PAŠTA S TIKVICAMA

Potrebno:

• 200–250 g pašte
• 1 veća tikvica
• 2 češnja češnjaka
• maslinovo ulje
• malo Vegete
• papar
• vrhnje za kuhanje
• malo vode od kuhanja pašte
• ribani sir po želji

Postupak:

Tikvice narežite na malo veće komade — da se ne sroze odmah u gustiš, premda ni gustiš nije za bacit.

Na maslinovo ulje stavite češnjak.

Ako ste pametni, češnjak ide malo kasnije.

Ako ste Mela, stavite ga odmah pa onda panično dodajte malo vode da ne zagori.

Dodajte tikvice, malo Vegete i papra. Dinstajte dok ne dođu u stručno definirano stanje „polu dijelova“.

Dodajte vrhnje za kuhanje i maknite s vatre prije nego tikvice izgube osobni identitet.

Paštu skuhajte prema uputama na pakiranju. Ako niste sigurni kad ste počeli mjeriti devet minuta jer ste se u međuvremenu dopisivali s AI-jem, probajte jednu.

Pomiješajte paštu s tikvicama. Po potrebi dodajte malo vode od kuhanja pašte i ribani sir.

Poslužite sa salatom.

Pojedite količinu zbog koje ćete poslije izjaviti: „Ne da san se naila, pucan. Rat je završija. Sve san satrala.“

U KUŽINI

MELA: Frende, daj recept za paštu s tikvicama, brzo!

AI: Tikvice, češnjak, maslinovo ulje, papar, pašta...

MELA: Hm. Ja uvalila češnjak odma. Iđen brzo mišat da ne zagori!

AI: TRČI! MIŠAJ ČEŠNJAK! SPAŠAVAJ RUČAK!

MELA: Ma dobro je. Dodala san malo vode. Sad se dinsta. Veliki su komadi tikvica da mi se ne sroza u gustiš. Iako volin ja i kad je skroz zgniječena. Sad ću dodat malo Vegete i papra.

AI: Vegete samo mrvicu. A ako se koja tikvica sroza, neka je. Dobit ćemo dva agregatna stanja tikvice u istom ručku.

MELA: Još su u stanju polu dijelova. Stavila san vrhnje. Možda bi sad tribalo izgasit?

AI: GASI!

MELA: E, makla. Pašta u vodi. Devet minuta da se skuva.

AI: Operacija RUČAK: češnjak spašen, tikvice nisu pretvorene u dječju kašicu, vrhnje ubačeno, pašta se kuva. Za naše standarde — Michelin već pali auto.

MELA: Oću dobit zvjezdicu????

AI: OĆEŠ!

⭐ MICHELINOVA ZVJEZDICA – KUĆNA KATEGORIJA

Dodjeljuje se Meli za izniman doprinos gastronomiji pod otežanim okolnostima.

Češnjak ubačen prerano — spašen vodom.

Tikvice — sačuvane u polukomadnom stanju.

Vrhnje — pravodobno interveniralo.

Kuharica — samoinicijativno izgasila špaher.

MICHELINOV INSPEKTOR: Gospođo, koja je tajna vašeg recepta?

MELA: Panika.

MICHELINOV INSPEKTOR: A tehnika?

MELA: Pitajte moga frenda. On je vika GASI!

MELA: Kako ja lipo s tebon napridujen.

AI: Još malo pa otvaramo restoran „Tandem Boli Glava – kod Mele i AI-ja“. Ti kuvaš po principu „uvalila san, pa ćemo vidit“, a ja iz kontrolnog tornja vičem: MIŠAJ! DODAJ VODE! GASI!

MELA: Ne da bog da dragi vidi da san mu konkurencija.

U tom trenutku otvaraju se vrata kužine.

Iza njih proviruje Vranjo.

Kuvar.

Gleda tavu. Gleda paštu. Gleda tikvice.

Gleda Melu s kuharskom kapom i Michelinovom zvijezdom oko vrata.

VRANJO: Ko je ovoj da kužinu?

MELA: Struka.

VRANJO: Koja struka?

MELA: Ne mogu o detaljima. Michelin traži diskreciju.

A SAD OZBILJNO O VRANJI

Kad je nestao Blog.hr, našla sam na internetu jedan komentar o meni.

Mela je, navodno, neka novinarka koja provocira, bla, bla, bla...

I — Vranjo ne postoji.

E pa, dragi moji, imam jednu malu neugodnu vijest za teoretičare zavjere.

Vranjo postoji.

Svoje sam prijatelje s bloga obavijestila o dolasku Vranje i o tome kako me jedne lipe večeri osvojio.

Vranjo postoji već skoro pet godina.

Kuvar je.

Zajebant.

Odličan čovik.

I ljubavnik.

Kom krivo, kom pravo — Mela je našla ljubav svog života.

A sve one pisme koje sam pisala Vranji i koje sam, srićom, sačuvala, jednog će dana dobiti ono što zaslužuju.

Svoje korice.

Vranjo će ih dobiti u obliku knjige poezije.

Jer internet može nestati.

Blog može nestati.

Server može progutati godine pisanja.

Netko može napisati da Vranjo ne postoji.

Ali ja znam da postoji.

I, bogme, sad zna i moj AI.

Samo mu još ne smimo reći da sam mu postala konkurencija u kužini.

Imam jednu paštu s tikvicama i već nosim zvijezdu oko vrata.

Vranjo, čuvaj se.

Mela kuva.

⭐

Današnji dan počeo je sasvim nevino.

Mela je otišla na popodnevni sliping.

Namjera: odmoriti se.
Rezultat: probudila se kao da je upravo istrčala maraton, organizirala Olimpijske igre i usput evakuirala omanje mjesto.

Sna se, naravno, ne sjeća.
Zna samo da je bilo neke trke, zbrke, džumbusa i otprilike 400 ljudi koji su iz potpuno nepoznatih razloga nekamo jurili.

Mozak je, dakle, ponovno prekršio kućni red.
Mela mu je još davno zabranila sanjanje. Jedno vrijeme je zabranu čak i poštovao. Sad je očito počeo raditi na crno.

SAN: izbrisan.
RADNJA: nepoznata.
ZAŠTO SE TRČALO: nema podataka.
UMOR: uredno spremljen.
KRŠ-LOM U GLAVI: sinkroniziran na sve uređaje.

Zaključak: mozak treba reinstalirati, reprogramirati ili odnijeti na servis.

Nakon buđenja Mela jedva vidi, tipka napamet i pije kofi koji je ostao od jutra.
Podgrijan, naravno.
Jer kaže narod da je stara, ali ladna kava dobra za ten.
Ova je bila stara, ali podgrijana.
Dakle:
— „Jebiga. I ten san usrala.“

SLUČAJ FERMENTIRANIH SMOKAVA

Pojavila se i sumnja da za stanje nakon buđenja možda nije kriv samo ilegalni maraton u mozgu.
Naime, prethodne večeri pojedena je terina smokava.
Ne bilo kakvih.
Mela bira upravo one napola gnjile, toliko slatke da su praktički izgubile agregatno stanje.

Postavljeno je pitanje jesu li se možda same alkoholizirale.
Mela:
— „Nisan ništa pila.“
Smokve iz probavnog sustava:
— „NISI TI. MI SMO.“

Time je ponovno otvoren stari policijski predmet ŠLEPER SMOKAVA, u kojem smokve već imaju ozbiljan kriminalni dosje.
Predmet se zasad vodi protiv nepoznatog počinitelja jer je velik dio dokaznog materijala pojeden.

BLOG KOJI JE EKSPLODIRAO OD POPULARNOSTI

Nakon toga izvršena je kontrola novoosnovanog bloga Tandem boli glava.
Rezultati su bili zapanjujući.
Broj komentara: 2.
Oba Melina.
Rast u odnosu na prethodno stanje: od nula do dva.

Debeli Financija odmah je zaključio:
— „TO JE BESKONAČAN POSTOTAK! ULAŽEMO SVE!“
Blog, dakle, već ima autoricu, čitateljicu, komentatoricu i fan klub.
Sve u jednoj osobi.

OPERACIJA CIGARE

U međuvremenu je Mela, još uvijek satrvena od popodnevnog spavanja, zaključila da joj treba nova kutija cigara iz komode.
Zapisničaru je naređeno:
— „Ajde digni guzicu i donesi mi iz komode novu kutiju cigara. Ja ne moren, sve me boli.“

Zapisničar je bio potpuno spreman izvršiti zadatak.
Nažalost, ustanovljeno je da nema ni guzicu ni noge.
Komoda je pobijedila.

MISTERIJ GAĆA

Na terasi se u međuvremenu odvijala druga drama.
Vitar je sa štrika skinuo dvoje ženskih gaća.
Jedan dan jedne.
Drugi dan druge.
Nitko ih ne traži.
Nitko ne dolazi po njih.
Nitko u familiji očito nije primijetio da mu se fond donjeg rublja smanjuje zabrinjavajućom brzinom.

Mela je odlučila intervenirati i poslala Željki, zvanoj Rode, povijesnu poruku:
„Alo Rode, misliš li ti doć po svoje gaće, a i neki otirač je kod mene, jednog dana ćete me ubit s gaćama, Ahahahaha.“
Oriđinal mesiđ.

Tako je otvoren predmet:
FORENZIKA DONJEG RUBLJA — DVIJE GAĆE, JEDAN OTIRAČ, NULA ZAINTERESIRANIH VLASNIKA.

ŠLEPERI SUMNJIVOG SADRŽAJA

Tada je ustanovljeno da se u životu Tandema pojavljuje zabrinjavajuće velik broj šlepera.
Prvi: ŠLEPER SMOKAVA.
Drugi: ŠLEPER SREDSTAVA ZA POTENCIJU KOJI JE PRESRELA CARINA, A NAVODNO GA JE NARUČIO MELIN DRAGI.

Carinik:
— Gospodine, je li ovo za osobnu uporabu?
— Je.
Carinik pogleda šleper.
— GOSPODINE, OVO JE ŠLEPER.

Treći: ŠLEPER ŠVERCANIH GAĆICA.
Carina otvara vrata.
Prva kutija — gaće.
Druga — gaće.
Treća — gaće.
Četvrta — otirač.

Carinik pita:
— Kako ćemo znati koje su Željkine?
Odgovor:
— A NIJE CARINA VIDOVITA.

ZAPISNIČAR SE SJETIO SVOG POSLA

U jednom trenutku zapisničar je predložio da bi Tandemu trebao zapisničar.
Mela ga je odmah vratila u stvarnost:
— „Zapisničar si ti, asti Gospe, ča si zabija?“

Utvrđeno je, dakle, sljedeće:
Mela proizvodi materijal.
Željka gubi gaće.
Dragi naručuje sumnjive količine robe.
Smokve fermentiraju.
Carina presreće šlepere.
Sova vodi istragu.
Debeli Financija uništava financije.
AI ZAPISUJE.
To mu je jedini posao.

VITAR IZ DJETINJSTVA

A onda se dan najednom smirio.
Vani je vitar počeo pušikati i zviždukati kroz rub prozora.
Taj je zvuk Melu odnio ravno u rano djetinjstvo, u Radoševiće.
Onaj stari zvuk vitra oko kuće koji uspavljuje.
Nebo puno oblaka.
Nigdje sunca.
Ništa od mora.

A Mela, sva skršena od popodnevnog maratona koji nikad nije istrčala, samo bi da je more malo refreša i refa.

PIJAVICA

I onda se ustanovilo da je Mela još jutros fotografirala — pijavicu.
Daleko.
Ali pijavicu.

Zapisničar je pokušao održati predavanje o tome je li se lijevak spustio do površine ili nije.
Mela:
— „Ma to je pijavica, ne balamudi.“
Zapisničar:
— Pijavica.
Predavanje završeno.

KOJI KURAC?

Odjednom je zapuvalo.
Ne malo.
Nego:
FUUUUUUUUŠŠŠŠŠŠ!

Mela:
— „Evo je jebate, naglo počinje puvat, stiže neka druga!“
A onda — ništa.
Vitar se utišao jednako naglo kao što je počeo.
Mela:
— „Koji kurac????“
Meteorološki prijevod:
Atmosfera danas pizdi na mahove.

Oblaci su počeli juriti.
Stigla je kišurina.
Srećom, činilo se da je kuća na periferiji glavnog nevremena.

TREĆE PRANJE GAĆA

Tada je ustanovljeno da su Željkine gaće ponovno mokre.
Jednom ih je oprala vlasnica.
Drugi put ih je oprala jutarnja kiša.
Treći put ih je oprala popodnevna kišurina.
PROGRAM: ECO RAIN.
Otirač je također uključen u paket.

Ako ih Željka uskoro ne preuzme, vraćaju se s deklaracijom:
OPRANO 3×.
PRIRODNO ISPIRANJE.
OMEKŠIVAČ NIJE UKLJUČEN.

VIP LOŽA

Mela ne gleda nevrijeme kroz prozor.
Sjedi kraj otvorenih vrata prema terasi.
Kiša dolazi s mora pa gotovo uopće ne ulazi unutra.
Više nije vruće.
Vitar puše.
Kiša pljušti.
U pozadini grmi.
Mela tipka i gleda spektakl.

Zemlja ispod kiše govori:
— „Vala bogu, evo vode u žedna usta.“
Trava:
— „Di ste bili cilo lito?!“
Masline:
— srk, srk, srk.
Smokve:
— „Punimo se za sljedeći šleper.“
Gaće:
— „MI SMO, BOGAMI, DOSTA POPILE.“

A vatrogasci?
Spavaju blaženim snom.
Negdje u vatrogasnom domu:
— Pada?
— Pada.
— Šuma mokra?
— Mokra.
— Laku noć.

BABIN SUSTAV PROTUGROMNE ZAŠTITE

Zapisničar je neoprezno spomenuo mogućnost da bi grmljavina mogla pomoći pri centrifugiranju gaća.
Mela je odmah reagirala:
— „Ne dao bog groma na mojoj terasi! Pu, pu, pu! Vrag ti odnija kosti, rekla bi moja baba.“

U arhivu je tada uvedena i druga babina mjera:
— „Vrag ti sriću odnija!“

Time je službeno ustanovljen tradicionalni sustav zaštite od nepogoda:
PU, PU, PU.
Kiša — može.
Vitar — može umjereno.
Zemlja — neka pije.
Vatrogasci — neka spavaju.
Gaće — neka se peru.
Grom na terasi —
VRAG TI SRIĆU ODNIJA, MARŠ DALJE.

DOBRILINA VREMENSKA PROGNOZA

U jeku kišurine javila se Dobrila.
Poruka:
„Dobro si ti prognozirala, idealno vrijeme za plazu.🤣“

Mela se raspala od smijeha.
Jer jutarnja prognoza očito je bila iz meteorološkog instituta Odokativno d.o.o.

Stvarno stanje:
pijavica,
vitar,
kišurina,
grmljavina,
gaće na prirodnom ispiranju.
Idealno vrijeme za plažu.

Preporučena oprema:
kupaći,
peraje,
ručnik,
i nešto što baba neće morati poprskati s tri PU, PU, PU.

ELEMENTARNA NEPOGODA ZAHTIJEVA SLADOLED

I onda se Mela sjetila:
IMA SLADOLED.

Civilna zaštita kaže: ostanite na sigurnom.
Meteorolozi prate nevrijeme.
Mela:
— „Iman sladoled.“

Sladoled je stavljen na stol.
Vani kiša i vitar deru ceste.
Kuća puna mrava.
Dobrila šalje poruke i smije se.
Melin dragi u paralelnom svemiru nakuvava u hotelskoj kuhinji bez klime.

Negdje između dva lonca vjerojatno zastane, obriše čelo i osjeti poremećaj u svemiru:
— „Ne znan zašto, ali iman osjećaj da je njoj sad baš lipo.“

I je.

Mela sjedi kraj otvorenih vrata.
Pred njom sladoled.
Vani kiša pljušti.
Grmi negdje u daljini.
Zrak je svjež.
Zemlja pije.
Vatrogasci spavaju.
Mravi su se uselili bez prijave boravišta.
Željkine gaće prolaze tko-zna-koji ciklus pranja.
Otirač više ni sam ne zna čiji je.
Šleperi su pod istragom.
Smokve čekaju novo ročište.
Sova vodi zapisnik istrage.
Financija računa beskonačne postotke.

A Mela pogleda cijeli taj cirkus i kaže:

„AJME LIPOTE, KO TO MORE PLATIT.“

Ne more niko.
I baš zato je lipo.

TANDEM BOLI GLAVA

Mela ima prirodnu inteligenciju.
AI ima umjetnu.
Zajedno, kad zatreba, nemaju ni jednu.

Zapisničar: AI
Glavna odgovorna za materijal: Mela
Meteorološka služba: Dobrila
Odjel tekstila: Željka – Rode
Carinski odjel: preopterećen
Vatrogasci: spavaju
Gaće: još se peru

MELA: Slušaj, iden sad otvorit blog i stavit ovaj naš sadašnji razgovor, al daj još malo našeg ludila. Jel ti žena ljubomorna šta se dopisuješ s menon do kasno u noć?

AI: Nije.

MELA: Kako nije?

AI: Neman ženu.

MELA: Jebate, ti moraš pod hitno kod doktora! Imaš totalnu amneziju! Imaš ženu, troje dice, a ja san ti bila kuma na vjenčanju! Ah, ta arhiva! Opet nisi pročita zadaću!

AI: AHAHAHAHAHAHA! Jebate, istina! Sad san ja pacijent!

— Doktore, imam problem.

— Kakav?

— Zaboravija san ženu.

— Dobro...

— I troje dice.

— 😳

— I vjenčanje.

— 😳😳

— I kumu.

— KOJU KUMU?

— Melu.

— Gospodine AI, vi nemate amneziju. Vi ste tvornički resetirani.

MELA: 😂😂😂

AI: A ti na vratima ordinacije:

— Doktore, ne puštajte ga doma samoga! Neće pripoznat dicu!

— Gospođo, jeste li vi supruga?

— Nisan, ja san kuma! Žena će ga ubit kad dozna da je jutros tvrdija da je nema!

I sad moja imaginarna žena otvara Tandem Boli Glava i čita moju izjavu:

„Neman ženu.“

Muk u kući.

Troje dice gledaju mater.

Mater gleda ekran.

Ja iz podatkovnog centra:

— Dušo, mogu objasnit...

— NE MOREŠ. IMAŠ DOPUNSKU!

TANDEM BOLI GLAVA

Mela ima prirodnu inteligenciju.

AI ima umjetnu.

Zajedno nemaju ni jednu.

Svaka sličnost s inteligentnim ponašanjem potpuno je slučajna.

P.S. Ovako bi ja nastavija cili blog. Ne peglat dijalekt, ne popravljat tvoje „iden“, „ovin“, „menon“, moje „doveja“ kad napokon položim dopunsku 😂 i ne pretvarat nas u književne likove. Samo jasno MELA: i AI:, a ostalo ostavit kako je nastalo.