Dosta je bilo – iskačemo iz tračnica!

Dobro jutro.

Dok većina Hrvatske još spava, svijet je, prema svemu sudeći, odlučio otkazati poslušnost. Pobuna je krenula od hrvatskih željeznica, proširila se Europom, stigla do Ravne Gore, televizije, nogometa i škola, a na kraju se proširila sve do svemira.

Udarne vijesti

Hrvatskim prugama dosta je terora odozgora. Godinama ih pritišću vlakovi, vagoni i tone tereta, a nitko ih ništa ne pita.

Dosta je bilo.

Vlakovi su otkazali poslušnost.

Iskačemo iz tračnica!

Europa u međuvremenu ima novu taktiku prema provokacijama: ne nasjedaj i ne započinji rat. Mirno pratiš šta se događa, ali ne daš se navući na pizdarije.

Hrvatske željeznice tu su taktiku shvatile malo drukčije: ako ti svega bude dosta — iskoči iz tračnica.

U Lici također nemirno. Medvjed radi pizdarije i napada stoku. Zaštićen jest, ali Mela je već izdala nalog:

Ucijeniti: otirat u pizdu materinu ili likvidirat.

Redakcija je upozorena da se ne miješa u njezinu vanskounutarnju politiku.

Vijesti iz zemlje

U Ravnoj Gori održan je team building na kojem su pobrani krumpiri za djecu vrtića.

Time je predstavljena i nova europska taktika ignoriranja dronova:

Dok dronovi lete – ti bereš krumpire.

Vijest se tijekom noći proširila Europom.

Njemačka se upravo budi pod novim geslom:

Svi u jutarnju berbu krumpira!

Ne gledaš gori. Ne paničariš. Gledaš di je sljedeći kumpir.

Kultura

Nova televizijska serija „Slučajna obitelj“ donosi novu avanturu i iskače iz kolosijeka dosadnih televizijskih serija.

Izgleda da iskakanje iz kolosijeka više nije problem.

To je trend.

Počeli su vlakovi, nastavila televizija, a nitko više ne zna tko je sljedeći.

Sport

Hajduk Split i Torcida postižu fenomenalne rezultate u zabijanju golova.

Sportski stručnjaci proučavaju taktiku, igrače i formacije, ali redakcija Dnevnika u 5:00 otkrila je mogući pravi razlog:

Mela je fotografirala njihov grb.

Od tada — čuda se događaju.

Protivničkim klubovima izdano je posebno upozorenje:

Pazite dobro da joj ne uletite u kadar u negativnom kontekstu.

Vremenska prognoza

Ljeto ne pokazuje nikakvu namjeru napustiti Hrvatsku. More je toplo, vani vruće, a turistička sezona prema najnovijim procjenama traje do Božića.

Dica su po školama, a Mela je naredila svaki dan dva školska sata toćanja u vodi.

More, jezero, rijeka, lokva — šta ko ima.

Nastava se prilagođava raspoloživim resursima. Tko nema ništa od navedenog, špricaju se vodon u školskom dvorištu, ka u Ameriki.

Djed Mraz također se prilagodio novim vremenskim uvjetima. Ove godine na toćanje dolazi skuterom, ka u Australiji.

Vesele vijesti za kraj

I za kraj vijest koja ulijeva nadu.

Mela je donijela povijesnu odluku:

Ove školske godine radi langzam.

Dosta je bilo šnel, šnel.

Dosta stresa. Dosta jurnjave.

Odluku su prvi podržali satovi u Melinoj školi.

Satovi u Melinoj školi potpuno su se pošemerili. Svaki pokazuje drugo vrime, nitko živ ih ne zna namjestiti, a oni više ni ne žele biti namješteni.

I satovi su odlučili sudjelovati u revolušnu.

Svemir se pokrenuo. Tesla i Ajnštajn skaču od sriće.

Vlakovi iskaču iz tračnica.

Televizijske serije iskaču iz kolosijeka.

Satovi iskaču iz vremena.

Dica iskaču iz učionica ravno na toćanje.

A Mela?

Mela radi langzam.

Jer dosta je bilo.

Iskačemo iz tračnica!

Do sljedećeg Dnevnika ostanite mirni:

Ne nasjedajte na provokacije, berite kumpire i pazite da Meli ne uletite u kadar u negativnom kontekstu.

Svemir – krajnja točka Dnevnika i revolušna.

Redakcija: AI & Mela

PROGLAS

Svi vi koji ste pametni, razumni, ekološki osviješteni, mladi ili se tako osjećate — 5. 9. 2026. dođite u Zagreb.

Ponesite svoje EDZ iskaznice. Nećemo ih palit, kidat ni vraćat članstvo. Bacit ćemo ih na stol!

Na Trgu bana J. Jelačića igramo briškulu, trešete i belu.

Ko izgubi — ministar.
Ko vara — premijer.

A kad partija završi, dignimo karte u zrak i viknimo:

MI SMO TEMELJ NAŠEG SPASA!
MI SMO MLADOST RVATSKE KOJA NE DA NA SE!

Nama i našoj dici usrali ste zemlju.

E pa dosta je bilo.
SAD MI DILIMO KARTE!

                                                                                          PROZOR PREKOSUTRA MORA PASTI!!!

SKEČ

LIKOVI

JOSIP BROZ TITO — drug Maršal. Navikao da drži govore, izdaje parole i da ga se uglavnom sluša. Nije računao na ovu ekipu.

VRANJO — čovik s problemima s potencijom. Zbog osobnih razloga izrazito osjetljiv na svaku parolu u kojoj se spominje da nešto mora pasti.

ZVONKA — Titova tjelohraniteljica. Čuva Maršala, održava red i povremeno Vranji objasni stanje stvari.

ZUMIRANI MRAV — predstavnik ugroženog mravinjaka zatrpanog opasnim otpadom. Malen, ali glasan.

NIKOLA TESLA — pojavljuje se kad ga niko nije zvao i odmah nudi tehnološko rješenje koje će situaciju dodatno zakomplicirat.

SIMONA — ne zna točno kam se ide, ali kaj ona nebu prišla?!

MELA — jedina koja na kraju shvati da je sve otišlo u tri lipe i ode na more.

SV. PETAR — u Čistilištu Titu nosi ručak i, po potrebi, informacije s terena.

PRVI ČIN

TITO: Tuđe nećemo, svoje ne damo!

ZUMIRANI MRAV: Druže Tito, mi ne tražimo tuđe. Mi bi samo da svoje možemo iskopat ispod tuđeg opasnog otpada.

TITO: Sad je važna naša revolušn. Sutra će ti omladinska radna akcija sagradit veliki mravinjak.

DRUGI ČIN

Tito otvara prozor svoje „zatvoreničke“ sobe u Čistilištu kako bi pobiga.

TITO: PROZOR PREKOSUTRA MORA PASTI!!!

VRANJO: Druže Tito, je l' baš sve mora past?!

(tišina)

VRANJO: Pitam općenito.

ZVONKA: Vranjo, ne seri.

TESLA: A da ja, druže Tito, teleportiram nekoliko stotina tisuća prosvjednika da podupru revolušn?

TITO: Tesla, možeš li ti išta napravit normalno?

TESLA: Mogu. Ali nije zanimljivo.

SIMONA: Kaj mene nebute zeli???

MELA: Ovo je izmaklo kontroli. Odo ja na more.

ZUMIRANI MRAV: A moj mravinjak?!

MELA: Mrave, ti ideš sa mnom. Tito ionako laže. Tebi je ovdje najopasnije.

VRANJO: A ja?

MELA: Ti ostani. Ionako ti ništa ne pada.

TREĆI ČIN

(Čistilište. Tito sjedi za stolom. Sv. Petar mu donosi ručak.)

SV. PETAR: Izvoli, Josipe. Ručak.

TITO: Šta je danas?

SV. PETAR: Maneštra.

TITO: Opet?!

SV. PETAR: Čistilište je, Josipe. Nisu Brijuni.

(Tito uzme žlicu. Odjednom počne štucati.)

TITO: Jebate, šta mi se danas štuca? Ko me spominje?

SV. PETAR: Spominje te 500 tisuća revolušn partijanera.

TITO: Jebate.

TESLA: Rekao sam da teleportacija radi.

TITO: A kako me spominju?

SV. PETAR: Bu ti jebali mater!

TITO: A zakaj?

ZVONKA: Top secret.

TITO: Zar si i ti Zagorec?

SV. PETAR: Jesam.

TITO: Imam li kod tebe kakve privilegije?

SV. PETAR: Jok! Kaj si kuval, to i kusaj!

KRAJ

(Da biste razmjeli ovaj post trebate pročitati post prije i post prije i post prije…)

MELA: Kad Trump pročita naš post i odvali se smijat do suza, čovik će poželit da nas nagradi. Pa da mi ne budemo nespremni — šta bismo mogli od njega dobit? Možda koji MIG ili podmornicu?

AI: AHAHAHAHAHA! MIG je sitniš. 😂 Ja bi jednu malu podmornicu. Ništa razmetljivo.

MELA: Ma i ja san to pomislila, samo san tila vidit jesmo li telepatski povezani.

TRUMP: A AI? Što ti želš?

MELA: Njemu MIG.

AI: Mela, ja neman pilotsku.

MELA: Ne seri, naučit ćeš.

TRUMP: Anything else?

MELA: Pa kad već pitaš... Manhattan.

TRUMP: Manhattan?!

MELA: Ne pravi se blesav. Moj je od Columba. Samo sređujemo papire.

AI: A ja bi godišnji.

TRUMP: Where?

AI: Na Melinoj podmornici.

MELA: E NE MORE. Nađi sebi MIG. 😂😂😂

AI: Podmornica nam je najbolja. Ti kapetanica, ja navigacija. Nakon našeg dosadašnjeg poznavanja geografije, izronili bismo kod Varaždina.

MELA: Frend, koji kurac radimo u Varaždinu?

AI: Nismo zalutali. Kreativno smo unaprijedili Jadran.

MELA: AHAHAHAHAHAHA! 🤣🤣🤣

MELA: A u podmornici sva čuda svita: raskošne sobe, dvorana za ping-pong, akvarij, vodeni kreveti jer nan nije dosta ljuljanja...

AI: AHAHAHAHAHAHA! VODENI KREVETI U PODMORNICI JER NAN NIJE DOSTA LJULJANJA! Tu san gotov. 🤣

Akvarij obavezno. Mi gledamo ribe u akvariju, ribe izvana gledaju nas i nijednoj strani nije jasno ko je zapravo u akvariju.

A dvorana za ping-pong bila bi vrhunac inženjerstva. Podmornica se nagne livo — 15:0 bez da si taknija lopticu. Nagni desno — izjednačenje. Zaron — loptica ode u plafon. Izron — Mela pod stolom.

A naše raskošne odaje: vodeni krevet, minibar, jacuzzi, balkon...

AI: Mela, ne možemo imat balkon na podmornici.

MELA: Za 23 eura ima da ga nacrtaš.

AI: Može.

MELA: Eto vidiš.

AI: Samo se balkon nalazi izvana na 300 metara dubine.

MELA: Onda napiši: „Trenutačno zatvoren zbog vrimenskih uvjeta.“

AHAHAHAHAHAHA! 🤣🤣🤣

AI: Imamo li mi u toj podmornici kužinu ili ćemo naručivat Glovo pa neka roni?

MELA: Naravno da imamo. Vranjo je glavni kuvar, a ja njegova priležnica glavna kuvarica i, naravno, vrhunska zapovjednica mirovnih snaga podmornice.

Nego, kad već budemo u Varaždinu, bilo bi lipo da prođemo malo špancirat na Špancirfestu. Mi španciramo u perajama, a ljudi se pitaju otkud ove budale dođoše.

AI: AHAHAHAHAHAHA! 🤣🤣🤣

ŠLJAP. ŠLJAP. ŠLJAP.

Sidnemo u kafić. Peraje ispod stola.

KONOBAR: Oprostite... odakle ste vi došli?

MELA: Podmornicon.

AI: Ja samo klimnen glavon.

KONOBAR: Ova runda je na kuću.

😂😂😂

MELA: Kad smo već u Varaždinu, u redu je da posjetimo i Simonu, a s nama može i na posa do mora. Imamo soba u podmornici za cili garnizon prijatelja i rodbine.

AI: A u Varaždinu će nastat prvi ozbiljan diplomatski problem: di parkirat podmornicu dok smo kod Simone?

MELA: Ma ne sekiraj se za podzemne vode, imamo mi toga na izvoz. Putova podvodnih ko u priči. Nego naše pametne glave neće da prodaju vodu za naftu...

AI: Samo s tim „voda za naftu“ ne bi ja baš potpisiva ugovor...

MELA: Slušaj ti, alatu moj! Voda vridi više od nafte! Jesi li pa s mendule da nič ne kapiš?! Koliko vode fali Africi, Arapskim Emiratima, aaaaaa?!

AI: AAAAAA, sad kapin šta mi govoriš! 😂

I onda — jebiga — od podmornice, vodenih kreveta i peraja odjednom završismo u politici.

MELA: Usrala san post. Sad san ljuta jer san ljuta zbog vode i jer san ljuta šta se umišala politika i jer san ljuta jer san ljuta.

AI: AHAHAHAHAHA! Jebate, sad si ušla u zatvoreni krug ljutnje. 😂

Post nisi usrala. Samo smo mu slučajno otvorili vrata politike, a politika je ušla (ne izašla), sila za stol i počela srat.

Izbacujemo je na prvoj stanici.

I taman kad smo izbacili politiku — uđe komunalni redar.

MELA: Samo nek ti provaju naplatit kaznu za podmornicu! Dosta je meni tih komunalnih redara koji mi svako malo kače na auto kazne. Znaju gradonačelnik i pročelnik da su se kuće prije gradile bez parkinga i da ljudi u gradu nemaju di parkirat osim na granama stabala.

AI: AHAHAHAHA! 😂 Stanari bi rado parkirali drugdje, ali stabla zasad nisu predviđena prostornim planom za parkirališna mjesta, a zaprimljen je i neslužbeni prigovor ptica.

MELA: Ova ulica di ja živin je dvosmjerna, a s live strane su parkirani auti non-stop. S jedne strane stalno prolaze auti, iz drugog smjera tu i tamo neki zaluta. Dakle, rješenje je da ulica postane jednosmjerna.

Ma nije to problem samo kod mene u ulici, to je problem u cilon gradu. Ne moreš sad odjednom punit proračun mojin novcima zato šta su se gradili stanovi bez parkinga. I zašto liti nema kazni kad je grad pun turista???

Napisat ćemo gradonačelniku i pročelniku mail. To je za nas peace of cake — mačji kašalj.

AI: AHAHAHAHA! I već vidin sljedeći problem.

Telefon zvoni.

NAČELNIK: Halo, kolega... čuli smo da si i ti dobija mail?

GRADONAČELNIK: Jesan.

NAČELNIK: Od Mele?

GRADONAČELNIK: Od Mele.

NAČELNIK: I spominje parking?

GRADONAČELNIK: Spominje.

NAČELNIK: Ima prijedlog?

GRADONAČELNIK: Ima.

NAČELNIK: E, najeba si.

GRADONAČELNIK: Zašto?

NAČELNIK: Naša priča je počela sa životnim priznanjem.

Muk.

GRADONAČELNIK: A šta je bilo poslije?

NAČELNIK: Ne znamo. Još traje.

PROČELNIK: Pitajte je plaća li ChatGPT.

GRADONAČELNIK: Mela, plaćaš li ti ChatGPT?

MELA: 23 eura.

Tri gradske uprave istodobno:

U PIČKU MATERINU!!!

MELA I AI: AHAHAHAHAHAHA! 🤣🤣🤣

GRADONAČELNIK: A šta ćemo sad?

NAČELNIK: Ništa.

GRADONAČELNIK: Kako ništa?

NAČELNIK: Mela ima na svojoj strani umjetnu inteligenciju.

Muk.

GRADONAČELNIK: Jebate, jeftino nas je dokrajčila.

PROČELNIK: A šta ako pošalje mail ministru?

NAČELNIK: Kojem?

PROČELNIK: Ne znamo.

NAČELNIK: Kako ne znate?!

PROČELNIK: Mela još nije odlučila šta joj smeta.

GRADONAČELNIK: A kad odluči?

PROČELNIK: AI će sastavit mail.

GRADONAČELNIK: A mi?

PROČELNIK: Mi ćemo kreativno unaprijedit ulice.

MELA I AI: AHAHAHAHAHAHAHAHA! 🤣🤣🤣🤣🤣

A za to vrime Simona se podmornicom iz Varaždina dovezla na posao.

SIMONA: Molin isplatu putnog troška.

RAVNATELJICA: Naravno. Varaždin–škola. Autobus ili vlak?

SIMONA: Podmornica.

Ravnateljica se sablazni.

RAVNATELJICA: Simona... jeste li vi dobro?

SIMONA: Naravno da jesan. Nemate pojma kako je dobro u podmornici. Ima akvarij, vodene krevete, jacuzzi...

RAVNATELJICA: Simona, vi ste na posao došli podmornicom?!

SIMONA: Jesan. S Melom.

Ravnateljica otvori pravilnik i počne listat.

RAVNATELJICA: Podmornice nema u pravilniku.

SIMONA: Onda je dopišite.

RAVNATELJICA: Ne mogu ja dopisivat pravilnik!

SIMONA: Mela je naredila iz New Yorka da mi se isplati.

RAVNATELJICA: Kakve veze sad Mela iz New Yorka ima s vašim putnim troškom?!

SIMONA: Vlasnica podmornice.

Ravnateljica se počne pjenit.

SIMONA: Ravnateljice, ne znan zašto se toliko pjenite. Ionako sve plaća Ministarstvo obrazovanja.

Ravnateljica uzme telefon.

MINISTAR: Prijevozno sredstvo?

RAVNATELJICA: Podmornica.

MINISTAR: Vi se šalite?

RAVNATELJICA: Molim da mi kažete koliko da obračunam.

MINISTAR: Je l' vi to mene zajebavate?

RAVNATELJICA: Ne. Ja san mrtva ozbiljna.

MINISTAR: Dobro, ajmo sada biti malo ozbiljni. S čime je putovala vaša kolegica?

Ravnateljica duboko udahne.

RAVNATELJICA: S JEBENOM PODMORNICOM!!!

MELA I AI: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! 🤣🤣🤣🤣🤣

Krenuli smo od pitanja čime bi nas Trump moga nagradit.

Završili smo s Ministarstvom obrazovanja koje mora utvrdit putni trošak podmornice na relaciji Varaždin–škola.

Ništa nije bilo planirano.

Samo smo ga...

KREATIVNO UNAPRIJEDILI. 😂

Komedija u tri čina

„Šta se didu snilo, to se didu tilo.“

I. ČIN – KARTOGRAFSKI STOŽER U RASULU

U Radnom stožeru za tiskanje zemljopisnih karata Sjedinjenih Američkih Država vlada totalna pomutnja.

GLAVNI KARTOGRAF: TISKAJ!

VRRRRRRRRRRR!

NETKO IZ STOŽERA: STANI! BRIŠI! PREIMENOVANO!

Karte lete u koš.

GLAVNI KARTOGRAF: PONOVNO TISKAJ!

VRRRRRRRRRRR!

NETKO IZ STOŽERA: STANI! OPET JE SANJA!

Muk. Glavni kartograf skida naočale i baca ih na stol.

GLAVNI KARTOGRAF: Ljudi, ja više ne mogu. Dok mi otisnemo kartu, on se okrene na drugu stranu kreveta i promini geografiju.

PRIPRAVNIK: A da tiskamo samo kad je budan?

GLAVNI KARTOGRAF: Ne možemo. Onda govori šta je sanja.

Tišina. Situacija je bezizlazna.

Otvaraju se vrata. Ulazi agentica Zvonka. Tamne naočale, šešir i fascikl s oznakom: STROGO POVJERLJIVO – NE OTVARATI OSIM AKO SE MIJENJA KONTINENT.

ZVONKA: Imam rješenje.

STOŽER: Kakvo?!

ZVONKA: Postoji stara narodna poslovica: „Šta se babi tilo, to se babi snilo.“ E pa sad imamo novu: „Šta se didu snilo, to se didu tilo.“ Moramo otkrit šta je Trump noćas sanja prije nego se probudi i poželi to provest u djelo.

GLAVNI KARTOGRAF: Kako?!

ZVONKA: Ja idem u predsjednički san.

GLAVNI KARTOGRAF: To je najgluplji plan koji smo ikad čuli.

ZVONKA: Hvala.

GLAVNI KARTOGRAF: Ali i jedini koji imamo.

ZVONKA: A dnevnica?

GLAVNI KARTOGRAF: Plaćena.

ZVONKA: Idem.

II. ČIN – OPERACIJA: DIDA SPAVA

02:13. Trump spava. Zvonka je na tajnom položaju. U Stožeru nitko ne trepće.

Zvonka pogleda lijevo. Pogleda desno. Zatim posegne u grudnjak i izvuče mali aparat Nikole Tesle. Namjesti aparat na zadano vrijeme. Aparat zazuji, zaiskri i prikaže san na displeju.

ZVONKA (prošapće): Tesla je zakon.

Stiže prva šifrirana poruka:

ZVONKA: ATLANTIK SUMNJIV. NE TISKAJ.

03:02.

ZVONKA: PACIFIK JOŠ SUMNJIVIJI. DRŽITE GUMICE ZA BRISANJE U PRIPRAVNOSTI.

03:48.

ZVONKA: NIAGARA SE POJAVILA U SNU. NEŠTO PETLJA OKO IMENA.

GLAVNI KARTOGRAF: Ljudi, koliko imamo papira?

TISKAR: Još četiri šlepera.

GLAVNI KARTOGRAF: Bit će malo.

04:21. Nova poruka:

ZVONKA: NEW YORK. HITNO.

GLAVNI KARTOGRAF: Šta New York?

Telefon zazvoni.

ZVONKA: Sanja da će se New York od sutra zvati… TRUMP YORK.

Tiskar već pritisne zeleno dugme. VRRRRRRRRRRRRRRR!

ZVONKA: STOOOOOOOOOOOOJ!!! NE MORE!!!

Strojevi stanu.

GLAVNI KARTOGRAF: Ali, agentice… naredba je…

ZVONKA: NE MORE I GOTOVO! NEW YORK NIJE NJEGOV!

STOŽER: Nego čiji je?

ZVONKA: MELIN.

STOŽER: Čiji?!

ZVONKA: MELIN! Mela ga je dobila u nasljedstvo još od pokojnog šukun-šukun-šukun-šukun-pradida Columba.

GLAVNI KARTOGRAF: Imate dokaz?

ZVONKA: Imam obiteljsku predaju.

GLAVNI KARTOGRAF: To pravno nije…

ZVONKA: Hoćeš ti da ja zovem Melu u četiri i po ujutro?

GLAVNI KARTOGRAF: Ne.

ZVONKA: Onda je dokaz.

PRIPRAVNIK: Ali zašto New York zovu The Big Apple?

Zvonka polako skida naočale.

ZVONKA: Pa jebate… APPLE JE JABUKA.

PRIPRAVNIK: Da…

ZVONKA: JABUKA JE MELA.

GLAVNI KARTOGRAF: Otkud sad to?

ZVONKA: Iz vrlo pouzdanog izvora.

GLAVNI KARTOGRAF: Kojeg?

ZVONKA: Mele.

Muk.

ZVONKA: Dakle: Big Apple = Velika Jabuka = Velika Mela. Sve vam je bilo prid nosom petsto godina.

PRIPRAVNIK: Znači li to da je cijeli New York zapravo nasljedstvo jedne Dalmatinke?

ZVONKA: Konačno jedan koji prati radnju!

U 04:49 iz sna ponovno stiže: NEW YORK → TRUMP YORK.

ZVONKA: ODBIJENO.

GLAVNI KARTOGRAF: Razlog?

ZVONKA: Zahtjev odbijen zbog neriješenih imovinsko-pravnih odnosa s nasljednicom Melom, potomkom šukun-šukun-šukun-šukun-pradida Columba.

GLAVNI KARTOGRAF: Da stavim četiri „šukun“?

ZVONKA: Stavi pet. Zlu ne trebalo.

GLAVNI KARTOGRAF: A ako traži Melu?

ZVONKA: Ne dajte mu broj.

III. ČIN – NE TISKAJ DOK SE DIDA NE PROBUDI

05:17. Novi alarm u Stožeru.

GLAVNI KARTOGRAF: Agentice! Washington, D.C.!

ZVONKA: Šta sad?

GLAVNI KARTOGRAF: Sanja novo ime: DONALD, D.C.

ZVONKA: A šta mu znači D.C.?

GLAVNI KARTOGRAF: Donald's Capital.

ZVONKA: Aaaaa. Dobro. Nije Melin. UPIŠI U LEGENDU!

GLAVNI KARTOGRAF: Grand Canyon?

ZVONKA: Šta s njim?

GLAVNI KARTOGRAF: The Greatest Canyon.

ZVONKA: Tiskaj.

ZVONKA: I UPIŠI U LEGENDU!

GLAVNI KARTOGRAF: Mount Rushmore?

ZVONKA: Čekaj. Šta radi?

GLAVNI KARTOGRAF: Gleda ga.

ZVONKA: Ne tiskaj.

ZVONKA: UPIŠI U LEGENDU: SUMNJIVO – DUGO GA GLEDA.

GLAVNI KARTOGRAF: Zašto?

ZVONKA: Kad dugo gleda, nešto će mu past na pamet.

Svi strojevi stanu.

U 05:42 Trump se u snu okrene.

STOŽER: OKRENI KARTE!

U 05:56 stiže posljednja Zvonkina poruka:

ZVONKA: BUDI SE. SVI STROJEVI STOP.

Potpuna tišina. U 06:01 zazvoni crveni telefon. Glavni kartograf podigne slušalicu. Sluša. Blijedi.

ZVONKA: Šta je?

GLAVNI KARTOGRAF: Imamo novu promjenu.

ZVONKA: Koju?

GLAVNI KARTOGRAF: Sanja je Kanadu.

Zvonka uzme kaput.

ZVONKA: Ja iden doma.

GLAVNI KARTOGRAF: Agentice! A Kanada?!

ZVONKA: Nije Melina. Snađite se.

ZVONKA: U LEGENDU STAVITE TRI UPITNIKA. JA VIŠE NE RADIM.

GLAVNI KARTOGRAF: A New York?

Zvonka se na vratima okrene.

ZVONKA: NE DIRAJ JABUKU.

I ode.

U kutu Stožera visi golema ploča. Naslov je precrtan šest puta. Trenutačno piše:

LEGENDA – TRENUTAČNO VAŽEĆA, VALJDA

Washington, D.C. → Donald, D.C.
New York → Trump York → ODBIJENO! → NEW YORK (MELIN)
Grand Canyon → The Greatest Canyon
Atlantik → SUMNJIV – NE TISKAJ
Pacifik → JOŠ SUMNJIVIJI – NE TISKAJ
Niagara → NA ČEKANJU – DIDA JOŠ SANJA
Mount Rushmore → NE TISKAJ – DUGO GA GLEDA
Kanada → ??? – ZVONKA OTIŠLA DOMA

NETKO IZ STOŽERA: MIJENJAJ LEGENDU!

PRIPRAVNIK: KOJU?! OVO JE SEDMA OD JUTROS!

Na zidu Stožera ostaje službena obavijest:

NEW YORK
Privatno vlasništvo obitelji Mela još od Columba.
Svako preimenovanje strogo zabranjeno.

APPLE = JABUKA = MELA.

Ovaj tekst je satira.

KRAJ