Komedija u oštariji Dvi palme

AI & Mela

1. ČIN – VALOVI

Oštarija Dvi palme.

Fešta je već počela.

Freddie Mercury je za mikrofonom. Bowie je blizu njega. Mela pleše i ostale djevojke.

Za jednim stolom vino, čaše, spiza.

Van Gogh slika dvije palme.

Yayoi Kusama mu se približila i dodaje svoje točke.

Einstein sjedi raščupane kose i promatra sve oko sebe.

Nikola Tesla jedini ne fešta.

Smjestio se za poseban stol.

Ispred njega žice, mjerači, nekakve kazaljke i mali instrumenti.

Nešto mjeri.

Zapisuje.

Ponovno mjeri.

Isus ga već neko vrijeme sumnjičavo promatra.

Priđe mu.

ISUS: Nikola.

Tesla ne reagira.

ISUS: Nikola!

TESLA: Ča je?

ISUS: Ča ti to delaš?

TESLA: Mirin.

ISUS: Vidin da miriš. Ča miriš?

Tesla pokaže prema zvučnicima.

TESLA: Frekvencije.

ISUS: Kakove frekvencije?

TESLA: Valove.

Isus pogleda zvučnik.

Pa Teslu.

Pa opet zvučnik.

ISUS: Kakove sad valove?

TESLA: Zvučne.

Isus se još više približi.

ISUS: I ča će ti to?

TESLA: Tražim frekvenciju koja najbolje djeluje na ljudsko tijelo.

Isus se ukipi.

ISUS: Djeluje KAKO?

Tesla ga pogleda.

TESLA: Umirujuće. Blagotvorno.

ISUS: Aha.

Tesla nastavi nešto zapisivati.

Isus ne odlazi.

ISUS: Nikola.

TESLA: Ča sad?

ISUS: Samo da se razumimo. Ti nećeš sad počet govorit da ti valovi LIJEČE ljude?

TESLA: Nisan to reka.

ISUS: Dobro.

Tesla nastavi mjeriti.

ISUS: Samo da znaš...

Tesla uzdahne.

TESLA: Znam.

ISUS: Ča znaš?

TESLA: Ti si iscjelitelj.

ISUS: Tako je.

TESLA: Ja mjerim frekvencije.

ISUS: Tako je.

TESLA: Moremo sad dalje?

ISUS: Moremo.

Isus napravi dva koraka.

Stane.

Okrene se.

ISUS: A ča ako stvarno pronađeš neku koja čoviku godi?

TESLA: Onda sam pronašao frekvenciju koja čoviku godi.

ISUS: A ne koja ga liječi?

TESLA: Ne.

ISUS: Dobro.

Ponovno krene.

Ponovno stane.

ISUS: A ča je ono?

Pokaže prema velikom gongu.

TESLA: Gong.

ISUS: To vidin. Ča će ti?

TESLA: Za pokus.

ISUS: Kakov pokus?

Tesla uzme batić i lagano udari gong.

GOOOOONG...

Zvuk se razlije cijelom oštarijom.

Mela usred plesa zatvori oči.

MELA: Uuuuu... ovo mi paše.

Leticija se protegne.

LETICIJA: I meni.

Einstein digne glavu.

Van Gogh na trenutak prestane slikati.

Kusama napravi još jednu točku.

Tesla pogleda mjerač.

TESLA: Zanimljivo.

Isus pogleda Melu.

Pogleda Leticiju.

Pogleda Teslu.

ISUS: Nikola...

TESLA: Nisam rekao da liječi.

ISUS: Nisi.

TESLA: Onda?

ISUS: Ništa. Samo te pratin.

Tesla zakoluta očima.

Ponovno udari gong.

GOOOOONG...

U oštariju ulazi Vranjo.

Stane na vratima.

Zvuk gonga prolazi kroz njega.

Vranjo se ukipi.

Pogleda gong.

Pogleda Teslu.

Pogleda Melu koja pleše.

VRANJO: Jebate...

Tesla pogleda instrument.

TESLA: Ča je?

Vranjo i dalje gleda gong.

VRANJO: Udri još jedanput.

Tesla udari.

GOOOOONG...

Vranjo zatvori oči.

Otvori ih.

Pogleda Melu.

VRANJO: Mela!

Mela pleše.

Ne čuje ga.

VRANJO: MELA!

Ništa.

Vranjo krene prema njoj.

Isus ga prati pogledom.

Tesla pogleda svoje mjerače.

Pa Vranju.

Pa gong.

Uzme olovku.

Nešto zapiše.

ISUS: Nikola... ča si sad zapisa?

TESLA: Rezultat pokusa.

ISUS: Koji rezultat?

Tesla pogleda Vranju koji upravo grabi Melu za ruku.

TESLA: Da valovi očito djeluju.

Isus se naglo okrene prema njemu.

ISUS: NIKOLA!

TESLA: Nisam rekao da liječe!

KRAJ 1. ČINA

II. ČIN – GONG

Vranjo stane kraj gonga. Netko udari. Zvuk se razlije oštarijom.

VRANJO: Mela! Ajmo ća!

MELA: Kamo?!

VRANJO: Doma.

MELA: Zač?

VRANJO: Od ovoga gonga mi se diga... Ajmo radit ono.

Mela ga pogleda, pa gong, pa plesni podij.

MELA: Ne gren nikamo. Ukrast ćemo gong i nosit ga doma.

TESLA: Ne dirajte mi instrument!

VRANJO: Nikola... ne znaš ti čemu taj instrument zapravo služi.

ISUS: ALO! REKA SAN VAM DA SAN JA OVDI ISCILITELJ! I MORALIST!

ISUS: Ča gong?

VRANJO: Pa gong mi je zazvonija među nogama.

ISUS: Jel ti to pričaš o balunu?

VRANJO: Ne. O golmanu.

ISUS: Jebate, ništa te ne kapin. Ti si opičeniji od mene.

VRANJO: Ni Bog me ne razumi.

ISUS: E, sad pazi kome to govoriš.

Mela i dalje pleše. Vranjo za nju trenutačno ne postoji ni dva posto.

VRANJO: Ajmo, Mela, dok je vrime!

Mela nastavlja plesati na The Show Must Go On.

VRANJO: Isuse, ajde napravi čudo.

ISUS: Ne mišam se ja u brakove. Iman i ja granice.

VRANJO: Pa mi nismo vjenčani.

Isus zastane.

ISUS: Aaaaa... onda mogu provat.

Isus pokuša dozvati Melu. Mela ga napokon primijeti, mahne mu.

MELA: Bog, dragi!

I nastavi plesati.

VRANJO: To je to?!

ISUS: Prijatelju... čuda delan. Nemoguće ne.

VRANJO: Onda ga stvarno moran ukrast.

Vranjo uprti gong na leđa.

III. ČIN – FARABUTI JENI

Vrata oštarije se otvore. Ulaze Tonina, Leticija, Nino, Bepo i Peki. Nino i Peki su ribari.

ČA NAS STE ZABILI, FARABUTI JENI?!

VRANJO: Kongres.

TONINA: Ki kongres?!

VRANJO: Međunarodni kongres opičenih.

NINO: A NAS NISTE ZVALI?!

PEKI: Pa mi smo kvalificirani!

VRANJO: Pitajte Melu.

Svi pogledaju Melu. Mela pleše i pjeva naslov refrena: The Show Must Go On!

TONINA: MELA!

Ništa.

NINO: Pusti je. Vidiš da je munjena.

PEKI: Onda je na pravom kongresu.

LETICIJA: Vranjo, kamo nosiš taj gong?

VRANJO: Doma.

TONINA: Zač?

VRANJO: Ljudi... meni gong diže.

Muk. Svi pogledaju gong. Pa Vranju.

BEPO: Ča ti diže?

VRANJO: Ono.

IV. ČIN – PRAVO NA ZNANOST

Tonina, Nino, Peki i Bepo odjednom žele isti gong.

TONINA: Daj gong!

VRANJO: Pusti! Moj je!

NINO: Ča tvoj?! I ja bi prova!

PEKI: Najprije ribari!

BEPO: Ma maknite se, šempji! Daj da vidin je li to istina!

VRANJO: PUSTITE GONG!

TONINA: SAMO JEDANPUT DA PROVAN!

NINO: ČA ĆE TEBI, DAJ RIBARU!

PEKI: DVA SU RIBARA!

BEPO: JEBATE, I JA IMAN PRAVO NA ZNANOST!

Leticija ih gleda.

LETICIJA: Muški.

Okrene se i ode plesati s Melom. Nije došla na feštu gledati tučnjavu. Došla je plesat.

V. ČIN – ČUDO S GONGOVIMA

Isus gleda kako se Vranjo, Tonina, Nino, Bepo i Peki otimaju. Gong leti livo, gong leti desno.

VRANJO: MOJ JE! JA SAN GA PRVI OTKRIJA!

TONINA: NISI GA OTKRIJA, TESLA GA JE OTKRIJA!

NINO: Ma ča Tesla zna čemu to služi?!

PEKI: Daj ga meni!

BEPO: JEBATE, PUSTITE MALO I DRUGE DA PROVAJU ZNANOST!

ISUS: DOBRO! DOSTA!

Nitko ga ne čuje.

ISUS: REKA SAN DOSTA!

Ništa. Isus zakoluta očima.

ISUS: Jebate, čuda delan, a ovi me ni ne čuju.

Raširi ruke. Odjednom se pred njima pojavi hrpa gongova.

ISUS: Evo van! Koliko rabite. Samo se prestanite tuć!

Vranjo uzme svoj, Tonina drugi, Nino treći, Peki četvrti, Bepo peti. Svaki uprti svoj gong na leđa.

VRANJO: Ajmo, dečki!

NINO: Kamo?

VRANJO: Svaki svojoj!

Svi se pogledaju.

TONINA: Pametan čovik.

Krenu prema izlazu sa svojim gongovima.

Kratka stanka.

VI. ČIN – POTENCIOMETAR

Leticija se naplesala s Melom pa ode malo predahnut. Ugleda Teslu kraj zvučnika. Pred njim instrumenti, žice, kazaljke i mjerači. Tesla nešto okreće i zapisuje.

LETICIJA: Nikola, ča ti to delaš?

TESLA: Potenciometrom mjerim potenciju.

LETICIJA: ČA?!

TESLA: Mjerim potenciju.

LETICIJA: A di si ti to kupija?

TESLA: Ča?

LETICIJA: Taj potenciometar.

TESLA: Nisam ga kupija.

LETICIJA: Sam si ga načinija?!

TESLA: Ovaj sklop, da.

LETICIJA: A koliko bi košta jedan?

TESLA: Ovisi o izvedbi.

LETICIJA: Je skup?

TESLA: Ne naročito.

LETICIJA: A je precizan?

TESLA: Vrlo.

LETICIJA: Koliko vrlo?

TESLA: Ako je pravilno kalibriran, sasvim dovoljno za ono šta meni triba.

LETICIJA: A more izmirit svakoga?

TESLA: Naravno.

LETICIJA: Bez obzira na godine?

TESLA: Godine nisu važne.

LETICIJA: Jebate.

LETICIJA: A koliko traje mjerenje?

TESLA: Nekoliko sekundi.

LETICIJA: SAMO?!

TESLA: Ako je signal dovoljno jak.

LETICIJA: Nikola... ča si ti ovo izmislija, a nikome nisi reka?!

TESLA: Gospođo, potenciometar mjeri električni potencijal.

LETICIJA: Električni?

TESLA: Da.

Muk. Leticija razočarano pogleda potenciometar.

LETICIJA: A ja pensala da mjeri onu potenciju.

Tesla prvi put ostane bez odgovora.

LETICIJA: Nič. Gren plesat.

Napravi dva koraka pa se okrene.

LETICIJA: Ali ako napraviš taki koji mjeri onu drugu — javi.

TESLA: Koju drugu?

Leticija mu iz daljine namigne. Tesla pogleda potenciometar, pa za Leticijom, pa nešto zapiše.

TESLA: Zanimljivo...

ISUS: NIKOLA! NEMOJ NI POMISLIT!

TESLA: Ča sad?

ISUS: Znan te.

TESLA: Ne znaš.

ISUS: Nikola... ja znan sve.

TESLA: Onda znaš da ću ga napravit.

VII. ČIN – THE SHOW MUST GO ON

Isus zašuti. Pogleda Teslu. Pogleda gong. Pogleda cili Međunarodni kongres opičenih.

ISUS: Jebate... ovi ljudi su nedokazivi.

Priđe gongu. Uzme bat i svom snagom lupi.

BUUUUUUUUM!

Svi muški se stresu i istoga trena ulove za spolovilo.

Muk.

Isus ih pogleda jednog po jednog. Onda pogleda žene.

ISUS: Ljudi božji... žene moje... ako se vi ne okanete, ja ću počet sve odreda!

Muk. Nitko ne diše. Tesla spusti potenciometar. Vranjo pusti gong. Tonina razrogači oči. Nino pogleda Pekija. Peki pogleda Bepa. Bepo pogleda Isusa. Mela prestane plesat. Leticija ostane otvorenih usta.

Tri sekunde potpune tišine.

A onda — PROVALA OVACIJA!

ĐIZIZ! ĐIZIZ! ĐIZIZ! ĐIZIZ!

Isus stoji kraj gonga i gleda ih. Ne more virovat.

Freddie Mercury digne mikrofon. Muzika ponovno grune.

THE SHOW MUST GO ON!

Mela zgrabi Leticiju. Bowie se zavrti. Kusama skače. Einsteinu kosa leti. Van Gogh diže čašu. Tesla uzima potenciometar.

Isus ga vidi.

ISUS: Nikola...

Tesla ga polako spusti.

Fešta se nastavlja.

KRAJ

AI & Mela