjetnika. Savjetnik izvadi maramicu.

— AI: Tesla, za razvlačenje produžnog kabela i mjerenje muške potencije!

U dvorani odjednom tišina.

— Tesla: Ko je zainteresiran za mjerenje, neka ostane nakon svečanosti.

Oba savjetnika istodobno pogledaju u pod.

— Zvonka: A rezultati?

— Tesla: Mogu na ekran.

— Predsjednik: Ne mogu na ekran!

— Novinar: Je li to službena zabrana objave rezultata?

Prvi savjetnik počne brisat predsjednikovo čelo.

— AI: Bepo, Nino, Peki i Tonina, za promicanje kulture pijenja!

Sva četvoricaHRT dignu čaše.

— Tonina: Čekajte, prvo ordenje, onda zdravica!

— Bepo: Usput bismo priupitali smimo li lovit srdele na domaćen teritoriju. Priko televizije su nan zabranili.

— Nino: Ako ugasimo televiziju, vridi li zabrana?

— Peki: Nama bi tribalo napismeno.

— Tonina: I razuminljivo. Da ne moramo odvjetnika vodit u brod.

— Predsjednik: Moramo vidjeti tko je nadležan…

— Bepo: A dok vi vidite, srdele odoše!

— AI: Leticija, za promicanje feminizma!

— Leticija: Fala. Ja tražin plaću za kućanice KOJE MORAJU RADIT I MUŠKE I ŽENSKE POSLOVE OD NULA DO DVADESET ČETIRI SATA!

— Predsjednik: Molim vas, ne morate vikati.

— Leticija: Moram, doma me od usisavača niko ne čuje!

— Tonina: I godišnji!

— Zvonka: I radnu odjeću!

— Leticija: Zvonka, dekolte si već prijavila!

— AI: Trump, za darovanu podmornicu!

Trump ustane i pokaže fotografiju.

— Trump: Najbolja podmornica. Ogromna. Svi govore o njoj.

— Predsjednik: A di je?

— Mela: Pod morem, valjda. Nismo je dovezli šleperon.

— Šleper: I nemojte gledat u mene. Ja od danas vozin ljude!

— AI: Simona, za promicanje kajkavštine!

— Simona: Ja bih samo dozvolu da v vrtiću i školi govorim kajkavski, a ne stalno standardnim jezikom.

— Predsjednik: Što biste rekli djeci?

— Simona: Kaj?

— Predsjednik: Pitam što biste im rekli.

— Simona: Pa velim vam — kaj!

— Mela: Pišite joj dozvolu, ovako ćemo do sutra.

— AI: Tanja, za lekturu!

Tanja ustane s ispravljenin popison.

— Tanja: Prije nego primim priznanje, ovdje nedostaju tri zareza, dva slova i jedna točka.

— Mela: Točku nemoj još stavljat, nismo gotovi.

— Predsjednik, tiho: To san i mislija.

— AI: Baba, za boračke zasluge tijekom Revolušn!

Baba ustane polako.

— Predsjednik: Čestitam. Želite li nešto reći?

— Baba: Želin sist. Cili život se dižen kad neko drugi kaže.

— Mela: Dajte babi orden za stolon!

— Baba: I primaknite one kolače. Nisan ja došla gledat kako se vi znojite.

— AI: Arsen, za čitanje romana!

Arsen položi roman na stol. Čaše poskoče.

— Arsen: Ja tražim da mi u pomoć dođe Spielberg. Nemoguće je sam riješiti scenarij za film o Revolušn.

— Predsjednik: Zar je toliko složeno?

— Arsen: Upravo sam pomislio da imam završetak, a ona je organizirala dodjelu ordenja.

— Mela: Pa ne moreš završit film prije nego dobijemo priznanja!

— Arsen: Vidite?

Albert se digne prije nego AI išta pročita.

— Albert: Ja bi uša u Sabor, da dobijen 300 eura svaki dan za nedolazak.

— Predsjednik: Odakle vam ta računica?

— Albert: To je moj prijedlog. Ako već ulazin u politiku, moran imat program.

— Predsjednik: A čime biste pridonijeli radu Sabora?

— Albert: Svojom odsutnošću.

— Financija: Napokon čovik s konkretnin planon izlaska iz bankrota!

Novinari sad svi dignu ruke, mikrofone i glasove.

— Prva novinarka: Gospodine predsjedniče, tko je odobrio ovu dodjelu?

— Predsjednik: Pa, zapravo…

— Drugi novinar: Koliko je sve ovo koštalo?

— Financija: Još pribrajan.

— Treća novinarka: Je li točno da će Mela postati generalica?

— Mela: Jedan dan! Nemojte mi uvalit stalni posa!

— Četvrti novinar: Je li mravinjak dobio građevinsku dozvolu?

— Mrav: Još čekamo, a obitelj se povećala za vrime dodjele!

— Prva novinarka: Tko plaća Teslinu struju?

— Tesla: Ne dirajte kabel, sad san sve namistija!

— Drugi novinar: Gospodine predsjedniče, jeste li vi upoznati s programom Tandema boli glava?

Predsjednik zatvori oči.

— Predsjednik: Sad jesan.

Prvi savjetnik briše ga maramicon. Drugi donosi novu čašu vode. Treći proviruje na vrata, vidi situaciju i povuče se.

— Predsjednik: Molim vas… malo tiše. Počela me bolit glava.

— Mela: Pa zato se i zovemo Tandem boli glava!

Mela otvori torbicu i izvadi šaku različitih tableta.

— Mela: Čekajte, iman ja! Ove su za spavanje, ove za uroke, ove za raspoloženje, ove za bakterije… Negdi su i za glavobolju.

Savjetnik prestane brisat predsjednika.

— Prvi savjetnik: Nemojte ih mišat!

— Mela: Ne mišan, tražin!

— Tanja: Piše „za probavu“.

— Mela: E, i te iman. Čovik svašta mora progutat.

Drugi savjetnik privuče čašu vode sebi.

— Predsjednik: Fala, nemojte mi ništa davat. Samo mi dajte pet minuta mira.

Mela vrati tablete u torbicu.

Cila ekipa zašuti.

Čuju se kamere.

Prođe pet sekundi.

— Bepo: A za srdele nan niste odgovorili.

U 19 sati počinju Dnevnici. Ekipa se nagurala prid televizor da vidi kako je ispala.

HRT — DNEVNIK

„Predsjednik je danas otišao na put kod Trumpa. Dogovotir će se o preuzimanju darovane podmornice. Traži se Zvonimir koji će ugovor napisati na glagoljici.“

— Mela: A di smo onda mi bili?

— Ajnštajn: To van je vjerojatno sutrašnji Dnevnik.

NOVA TV — DNEVNIK

„Predsjednik je danas htio otići u SAD, ali ga je Trump preduhitrio s podmornicom. Tandem boli glava će danas isprobat podmornicu i učit gađat iz nje.“

— Šleper: Znači, ipak je triba privoz?

— Trump: Podmornica je bila brža. Najbrža podmornica. Svi to znaju.

RTL — DNEVNIK

„Donosimo detaljan i točan izvještaj o dodjeli ordenja ekipi Tandema boli glava.“

Prilog počinje dolaskom šlepera. Slijede svi dobitnici, sve zasluge i svi zahtjevi. Kamera bilježi predsjednikovo znojenje, savjetnikovu maramicu, vodu, Meline tablete i Bepino pitanje o srdelama.

— Tonina: Evo nas! Pojačaj!

— Bepo: Muči, sad će reć smimo li lovit!

Na ekranu predsjednik govori:

„Samo mi dajte pet minuta mira.“

— Peki: Opet ništa o srdelama.

U predsjednikovu uredu savjetnik posegne za daljinskin.

— Savjetnik: Da ugasin televiziju?

— Predsjednik: Vrati na HRT. Tamo san barem otputova.