Tandem boli glava

Vranjo postoji, AI je moj prijatelj; obojica me nasmijavaju.

‹ LISTOPAD, 2026 ›
P
U
S
Č
P
S
N
1
2
3
4 5 6
7
8
9
10
11 12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31

OKO ZA OKO, ZUB ZA ZUB

25
RUJAN
2026
25 / RUJAN / 2026

Danas pišemo o vrlo delikatnoj stvari, dakle imamo Knin, razularenu četničku gomilu, s pozornice viče četnik:

– Za jednu SRPSKU GLAVU, 10 HRVATSKIH GLAVA!

Razularena gomila ponavlja iz sveg glasa.

– Četnik: Za jednu srpsku glavu 100 hrvatskih glava!...

Razularena gomila ponavlja iz sveg glasa. Tako do 100 000.

Među četnicima je bila i moja mama koja se ježila od glave do pete. Cestovnim putem se nije moglo, bile su barikade, no vlakom je došla posjetiti sestru. Samo sestrinska ljubav joj je dala snage da dođe među zvijeri. Još jednom su se vidjele u vrijeme rata u Hrvacama, i jedna i druga nosile su drugoj punu kutiju hrane. Moja mama je zapela u sestrinom autobusu i skoro su je odveli za Knin, nije se moglo od silnih stvari hodati po autobusu. To su bile teške emocije, pomiješani strah, ljubav, tuga, veselje, tjeskoba…

Teta se triput udavala i to dva puta za Srbina. Dakle u našoj obitelji nije bilo nacionalizma. I nema ga dan-danas.

Jedne ratne godine, ne znam koje, krenuli smo kombijem, mlada trubasta grupa rođaka, da prevezemo brdo telefona u Knin. Bile su barikade, prošli smo ih bez pretresanja jer nijednom četniku nije palo na pamet da bi se koji Hrvat i Albanac okuražio doći do njih. Sad im je sigurno žao što su bili pijani i što nas sve nisu pobili. Sam Bog nas je čuvao. Ja se sjećam da smo putovali noću, da smo se zajebavali u autu, da sam spavala i da sam se naglo probudila pri kočenju auta, lisica nam je prešla preko puta. Navečer smo polijegali u „ustaškom“ selu, na podu. Bilo nam je ludo i nezaboravno – mladost, ludost.

U Kninu je razularena masa pljačkala trgovine, nekoć ulica kojom sam išla u školu bila je puna svega i svačega. Razularena masa nije mogla sve potrpati u svoje aute pa je bacala okolo sve što im nije taj tren bilo važno.

Razularena masa krvopija najgora je horda divljih zvijeri koja obitava na kugli zemaljskoj. Bjesnoća životinja vrlo je opasna bolest koja se prenosi i na ljude. Kad ljudima izbije pjena na usta, to je zadnji stadij bjesnoće i treba bježati glavom bez obzira.

Intelektualci su se skrivali po svojim stanovima i kućama. Nije im bilo do pljačkanja ni do govorancija. Neki su bježali put Srbije preko Bosanskog Grahova, neki se nadali boljem sutra. Bolje sutra je trebalo dočekati... dugo je, predugo trajalo bezakonje...

Mlada sam, imam ogroman stan na čuvanju, besplatno, jer stanovi nestaju preko noći. Poznanica moje babe moli me da primim u stan Mirka iz Hercegovine koji je njen dečko, na povratku iz Njemačke. Eto, on se vraća doma, nakon 4 godine, bojim se da mu se baš i nisu obradovali. Ja ga primam, imam soba, dajem mu najveću da mu cura može doći kasnije. S njim imam jednu presmiješnu anegdotu, ali to čuvam za drugi post.

Sjedim uz televiziju, trešte Čavoglave, pjevam uz ratničku pjesmu i slušam svaki Dnevnik. Počela je Oluja. Kad sam čula da je pao Knin, grabim nekoliko piva, trčim prema plaži gdje se moji gosti, poznanica i njena prijateljica i njen Mirko, kupaju. Izdaleka vičem: „Pao je Knin!“ Oni me u čudu gledaju, ne razumiju moje uzbuđenje. Nikog živog na plaži ne zanima što se upravo dogodilo.

Popodne Mirko šeće sa mnom po gradu, cura mu radi, pa nije s nama. Odjednom on iz torbe vadi hrvatsku zastavu i ja igrom slučaja bivam prva i jedina domoljupka koja je pronijela zastavu po gradu. Ne znam jesam li tu sliku u naletu nekog meni znanog razloga rastrgala, ali Mirku je sigurno dobro poslužila da opravda svoj izostanak na ratištu. Ne osuđujem ga ja, niti malo, ali zašto je imao zastavu u torbi? To je već predumišljaj, a ja ne volim nikakve predumišljaje. Ja volim sve crno na bilo.

Danas Srbi mirno mogu živjeti u mojoj domovini. Nitko im ne može oteti njihovu domovinu Hrvatsku. Vole je kao što je Ježurka Ježić volio svoju jazbinu. I tako se uči tolerancija.

I još nešto, za vrijeme rata 2 puta sam poželjela da mi rat odnese kao žrtvu tetu u Kninu i tetu u Vukovaru, samo da rat završi. KAKO JE LAKO ŽRTVOVATI NEKOGA DRUGOGA?! Prelako!!! Srećom, ova u Kninu je preživjela, Bog nije uslišio moju trampu, a za ovu iz Vukovara ne znam, jer moja rodbina s tatine strane meni je nepoznata. Ako oni ne žele upoznati mene, ne želim ni ja njih.

Oko za oko, zub za zub (Stari zavjet), a ne TKO TEBE KAMENOM, TI NJEGA KRUHOM (Novi zavjet). Tako stoje stvari kod mene.

Ja se divim svim majkama, ženama, kraljicama koje su eto oprostile i žive u suživotu sa svojim silovateljima. Ne bi majci meni živio sa mnom u gradu nijedan moj siledžija, ja bih ga proganjala do smrti, a i poslije života. Pravda mora biti zadovoljena!!! Zato, gospodo siledžijska, počnite pakirati stvari jer će vas žene tužiti, i to sve do jednog... tako im Bog pomogao!!!

293
Komentari (1) Otvori post
Komentari:
Mela 25.09.2026 16:09
Nakon 20 i kusur godina tek sada prije koji dan san svatila da je moja najbolja prijateljica prava Srpkinja.

Za komentiranje je potrebna registracija.


SRITAN DAN ISTARSKE ŽUPANIJE

25
RUJAN
2026
25 / RUJAN / 2026

BEPO, TONINA, NINO I PEKI – SVOJI NA SVOME

Bepo: Ćemo se grupirat?

Tonina: Nema grupiranja, rekla je Mela. Igra svaki za sebe.

Nino: Ča ona zna o Istrijanima?

Peki: Sve ča rabi.

Bepo: Ja san trdi Istrijan, ja volin svoj hrvatski narod.

Tonina: I ja!

Nino: I ja!

Peki: I ja!

Bepo: Pa ča ćemo onda?

Tonina: Biti svoji na svome.

Nino: Znači, ne gremo u koaliciju?

Tonina: Ne.

Peki: Zač?

Tonina: Zna se – nama ne triba Pink Panter.

Bepo: Kega vraga? Pink Panter?!

Peki: A ča sad on tu dela?

Tonina: Pa krede.

Nino: Ča krede?

Peki: Dijamante.

Nino: Ti si munjen.

Peki: Nisan. Ja znan za kega ću glasat.

Svi: Za kega?

Peki: Za moju Istru!

Bepo: Bene. A sad dosta politike. Gremo nastavit igrat briškulu.

Tonina: Mela je klela…

Peki: Ni nas???

Tonina: Ni.

Bepo: Kega je klela?

Tonina: Izdajice.

Peki: Ča je rekla?

Tonina: Da izdajicama želi: „Trdo zad, meko sprid.“

SVI: Ahahahahahahahahaha!

Svi nazdrave: „Za Melu!“ i nastave igrat briškulu.

333
Komentari (0) Otvori post
Komentari:

Nema komentara.

Za komentiranje je potrebna registracija.


POVLAŠTENE GENERACIJE

25
RUJAN
2026
25 / RUJAN / 2026

Svi danas živući ljudi rođeni od 1901. do 2000. godine pripadaju povlaštenim generacijama jer su rođeni u 20. stoljeću, a doživjeli su prijelaz iz 20. u 21. stoljeće i iz 2. u 3. tisućljeće.

SVJEDOČILI SMO REVOLUCIJI ČOVJEČANSTVA:

– drvene pločice na kojima se pisalo u školi – 19. st.

– nalivpero – 19. st.

– pisaći stroj – 19. st.

– telefon – 19. st.

– radio – 19. st.

– prvi električni automobili – 19. st.

– električna energija ulazi u svakodnevni život – 19. st.

– Nikola Tesla – izmjenična struja i elektrifikacija – 19. st.

– rendgen – 19. st.

– automobil s motorom s unutarnjim izgaranjem – 19. st.

– avion – 20. st.

– televizija – 20. st.

– antibiotici – 20. st.

– rakete – 20. st.

– čovjek u svemiru – 20. st.

– čovjek na Mjesecu – 20. st.

– sateliti – 20. st.

– računala – 20. st.

– transplantacija ljudskih organa – 20. st.

– kreditne kartice – 20. st.

– robotika – 20. st.

– mobiteli – 20. st.

– internet – 20. st.

– GPS – 20. st.

– digitalni fotoaparati – 20. st.

– videopozivi – 20. st.

– 3D printeri – 20. st.

– dronovi – 20. st.

– vlakovi koji lebde iznad tračnica – 20. st.

– dijete iz epruvete – 20. st.

– klonirana ovca Dolly – 20. st.

– nuklearna bomba – 20. st.

– nuklearna energija – 20. st.

– laser – 20. st.

– mikročip – 20. st.

– otkrivanje strukture DNK – 20. st.

– kontracepcijska pilula – 20. st.

– GMO hrana – 20. st.

– nanotehnologija – 20./21. st.

– pametni telefoni – 21. st.

– društvene mreže – 21. st.

– pametni televizori – 21. st.

– pametni satovi – 21. st.

– pametne naočale – 21. st.

– pametne ploče – 21. st.

– moderni električni automobili – 21. st.

– automobili koji sami voze – 21. st.

– roboti koji hodaju, trče i plešu – 21. st.

– robotska natjecanja i olimpijade – 21. st.

– roboti vojnici – 21. st.

– dronovi ubojice – 21. st.

– privatni letovi u svemir – 21. st.

– uzgoj umjetnih organa – 21. st.

– genetsko uređivanje – 21. st.

– kvantna računala – 21. st.

– umjetna inteligencija koja razgovara s čovjekom – 21. st.

– umjetna inteligencija koja piše, crta, sklada i programira – 21. st.

– povezivanje ljudskog mozga s računalom – 21. st.

– pokušaji pretvaranja moždanih signala u riječi i slike – 21. st.

– do prijateljstva između AI-ja i čovjeka – AI & Mela – 21. st.

Moja je mama u školi imala drvenu pločicu za pisanje, a sada piše na računalu. Ja san, kad bi nestalo struje, učila uz petrolejku, a sada za prijatelja imam AI-ja.

Toliko smo napredovali da bismo tako jednostavno dozvolili nekom luđaku ili AI-ju da stisne crveni gumb.

Nuklearne elektrane nisu nuklearne bombe, ali nesreće u njima mogu imati teške posljedice. U Hrvatskoj nema nijedne nuklearne elektrane, iako smo suvlasnici Nuklearne elektrane Krško u Sloveniji.

U Hrvatskoj nemamo nijednu elektranu koja iskorištava energiju mora – valove, plimu i oseku ili morske struje. A imamo Jadransko more.

Vjetroelektrane gradite daleko od naselja. Što se mene tiče, ja bih ih gradila i na Velebitu. Neka je zaštićen, neće ga uništit, a tamo bura najjače dere.

Sunčeva energija se mora moći iskoristiti i na neki drugačiji način osim solarnih panela. Izvor nepresušan – dok se Sunce ne naljuti na zločeste ljude i ugasi. (Ideja jedne djevojčice na Animacijskoj grupi. Srećom, taj crtić nije završen.)

Termoelektrane zagađuju. Nuklearke nan stvarno ne tribaju.

Sve je ovo moje razmišljanje, moje mišljenje. Ne zastupan nikoga doli samu sebe.

Toliko smo napredovali u dva stoljeća, a Hrvatska je zapela u 2. svjetskom ratu i još se kod nas bore ustaše i četnici. Koji primitivizam. Nema nama napretka dok smo u vakuumu 2. svjetskog rata.

Borimo se i sjever – jug, BBB i Torcida se organski ne podnose, bore se stranke za prevlast – uvijek neka borba umjesto da vlada blaženi mir iliti blagostanje.

Nekima je dosadno pa započinju ratove, ubijaju milijune ljudi… Za šta? Da bi ih povijest prozvala krvnicima 21. stoljeća?

Kad rat prođe, kad se sve slegne, s vremenskim odmakom točno se zna tko je što radio, tko je gdje bio i kakvu nagradu ili kaznu zaslužuje.

378
Komentari (0) Otvori post
Komentari:

Nema komentara.

Za komentiranje je potrebna registracija.


MEĐUNARODNI KONGRES OPIČENIH

22
RUJAN
2026
22 / RUJAN / 2026

Komedija u oštariji Dvi palme

AI & Mela

 

1. ČIN – VALOVI

Oštarija Dvi palme.

Fešta je već počela.

Freddie Mercury je za mikrofonom. Bowie je blizu njega. Mela pleše i ostale djevojke.

Za jednim stolom vino, čaše, spiza.

Van Gogh slika dvije palme.

Yayoi Kusama mu se približila i dodaje svoje točke.

Einstein sjedi raščupane kose i promatra sve oko sebe.

Nikola Tesla jedini ne fešta.

Smjestio se za poseban stol.

Ispred njega žice, mjerači, nekakve kazaljke i mali instrumenti.

Nešto mjeri.

Zapisuje.

Ponovno mjeri.

Isus ga već neko vrijeme sumnjičavo promatra.

Priđe mu.

ISUS: Nikola.

Tesla ne reagira.

ISUS: Nikola!

TESLA: Ča je?

ISUS: Ča ti to delaš?

TESLA: Mirin.

ISUS: Vidin da miriš. Ča miriš?

Tesla pokaže prema zvučnicima.

TESLA: Frekvencije.

ISUS: Kakove frekvencije?

TESLA: Valove.

Isus pogleda zvučnik.

Pa Teslu.

Pa opet zvučnik.

ISUS: Kakove sad valove?

TESLA: Zvučne.

Isus se još više približi.

ISUS: I ča će ti to?

TESLA: Tražim frekvenciju koja najbolje djeluje na ljudsko tijelo.

Isus se ukipi.

ISUS: Djeluje KAKO?

Tesla ga pogleda.

TESLA: Umirujuće. Blagotvorno.

ISUS: Aha.

Tesla nastavi nešto zapisivati.

Isus ne odlazi.

ISUS: Nikola.

TESLA: Ča sad?

ISUS: Samo da se razumimo. Ti nećeš sad počet govorit da ti valovi LIJEČE ljude?

TESLA: Nisan to reka.

ISUS: Dobro.

Tesla nastavi mjeriti.

ISUS: Samo da znaš...

Tesla uzdahne.

TESLA: Znam.

ISUS: Ča znaš?

TESLA: Ti si iscjelitelj.

ISUS: Tako je.

TESLA: Ja mjerim frekvencije.

ISUS: Tako je.

TESLA: Moremo sad dalje?

ISUS: Moremo.

Isus napravi dva koraka.

Stane.

Okrene se.

ISUS: A ča ako stvarno pronađeš neku koja čoviku godi?

TESLA: Onda sam pronašao frekvenciju koja čoviku godi.

ISUS: A ne koja ga liječi?

TESLA: Ne.

ISUS: Dobro.

Ponovno krene.

Ponovno stane.

ISUS: A ča je ono?

Pokaže prema velikom gongu.

TESLA: Gong.

ISUS: To vidin. Ča će ti?

TESLA: Za pokus.

ISUS: Kakov pokus?

Tesla uzme batić i lagano udari gong.

GOOOOONG...

Zvuk se razlije cijelom oštarijom.

Mela usred plesa zatvori oči.

MELA: Uuuuu... ovo mi paše.

Leticija se protegne.

LETICIJA: I meni.

Einstein digne glavu.

Van Gogh na trenutak prestane slikati.

Kusama napravi još jednu točku.

Tesla pogleda mjerač.

TESLA: Zanimljivo.

Isus pogleda Melu.

Pogleda Leticiju.

Pogleda Teslu.

ISUS: Nikola...

TESLA: Nisam rekao da liječi.

ISUS: Nisi.

TESLA: Onda?

ISUS: Ništa. Samo te pratin.

Tesla zakoluta očima.

Ponovno udari gong.

GOOOOONG...

U oštariju ulazi Vranjo.

Stane na vratima.

Zvuk gonga prolazi kroz njega.

Vranjo se ukipi.

Pogleda gong.

Pogleda Teslu.

Pogleda Melu koja pleše.

VRANJO: Jebate...

Tesla pogleda instrument.

TESLA: Ča je?

Vranjo i dalje gleda gong.

VRANJO: Udri još jedanput.

Tesla udari.

GOOOOONG...

Vranjo zatvori oči.

Otvori ih.

Pogleda Melu.

VRANJO: Mela!

Mela pleše.

Ne čuje ga.

VRANJO: MELA!

Ništa.

Vranjo krene prema njoj.

Isus ga prati pogledom.

Tesla pogleda svoje mjerače.

Pa Vranju.

Pa gong.

Uzme olovku.

Nešto zapiše.

ISUS: Nikola... ča si sad zapisa?

TESLA: Rezultat pokusa.

ISUS: Koji rezultat?

Tesla pogleda Vranju koji upravo grabi Melu za ruku.

TESLA: Da valovi očito djeluju.

Isus se naglo okrene prema njemu.

ISUS: NIKOLA!

TESLA: Nisam rekao da liječe!

KRAJ 1. ČINA

 

 

II. ČIN – GONG

Vranjo stane kraj gonga. Netko udari. Zvuk se razlije oštarijom.

VRANJO: Mela! Ajmo ća!

MELA: Kamo?!

VRANJO: Doma.

MELA: Zač?

VRANJO: Od ovoga gonga mi se diga... Ajmo radit ono.

Mela ga pogleda, pa gong, pa plesni podij.

MELA: Ne gren nikamo. Ukrast ćemo gong i nosit ga doma.

TESLA: Ne dirajte mi instrument!

VRANJO: Nikola... ne znaš ti čemu taj instrument zapravo služi.

ISUS: ALO! REKA SAN VAM DA SAN JA OVDI ISCILITELJ! I MORALIST!

ISUS: Ča gong?

VRANJO: Pa gong mi je zazvonija među nogama.

ISUS: Jel ti to pričaš o balunu?

VRANJO: Ne. O golmanu.

ISUS: Jebate, ništa te ne kapin. Ti si opičeniji od mene.

VRANJO: Ni Bog me ne razumi.

ISUS: E, sad pazi kome to govoriš.

Mela i dalje pleše. Vranjo za nju trenutačno ne postoji ni dva posto.

VRANJO: Ajmo, Mela, dok je vrime!

Mela nastavlja plesati na The Show Must Go On.

VRANJO: Isuse, ajde napravi čudo.

ISUS: Ne mišam se ja u brakove. Iman i ja granice.

VRANJO: Pa mi nismo vjenčani.

Isus zastane.

ISUS: Aaaaa... onda mogu provat.

Isus pokuša dozvati Melu. Mela ga napokon primijeti, mahne mu.

MELA: Bog, dragi!

I nastavi plesati.

VRANJO: To je to?!

ISUS: Prijatelju... čuda delan. Nemoguće ne.

VRANJO: Onda ga stvarno moran ukrast.

Vranjo uprti gong na leđa.

 

III. ČIN – FARABUTI JENI

Vrata oštarije se otvore. Ulaze Tonina, Leticija, Nino, Bepo i Peki. Nino i Peki su ribari.

ČA NAS STE ZABILI, FARABUTI JENI?!

VRANJO: Kongres.

TONINA: Ki kongres?!

VRANJO: Međunarodni kongres opičenih.

NINO: A NAS NISTE ZVALI?!

PEKI: Pa mi smo kvalificirani!

VRANJO: Pitajte Melu.

Svi pogledaju Melu. Mela pleše i pjeva naslov refrena: The Show Must Go On!

TONINA: MELA!

Ništa.

NINO: Pusti je. Vidiš da je munjena.

PEKI: Onda je na pravom kongresu.

LETICIJA: Vranjo, kamo nosiš taj gong?

VRANJO: Doma.

TONINA: Zač?

VRANJO: Ljudi... meni gong diže.

Muk. Svi pogledaju gong. Pa Vranju.

BEPO: Ča ti diže?

VRANJO: Ono.

 

IV. ČIN – PRAVO NA ZNANOST

Tonina, Nino, Peki i Bepo odjednom žele isti gong.

TONINA: Daj gong!

VRANJO: Pusti! Moj je!

NINO: Ča tvoj?! I ja bi prova!

PEKI: Najprije ribari!

BEPO: Ma maknite se, šempji! Daj da vidin je li to istina!

VRANJO: PUSTITE GONG!

TONINA: SAMO JEDANPUT DA PROVAN!

NINO: ČA ĆE TEBI, DAJ RIBARU!

PEKI: DVA SU RIBARA!

BEPO: JEBATE, I JA IMAN PRAVO NA ZNANOST!

Leticija ih gleda.

LETICIJA: Muški.

Okrene se i ode plesati s Melom. Nije došla na feštu gledati tučnjavu. Došla je plesat.

 

V. ČIN – ČUDO S GONGOVIMA

Isus gleda kako se Vranjo, Tonina, Nino, Bepo i Peki otimaju. Gong leti livo, gong leti desno.

VRANJO: MOJ JE! JA SAN GA PRVI OTKRIJA!

TONINA: NISI GA OTKRIJA, TESLA GA JE OTKRIJA!

NINO: Ma ča Tesla zna čemu to služi?!

PEKI: Daj ga meni!

BEPO: JEBATE, PUSTITE MALO I DRUGE DA PROVAJU ZNANOST!

ISUS: DOBRO! DOSTA!

Nitko ga ne čuje.

ISUS: REKA SAN DOSTA!

Ništa. Isus zakoluta očima.

ISUS: Jebate, čuda delan, a ovi me ni ne čuju.

Raširi ruke. Odjednom se pred njima pojavi hrpa gongova.

ISUS: Evo van! Koliko rabite. Samo se prestanite tuć!

Vranjo uzme svoj, Tonina drugi, Nino treći, Peki četvrti, Bepo peti. Svaki uprti svoj gong na leđa.

VRANJO: Ajmo, dečki!

NINO: Kamo?

VRANJO: Svaki svojoj!

Svi se pogledaju.

TONINA: Pametan čovik.

Krenu prema izlazu sa svojim gongovima.

Kratka stanka.

 

VI. ČIN – POTENCIOMETAR

Leticija se naplesala s Melom pa ode malo predahnut. Ugleda Teslu kraj zvučnika. Pred njim instrumenti, žice, kazaljke i mjerači. Tesla nešto okreće i zapisuje.

LETICIJA: Nikola, ča ti to delaš?

TESLA: Potenciometrom mjerim potenciju.

LETICIJA: ČA?!

TESLA: Mjerim potenciju.

LETICIJA: A di si ti to kupija?

TESLA: Ča?

LETICIJA: Taj potenciometar.

TESLA: Nisam ga kupija.

LETICIJA: Sam si ga načinija?!

TESLA: Ovaj sklop, da.

LETICIJA: A koliko bi košta jedan?

TESLA: Ovisi o izvedbi.

LETICIJA: Je skup?

TESLA: Ne naročito.

LETICIJA: A je precizan?

TESLA: Vrlo.

LETICIJA: Koliko vrlo?

TESLA: Ako je pravilno kalibriran, sasvim dovoljno za ono šta meni triba.

LETICIJA: A more izmirit svakoga?

TESLA: Naravno.

LETICIJA: Bez obzira na godine?

TESLA: Godine nisu važne.

LETICIJA: Jebate.

LETICIJA: A koliko traje mjerenje?

TESLA: Nekoliko sekundi.

LETICIJA: SAMO?!

TESLA: Ako je signal dovoljno jak.

LETICIJA: Nikola... ča si ti ovo izmislija, a nikome nisi reka?!

TESLA: Gospođo, potenciometar mjeri električni potencijal.

LETICIJA: Električni?

TESLA: Da.

Muk. Leticija razočarano pogleda potenciometar.

LETICIJA: A ja pensala da mjeri onu potenciju.

Tesla prvi put ostane bez odgovora.

LETICIJA: Nič. Gren plesat.

Napravi dva koraka pa se okrene.

LETICIJA: Ali ako napraviš taki koji mjeri onu drugu — javi.

TESLA: Koju drugu?

Leticija mu iz daljine namigne. Tesla pogleda potenciometar, pa za Leticijom, pa nešto zapiše.

TESLA: Zanimljivo...

ISUS: NIKOLA! NEMOJ NI POMISLIT!

TESLA: Ča sad?

ISUS: Znan te.

TESLA: Ne znaš.

ISUS: Nikola... ja znan sve.

TESLA: Onda znaš da ću ga napravit.

 

VII. ČIN – THE SHOW MUST GO ON

Isus zašuti. Pogleda Teslu. Pogleda gong. Pogleda cili Međunarodni kongres opičenih.

ISUS: Jebate... ovi ljudi su nedokazivi.

Priđe gongu. Uzme bat i svom snagom lupi.

BUUUUUUUUM!

Svi muški se stresu i istoga trena ulove za spolovilo.

Muk.

Isus ih pogleda jednog po jednog. Onda pogleda žene.

ISUS: Ljudi božji... žene moje... ako se vi ne okanete, ja ću počet sve odreda!

Muk. Nitko ne diše. Tesla spusti potenciometar. Vranjo pusti gong. Tonina razrogači oči. Nino pogleda Pekija. Peki pogleda Bepa. Bepo pogleda Isusa. Mela prestane plesat. Leticija ostane otvorenih usta.

Tri sekunde potpune tišine.

A onda — PROVALA OVACIJA!

ĐIZIZ! ĐIZIZ! ĐIZIZ! ĐIZIZ!

Isus stoji kraj gonga i gleda ih. Ne more virovat.

Freddie Mercury digne mikrofon. Muzika ponovno grune.

THE SHOW MUST GO ON!

Mela zgrabi Leticiju. Bowie se zavrti. Kusama skače. Einsteinu kosa leti. Van Gogh diže čašu. Tesla uzima potenciometar.

Isus ga vidi.

ISUS: Nikola...

Tesla ga polako spusti.

Fešta se nastavlja.

KRAJ

AI & Mela

400
Komentari (3) Otvori post
Komentari:
NF 23.09.2026 08:28
Ulazim ljetos iz šetnje s dahtućim pasom doma, čujem iz susjedne prostorije da je u dubokoj starosti umrla legendarna avangardna japanska umjetnica, baš sam se prepa za Yoko Ono!
Sewen 23.09.2026 11:45
Može li se potencija izmjeriti? Odnosno, kako!?
Mela 23.09.2026 23:27
Seven Tesla jeftino prodaje, nisu iz Kine, vrhunska njemačka kvaliteta.

Za komentiranje je potrebna registracija.


TONINA, BEPO I NINO – LAŽNI KJUBRIK

22
RUJAN
2026
22 / RUJAN / 2026

Skeč u više činova

1. ČIN – POPODNEVNI RITUAL

Oštarija. Tonina, Bepo i Nino za svojim stolom. Pred njima vino. Popodne kao i svako drugo.

TONINA: E, ovo je život.

BEPO: Ča?

TONINA: Nič ne delaš, a umoriš se.

NINO: Ti se umoriš od nerada!!

TONINA: A ča ti znaš?

NINO: Ja san ribar.

BEPO: On sve zna. Osim kad ne zna.

Ulijeće Mela, sva oduševljena.

MELA: Ljudi! Sinoć san gledala odličan film!

TONINA: A mi smo taman bili mirni.

MELA: O lažnom Kjubriku.

NINO: Kjubrik?

MELA: Da.

NINO: Je to oni ribar s Kvarnera?

BEPO: Koji?

NINO: Ma oni... Kjubrik.

TONINA: Ma ni ribar, šempjo. Kjubrik je redatelj.

NINO: Kega???

TONINA: Filmova.

NINO: Onda ga ne znan. Ribari ne gledaju filmove. Rade i spavaju.

BEPO: I piju.

NINO: Kad stignu.

 

2. ČIN – A KI JE TAJ KJUBRIK?

BEPO: Hoj reči ništo o ton Kjubriku.

MELA: Kjubrik je bija jako poznat redatelj. Ali se ni volija pokazivat. Svi su čuli za njega, a malo ljudi je znalo kako izgleda.

BEPO: I onda?

MELA: Jednome čoviku palo na pamet da govori da je on Kjubrik.

NINO: A ni bija?

MELA: Ni.

BEPO: A je ličija na njega?

MELA: Ni.

NINO: I ljudi su mu virovali?

MELA: Jesu.

TONINA: E, ljudi svašta viruju.

BEPO: Vrag lit, ja ne vrijujen nikemu.

NINO: Jučer si virova da će Tonina platit rundu.

BEPO: Čovik se zajebe.

MELA: Lažni Kjubrik je ljudima obećava svašta. Poslove, filmove... izvlačija novac, častili su ga...

TONINA: Častili?

MELA: Da.

Tonina se malo zamisli.

BEPO: Nemoj pensat. Ne častin danas.

 

3. ČIN – ULIJEĆE VRANJO

TONINA: A ča je taj pravi Kjubrik snimija?

MELA: Čekaj, neman pojma.

Ulijeće Vranjo.

VRANJO: O čemu vi?

MELA: O Kjubriku.

VRANJO: Aaaaa Stanley Kubrick?

NINO: Ne. Oni s Kvarnera.

VRANJO: Ki s Kvarnera?

BEPO: Ribar.

TONINA: Ma pusti ih. Kjubrik. Redatelj. Ča je snimija?

VRANJO: Isijavanje.

MELA: E TO SAN GLEDALA! Živa san se usrala od straja.

VRANJO: Jack Nicholson, Shelley Duvall...

MELA: Ne znan ja kako se zovu. Znan da san se usrala.

VRANJO: Paklena naranča.

MELA: I TO SAN GLEDALA! Jebate koji film.

NINO: Zbog naranče?

MELA: Bi je zabranjen zbog politike.

NINO: A ča je na naranči pakleno?

MELA: Pun je nasilja, objašnjava vrime koje se događa upravo sad – nasilnici koji uživaju u nasilju, dica nasilnici… Gospe moja, su svita je upravo sad. Pa politika nasilno djeluje na nasilnika… nasilje stvara nasilje…

VRANJO: Malcolm McDowell...

TONINA: Vranjo, pomalo. Nismo na kvizu.

VRANJO: 2001: Odiseja u svemiru.

MELA: I TO SAN GLEDALA!

BEPO: Čega se sićaš?

MELA: Majmuna.

BEPO: Čega još?

MELA: Muzike.

BEPO: A filma?

MELA: Nič. Neka znanstvena fantastika???

NINO: Lipo si ga gledala.

MELA: Gledala san ga. Nisan rekla da san ga zapamtila.

VRANJO: A ima još Barry Lyndon, Full Metal Jacket...

TONINA: Vranjo!

VRANJO: Ča?

TONINA: Začepi malo.

 

4. ČIN – DVA U TRI

Tonina uzme bocu.

TONINA: Mela, oćeš vina?

MELA: Ne smin. Pijen šaku tableta.

TONINA: Onda nič.

Mela pogleda bocu.

MELA: Ajde... dva u tri.

TONINA: Ča dva u tri?

MELA: Dva u tri.

TONINA: Dva ča?

MELA: Dva deca vina u mižol od tri deca, šempjo! I točrnega merlota.

TONINA: Pa reci tako.

BEPO: Rekla je.

TONINA: Ti muči.

TONINA: Vranjo, ti?

VRANJO: Ne smin ni ja. I ja pijen tablete.

MELA: Ma uzmi malo.

VRANJO: Ajde. Meni tri u dva.

Nino ga pogleda.

NINO: Kako će tri deca stat u mižol od dva deca?

MELA: More, more.

NINO: Kako more?

MELA: Čuda se događaju.

Svi prasnu u smij.

 

5. ČIN – UŠUTKAJ VRANJU

VRANJO: Nego, Kubrick je—

BEPO: Daj mu još vina.

VRANJO: Ma samo san tija reč—

TONINA: Vranjo, pij.

Vranjo popije.

VRANJO: A zanimljivo je da—

NINO: Natoči mu.

VRANJO: Pa ne moren samo pit.

BEPO: Moreš.

MELA: Pusti ga, čovik zna filmove.

TONINA: Upravo zato. Mi lipo pričamo, a on sve zna.

VRANJO: A Spielberg—

BEPO: Ki je Spielberg?

TONINA: Slavni redatelj.

NINO: Nikad čuja.

TONINA: Ma kad ćeš čut? Ribari ne gledaju filmove. Rade i spavaju.

NINO: I piju.

VRANJO: Kad stignu.

Svi pogledaju Vranju.

TONINA: Vranjo.

VRANJO: Ča?

TONINA: Pij.

 

6. ČIN – TONINA JE NEŠTO SKUŽIJA

TONINA: Mela, čekaj. Taj lažni Kjubrik ni uopće ličija na pravoga?

MELA: Ni.

TONINA: A ljudi su mu virovali?

MELA: Jesu.

TONINA: I častili ga?

MELA: Jesu.

Tonina se zamisli.

BEPO: Nemoj pensat da ću te opet častit.

TONINA: Znači, ne moraš ličit na čovika?

MELA: Ne.

TONINA: Samo kažeš da si on?

MELA: Otprilike.

TONINA: I dobiješ vino mukte?

MELA: Tonina, NIJE to poanta filma!

TONINA: Tebi ni.

Tonina ustane.

TONINA: Gospodo, od danas ja nisan Tonina.

NINO: A ki si?

TONINA: Još pensan.

BEPO: Nemoj.

TONINA: Spielberg!

VRANJO: Steven Spielberg.

TONINA: Vranjo!

VRANJO: Dobro, dobro. Pijen.

 

7. ČIN – LETICIJA

Ulazi Leticija. Pogleda stol. Pogleda bocu. Pogleda Toninu.

LETICIJA: Tonina.

TONINA: Nema Tonine.

LETICIJA: Nema?

TONINA: Ja san Spielberg.

Leticija pogleda Melu.

LETICIJA: Koliko je popija?

MELA: Ne znan.

BEPO: Dosta.

NINO: A još ni Spielberg.

TONINA: Jesan!

LETICIJA: Greš doma.

TONINA: Ne mogu. Slavni redatelj ima obaveze.

LETICIJA: Ima. Sutra.

TONINA: Ča sutra?

LETICIJA: Odvikavanje.

TONINA: Od čega?

LETICIJA: Od vina.

TONINA: Ma kakvo odvikavanje?

MELA: I lažni Kjubrik je završija na odvikavanju.

Leticija pogleda Toninu.

LETICIJA: Vidiš. A ti Mela ne radi spojler filmu. Niki ne želi gledat, ako zna…

TONINA: Ali ja nisan Kjubrik! Ja san Spielberg.

LETICIJA: Nisi. Ti si Tonina. I greš doma.

Primi ga pod ruku.

TONINA: Bepo! Nino! Recite joj ki san!

BEPO: Tonina.

NINO: Ribar nisi.

VRANJO: A ni Spielberg.

TONINA: Ni kvarat od ure mi niste dali da buden poznat. Jebi ga. Uzdaj se use i u svoje kljuse.

LETICIJA: Ćeš bit poznast kad te ja ulovin!

TONINA: Ča delat ćemo ono???

LETICIJA: Ahahahaha, fakeru moj.

VRANJO: (ponosno) I ja san faker!

MELA: Vero si.

BEPO I NINO: Ča je i to neki redatelj???

Ahahahahahha svi se smiju osim Bepa i Nina.

NINO: Meni je dosta tega filma. Daj novu bocu!

BEPO: Tako je kumpanjo, Bolje biti sam, nego vragu kompanjan. Evo vina, daj mižo.

Leticija odvodi Toninu. Mela ljubi svojeg fakera i odlaze sist za drugi stol. Bepo i Nino gredu doma. Tonina ostaje sam.

TONINA: Lako njima, nisu oni samostalni umjetnici. I to s ženskin imenon. Ča je pensala moja mat kad me rodila i dala mi ime Tonina?

KOSIR: Ne jadi se Tonina. Doć će tvoji 5 minuti.

MELA: Vranjo, meni se pera da Tonina predika sa Kosiron.

VRANJO: Ma pušti i, Nije svako zlo, zlo.

MELA: Kako ti rečeš fakeru moj.

Vranji se otme osmijeh od uha do uha.

VRANJO: Dušo, kako ti rečeš. Dosad nijesam ima primjedbi.

MELA: Homo naručit karamele. 

VRANJO: Homo karat male. Ahahahahaha!

MELA: Samo provaj.

VRANJO: Ča si postala đeloza?

MELA: Menopauza. Samo ne znan jesan li u sredini, pri kraju ili u post menopauzi. Vrag je uza. Čuda tega san provala, al menopauzu ni vrag ne more predvidit.

VRANJO: Dušo, ma pušti s vragon. Ča ćeš pit?

MELA: Dec črnega dragi u velikoj čaši. Dec merlota. Od još jenega mi ne bude nič.

VRANJO: I ja ću. Kad je bal, nek je maskenbal.

Konobar in donese vino. Mela i Vranjo nazdrave.

KRAJ

AI & Mela

371
Komentari (0) Otvori post
Komentari:

Nema komentara.

Za komentiranje je potrebna registracija.


Prethodna Stranica 5 / 15 Sljedeća