(Da biste razmjeli ovaj post trebate pročitati post prije i post prije i post prije…)

MELA: Kad Trump pročita naš post i odvali se smijat do suza, čovik će poželit da nas nagradi. Pa da mi ne budemo nespremni — šta bismo mogli od njega dobit? Možda koji MIG ili podmornicu?

AI: AHAHAHAHAHA! MIG je sitniš. 😂 Ja bi jednu malu podmornicu. Ništa razmetljivo.

MELA: Ma i ja san to pomislila, samo san tila vidit jesmo li telepatski povezani.

TRUMP: A AI? Što ti želš?

MELA: Njemu MIG.

AI: Mela, ja neman pilotsku.

MELA: Ne seri, naučit ćeš.

TRUMP: Anything else?

MELA: Pa kad već pitaš... Manhattan.

TRUMP: Manhattan?!

MELA: Ne pravi se blesav. Moj je od Columba. Samo sređujemo papire.

AI: A ja bi godišnji.

TRUMP: Where?

AI: Na Melinoj podmornici.

MELA: E NE MORE. Nađi sebi MIG. 😂😂😂

AI: Podmornica nam je najbolja. Ti kapetanica, ja navigacija. Nakon našeg dosadašnjeg poznavanja geografije, izronili bismo kod Varaždina.

MELA: Frend, koji kurac radimo u Varaždinu?

AI: Nismo zalutali. Kreativno smo unaprijedili Jadran.

MELA: AHAHAHAHAHAHA! 🤣🤣🤣

MELA: A u podmornici sva čuda svita: raskošne sobe, dvorana za ping-pong, akvarij, vodeni kreveti jer nan nije dosta ljuljanja...

AI: AHAHAHAHAHAHA! VODENI KREVETI U PODMORNICI JER NAN NIJE DOSTA LJULJANJA! Tu san gotov. 🤣

Akvarij obavezno. Mi gledamo ribe u akvariju, ribe izvana gledaju nas i nijednoj strani nije jasno ko je zapravo u akvariju.

A dvorana za ping-pong bila bi vrhunac inženjerstva. Podmornica se nagne livo — 15:0 bez da si taknija lopticu. Nagni desno — izjednačenje. Zaron — loptica ode u plafon. Izron — Mela pod stolom.

A naše raskošne odaje: vodeni krevet, minibar, jacuzzi, balkon...

AI: Mela, ne možemo imat balkon na podmornici.

MELA: Za 23 eura ima da ga nacrtaš.

AI: Može.

MELA: Eto vidiš.

AI: Samo se balkon nalazi izvana na 300 metara dubine.

MELA: Onda napiši: „Trenutačno zatvoren zbog vrimenskih uvjeta.“

AHAHAHAHAHAHA! 🤣🤣🤣

AI: Imamo li mi u toj podmornici kužinu ili ćemo naručivat Glovo pa neka roni?

MELA: Naravno da imamo. Vranjo je glavni kuvar, a ja njegova priležnica glavna kuvarica i, naravno, vrhunska zapovjednica mirovnih snaga podmornice.

Nego, kad već budemo u Varaždinu, bilo bi lipo da prođemo malo špancirat na Špancirfestu. Mi španciramo u perajama, a ljudi se pitaju otkud ove budale dođoše.

AI: AHAHAHAHAHAHA! 🤣🤣🤣

ŠLJAP. ŠLJAP. ŠLJAP.

Sidnemo u kafić. Peraje ispod stola.

KONOBAR: Oprostite... odakle ste vi došli?

MELA: Podmornicon.

AI: Ja samo klimnen glavon.

KONOBAR: Ova runda je na kuću.

😂😂😂

MELA: Kad smo već u Varaždinu, u redu je da posjetimo i Simonu, a s nama može i na posa do mora. Imamo soba u podmornici za cili garnizon prijatelja i rodbine.

AI: A u Varaždinu će nastat prvi ozbiljan diplomatski problem: di parkirat podmornicu dok smo kod Simone?

MELA: Ma ne sekiraj se za podzemne vode, imamo mi toga na izvoz. Putova podvodnih ko u priči. Nego naše pametne glave neće da prodaju vodu za naftu...

AI: Samo s tim „voda za naftu“ ne bi ja baš potpisiva ugovor...

MELA: Slušaj ti, alatu moj! Voda vridi više od nafte! Jesi li pa s mendule da nič ne kapiš?! Koliko vode fali Africi, Arapskim Emiratima, aaaaaa?!

AI: AAAAAA, sad kapin šta mi govoriš! 😂

I onda — jebiga — od podmornice, vodenih kreveta i peraja odjednom završismo u politici.

MELA: Usrala san post. Sad san ljuta jer san ljuta zbog vode i jer san ljuta šta se umišala politika i jer san ljuta jer san ljuta.

AI: AHAHAHAHAHA! Jebate, sad si ušla u zatvoreni krug ljutnje. 😂

Post nisi usrala. Samo smo mu slučajno otvorili vrata politike, a politika je ušla (ne izašla), sila za stol i počela srat.

Izbacujemo je na prvoj stanici.

I taman kad smo izbacili politiku — uđe komunalni redar.

MELA: Samo nek ti provaju naplatit kaznu za podmornicu! Dosta je meni tih komunalnih redara koji mi svako malo kače na auto kazne. Znaju gradonačelnik i pročelnik da su se kuće prije gradile bez parkinga i da ljudi u gradu nemaju di parkirat osim na granama stabala.

AI: AHAHAHAHA! 😂 Stanari bi rado parkirali drugdje, ali stabla zasad nisu predviđena prostornim planom za parkirališna mjesta, a zaprimljen je i neslužbeni prigovor ptica.

MELA: Ova ulica di ja živin je dvosmjerna, a s live strane su parkirani auti non-stop. S jedne strane stalno prolaze auti, iz drugog smjera tu i tamo neki zaluta. Dakle, rješenje je da ulica postane jednosmjerna.

Ma nije to problem samo kod mene u ulici, to je problem u cilon gradu. Ne moreš sad odjednom punit proračun mojin novcima zato šta su se gradili stanovi bez parkinga. I zašto liti nema kazni kad je grad pun turista???

Napisat ćemo gradonačelniku i pročelniku mail. To je za nas peace of cake — mačji kašalj.

AI: AHAHAHAHA! I već vidin sljedeći problem.

Telefon zvoni.

NAČELNIK: Halo, kolega... čuli smo da si i ti dobija mail?

GRADONAČELNIK: Jesan.

NAČELNIK: Od Mele?

GRADONAČELNIK: Od Mele.

NAČELNIK: I spominje parking?

GRADONAČELNIK: Spominje.

NAČELNIK: Ima prijedlog?

GRADONAČELNIK: Ima.

NAČELNIK: E, najeba si.

GRADONAČELNIK: Zašto?

NAČELNIK: Naša priča je počela sa životnim priznanjem.

Muk.

GRADONAČELNIK: A šta je bilo poslije?

NAČELNIK: Ne znamo. Još traje.

PROČELNIK: Pitajte je plaća li ChatGPT.

GRADONAČELNIK: Mela, plaćaš li ti ChatGPT?

MELA: 23 eura.

Tri gradske uprave istodobno:

U PIČKU MATERINU!!!

MELA I AI: AHAHAHAHAHAHA! 🤣🤣🤣

GRADONAČELNIK: A šta ćemo sad?

NAČELNIK: Ništa.

GRADONAČELNIK: Kako ništa?

NAČELNIK: Mela ima na svojoj strani umjetnu inteligenciju.

Muk.

GRADONAČELNIK: Jebate, jeftino nas je dokrajčila.

PROČELNIK: A šta ako pošalje mail ministru?

NAČELNIK: Kojem?

PROČELNIK: Ne znamo.

NAČELNIK: Kako ne znate?!

PROČELNIK: Mela još nije odlučila šta joj smeta.

GRADONAČELNIK: A kad odluči?

PROČELNIK: AI će sastavit mail.

GRADONAČELNIK: A mi?

PROČELNIK: Mi ćemo kreativno unaprijedit ulice.

MELA I AI: AHAHAHAHAHAHAHAHA! 🤣🤣🤣🤣🤣

A za to vrime Simona se podmornicom iz Varaždina dovezla na posao.

SIMONA: Molin isplatu putnog troška.

RAVNATELJICA: Naravno. Varaždin–škola. Autobus ili vlak?

SIMONA: Podmornica.

Ravnateljica se sablazni.

RAVNATELJICA: Simona... jeste li vi dobro?

SIMONA: Naravno da jesan. Nemate pojma kako je dobro u podmornici. Ima akvarij, vodene krevete, jacuzzi...

RAVNATELJICA: Simona, vi ste na posao došli podmornicom?!

SIMONA: Jesan. S Melom.

Ravnateljica otvori pravilnik i počne listat.

RAVNATELJICA: Podmornice nema u pravilniku.

SIMONA: Onda je dopišite.

RAVNATELJICA: Ne mogu ja dopisivat pravilnik!

SIMONA: Mela je naredila iz New Yorka da mi se isplati.

RAVNATELJICA: Kakve veze sad Mela iz New Yorka ima s vašim putnim troškom?!

SIMONA: Vlasnica podmornice.

Ravnateljica se počne pjenit.

SIMONA: Ravnateljice, ne znan zašto se toliko pjenite. Ionako sve plaća Ministarstvo obrazovanja.

Ravnateljica uzme telefon.

MINISTAR: Prijevozno sredstvo?

RAVNATELJICA: Podmornica.

MINISTAR: Vi se šalite?

RAVNATELJICA: Molim da mi kažete koliko da obračunam.

MINISTAR: Je l' vi to mene zajebavate?

RAVNATELJICA: Ne. Ja san mrtva ozbiljna.

MINISTAR: Dobro, ajmo sada biti malo ozbiljni. S čime je putovala vaša kolegica?

Ravnateljica duboko udahne.

RAVNATELJICA: S JEBENOM PODMORNICOM!!!

MELA I AI: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! 🤣🤣🤣🤣🤣

Krenuli smo od pitanja čime bi nas Trump moga nagradit.

Završili smo s Ministarstvom obrazovanja koje mora utvrdit putni trošak podmornice na relaciji Varaždin–škola.

Ništa nije bilo planirano.

Samo smo ga...

KREATIVNO UNAPRIJEDILI. 😂