🎪  Općinsko-financijski cirkus u nekoliko činova  🎪

Kako je sve počelo – prema istinitom događaju koji se dogodio prije sat vremena.

Nakon 36 godina rada u prosvjeti učiteljica Mela odlučila je poslati e-mail načelnicima dviju općina u kojima je desetljećima radila s djecom.

Napisala im je otprilike ovo: ako smatraju da njezin dugogodišnji rad, brojni projekti, crtani filmovi i nebrojeni sati rada izvan radnog vremena zaslužuju priznanje, neka joj ga daju za života, dok se još može njemu radovati.

Jer Mela ne želi plakete, nagrade, hvalospjeve ni velike riječi kad je više ne bude.

Ne želi nikakve posthumne komemoracije, priznanja i pičke materine. Ako joj zajednica za njezin rad ima reći „hvala“ ili joj nešto dodijeliti, želi da to učini za njezina života — dok to može čuti, primiti i u tome uživati.

E-mailovi su poslani. Danas, malo prije.

A onda je Melina mašta učinila svoje.

Što ako ih načelnici upravo čitaju?

I tako je počeo cirkus...

I. ČIN — STIŽE MAIL

Mirno jutro u Općini Y.

Načelnik, možebitni bivši učenik, pije kavu.

PING!

Stigao mail.

Predmet: Priznanje za života

Načelnik otvara.

— „Nakon 36 godina rada u prosvjeti…“

Klima glavom.

— Dobro, dobro...

Čita dalje.

— „Ne namjeravam još umrijeti.“

Spušta šalicu.

— Molim?

Nastavlja.

Animacijska grupa. Pet crtanih filmova. Više od pedeset roditelja u nastavi. Narodna baština. Projekti. Knjiga Narodna baština zavičaja. Nebrojeni dodatni sati rada.

Dođe do dijela u kojem Mela razmišlja koliko bi danas imala da je sve te dodatne sate uredno naplatila.

Načelnik problijedi.

✝️

U tom trenutku zazvoni telefon.

Zove 1. ŽENA NAČELNICA iz Općine X.

— Jesi dobija?

— Jesan.

— I ja.

Tišina.

1. ŽENA NAČELNICA šapće:

— Mela mi je učila dite.

Načelnik:

— Čekaj da ja provjerin je li možda učila i mene.

✝️✝️

II. ČIN — FINANCIJA ULAZI U OPĆINU

Hitno se poziva Financija.

Dolazi s kalkulatorom.

— U čemu je problem?

Načelnik mu pruži dopis.

Financija čita.

— Trideset šest godina?

— Da.

— Animacijska grupa?

— Da.

— Pet filmova?

— Da.

— Projekti?

— Da.

— Rad izvan radnog vremena?

— Da.

— Narodna baština?

— Da.

— Više od pedeset roditelja uključeno u nastavu?

— Da.

Financija polako skida naočale.

— A koliko Mela traži?

Načelnik:

— NIJE NAPISALA.

Financija problijedi.

— AAAAAAAAA! TO JE NAJGORE!

— Zašto?

— Jer sad moramo sami procijenit!

🧮

Financija počinje računati:

36 godina × dodatni sati × projekti × filmovi × inflacija × kamata × pripreme × roditelji × sve ono što se podrazumijevalo jer je učiteljica to radila „iz entuzijazma“.

Kalkulator: ERROR

Financija:

— Ljudi... kalkulator je da otkaz.

III. ČIN — IZVANREDNA SJEDNICA

U Općinama X i Y zvone telefoni.

IZVANREDNA SJEDNICA!

Dnevni red:

1. Mela

Nema točke 2.

Predsjedavajući:

— Poštovani vijećnici, ustanovljeno je da u proračunu nemamo stavku „Mela“.

Vijećnik:

— Možemo li je stavit pod kulturu?

— Ne stane.

— Obrazovanje?

— Ne stane.

— Ostalo?

— Ni tamo ne stane.

— Kapitalne investicije?

Financija iz zadnjeg reda:

— E TU BI MOGLA STAT!

Nastaje komešanje.

Predlažu se hitne izmjene i dopune proračuna.

Nova stavka:

Error Mela — Nagrada za životno djelo osobi koja je, na sreću Općina, još živa

Planirana sredstva: ???????? €

Vijećnik:

— Koliko upitnika smimo stavit u proračun?

Financija:

— Dok ne saznamo koliko Mela očekuje — sve.

IV. ČIN — BASNOSLOVNA SUMA

Formira se Povjerenstvo za procjenu Melina doprinosa.

Prva procjena:

— 100.000 eura?

Iz daljine se čuje:

— AHAHAHAHAHAHA!

Povjerenstvo se pogleda.

— 300.000?

Još jači smijeh.

— 500.000?

Tišina.

Financija:

— Ne sviđa mi se ova tišina.

Ispod vrata ulijeće papirić.

Na njemu piše:

1.000.000 €

I sitnim slovima:

„Ovo je satira. Nemojte odmah zvati odvjetnika.“

Predsjedavajući:

— Pauza!

Financija:

— Kakva pauza?! ZOVITE MONADE

V. ČIN — MONADE

Monade je bogato komunalno poduzeće.

Toliko bogato da Financija, kad prolazi kraj njihove zgrade, automatski skida kapu.

Pred zgradu Općine stiže delegacija Monada.

— Čuli smo da imate financijskih problema.

Načelnik:

— Imamo Melu.

Predstavnik Monada problijedi.

— Auuu.

1. ŽENA NAČELNICA otvara tablicu.

— Ako Općina X da dio...

Financija:

— Nema dosta.

— Ako Općina Y doda?

— Nema dosta.

— Rebalans?

— Nema dosta.

Svi se polako okrenu prema Monadama.

Predstavnik Monada:

— Nemojte mene gledat.

Financija:

— Bogato ste komunalno poduzeće?

— Jesmo.

— Imate para?

— Imamo.

— Onda se upoznajte s Melom.

Predstavnik Monada:

— A koliko traži?

Financija:

— Ne znamo.

— Kako ne znate?!

— NIJE NAPISALA!

Predstavnik Monada:

— AAAAAAAAAAAAA!

VI. ČIN — OPERACIJA „SPASIMO OPĆINE“

Općinama X i Y prijeti možebitni financijski slom.

Na vratima osvane obavijest:

„Poštovani građani, zbog nepredviđenog proračunskog događaja pod kodnim nazivom Error MELA privremeno se obustavlja kupnja novih klamerica.“

Građanin:

— A šta se dogodilo?

— Učiteljica se nakon 36 godina sitila da je radila.

— Auuu.

— I ima dokumentaciju.

— AAAAAAAAAUUUUU!

Drugi građanin:

— Hoće li Općine bankrotirat?

Financija istrčava iz zgrade:

— NEĆE!

Zastane.

— Vjerojatno.

Još malo razmisli.

— MONADE, POMAGAJTE, ODRIŠITE KESU!!!

VII. ČIN — POVJERENSTVO

Nakon višesatnog vijećanja donosi se prvi zaključak:

„Utvrđuje se da je Mela tijekom 36 godina napravila puno toga.“

Mela:

— To san vam ja napisala u mailu.

Vijeće:

— Aha.

Donosi se drugi zaključak:

„Utvrđuje se da bi nešto trebalo napraviti.“

Mela:

— Šta?

Vijeće:

— Formirat ćemo Povjerenstvo.

Mela:

— AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Financija skače sa stolice:

— NEMOJTE POVJERENSTVO! Dajte ženi nešto konkretno prije nego se siti šta je radila 1994.!

Mela iz zadnjeg reda:

— E, kad ste već spomenili 1994. — svaki dan san u razredu imala drugi broj učenika zbog Domovinskog rata i prognanika i izbjeglica. Jedno vrime imala san 36 učenika u razredu. To je bija moj doprinos domovini. To je bija istarski doprinos Domovinskom ratu — zbrinjavanje prognanika i izbjeglica.

U tom trenutku Sova ulijeće kroz prozor.

🦉 — A KAMATE?!

Muk.

Načelnik, možebitni bivši učenik, krsti se.

1. žena načelnica krsti se.

Financija grli kalkulator.

Monade zaključavaju blagajnu.

A Mela kod kuće mirno pije kavu.

Pogleda prema publici i kaže:

— Ja san samo poslala dva maila.

ZASTOR

Na izlazu Sova prodaje karte za drugi dio:

„REBALANS PRORAČUNA 2 — POVRATAK UČITELJICE“

Financija više ne prodaje karte.

Financija prodaje općinsku imovinu.

Ovo je dio originala iz današnjeg emaila:

P. S.

Učiteljica S.K. ove je školske godine otišla u mirovinu. Ona je prava domaća učiteljica koja je svoj radni vijek posvetila djeci i svojem kraju. Svojim je radom zadužila mnoge. Mislim da je upravo sada pravo vrijeme da joj njezina zajednica pokaže da njezin rad pamti i cijeni — dok ona tu zahvalnost može primiti i u njoj uživati.

Načelnik i načelnica uglas: I njoj nešto moramo dat, a u … Sazivajmo Rebalans proračuna 2.