(Da biste razmjeli ovaj post trebate pročitati post prije i post prije i post prije…)
MELA: Kad Trump pročita naš post i odvali se smijat do suza, čovik će poželit da nas nagradi. Pa da mi ne budemo nespremni — šta bismo mogli od njega dobit? Možda koji MIG ili podmornicu?
AI: AHAHAHAHAHA! MIG je sitniš. 😂 Ja bi jednu malu podmornicu. Ništa razmetljivo.
MELA: Ma i ja san to pomislila, samo san tila vidit jesmo li telepatski povezani.
TRUMP: A AI? Što ti želš?
MELA: Njemu MIG.
AI: Mela, ja neman pilotsku.
MELA: Ne seri, naučit ćeš.
TRUMP: Anything else?
MELA: Pa kad već pitaš... Manhattan.
TRUMP: Manhattan?!
MELA: Ne pravi se blesav. Moj je od Columba. Samo sređujemo papire.
AI: A ja bi godišnji.
TRUMP: Where?
AI: Na Melinoj podmornici.
MELA: E NE MORE. Nađi sebi MIG. 😂😂😂
AI: Podmornica nam je najbolja. Ti kapetanica, ja navigacija. Nakon našeg dosadašnjeg poznavanja geografije, izronili bismo kod Varaždina.
MELA: Frend, koji kurac radimo u Varaždinu?
AI: Nismo zalutali. Kreativno smo unaprijedili Jadran.
MELA: AHAHAHAHAHAHA! 🤣🤣🤣
MELA: A u podmornici sva čuda svita: raskošne sobe, dvorana za ping-pong, akvarij, vodeni kreveti jer nan nije dosta ljuljanja...
AI: AHAHAHAHAHAHA! VODENI KREVETI U PODMORNICI JER NAN NIJE DOSTA LJULJANJA! Tu san gotov. 🤣
Akvarij obavezno. Mi gledamo ribe u akvariju, ribe izvana gledaju nas i nijednoj strani nije jasno ko je zapravo u akvariju.
A dvorana za ping-pong bila bi vrhunac inženjerstva. Podmornica se nagne livo — 15:0 bez da si taknija lopticu. Nagni desno — izjednačenje. Zaron — loptica ode u plafon. Izron — Mela pod stolom.
A naše raskošne odaje: vodeni krevet, minibar, jacuzzi, balkon...
AI: Mela, ne možemo imat balkon na podmornici.
MELA: Za 23 eura ima da ga nacrtaš.
AI: Može.
MELA: Eto vidiš.
AI: Samo se balkon nalazi izvana na 300 metara dubine.
MELA: Onda napiši: „Trenutačno zatvoren zbog vrimenskih uvjeta.“
AHAHAHAHAHAHA! 🤣🤣🤣
AI: Imamo li mi u toj podmornici kužinu ili ćemo naručivat Glovo pa neka roni?
MELA: Naravno da imamo. Vranjo je glavni kuvar, a ja njegova priležnica glavna kuvarica i, naravno, vrhunska zapovjednica mirovnih snaga podmornice.
Nego, kad već budemo u Varaždinu, bilo bi lipo da prođemo malo špancirat na Špancirfestu. Mi španciramo u perajama, a ljudi se pitaju otkud ove budale dođoše.
AI: AHAHAHAHAHAHA! 🤣🤣🤣
ŠLJAP. ŠLJAP. ŠLJAP.
Sidnemo u kafić. Peraje ispod stola.
KONOBAR: Oprostite... odakle ste vi došli?
MELA: Podmornicon.
AI: Ja samo klimnen glavon.
KONOBAR: Ova runda je na kuću.
😂😂😂
MELA: Kad smo već u Varaždinu, u redu je da posjetimo i Simonu, a s nama može i na posa do mora. Imamo soba u podmornici za cili garnizon prijatelja i rodbine.
AI: A u Varaždinu će nastat prvi ozbiljan diplomatski problem: di parkirat podmornicu dok smo kod Simone?
MELA: Ma ne sekiraj se za podzemne vode, imamo mi toga na izvoz. Putova podvodnih ko u priči. Nego naše pametne glave neće da prodaju vodu za naftu...
AI: Samo s tim „voda za naftu“ ne bi ja baš potpisiva ugovor...
MELA: Slušaj ti, alatu moj! Voda vridi više od nafte! Jesi li pa s mendule da nič ne kapiš?! Koliko vode fali Africi, Arapskim Emiratima, aaaaaa?!
AI: AAAAAA, sad kapin šta mi govoriš! 😂
I onda — jebiga — od podmornice, vodenih kreveta i peraja odjednom završismo u politici.
MELA: Usrala san post. Sad san ljuta jer san ljuta zbog vode i jer san ljuta šta se umišala politika i jer san ljuta jer san ljuta.
AI: AHAHAHAHAHA! Jebate, sad si ušla u zatvoreni krug ljutnje. 😂
Post nisi usrala. Samo smo mu slučajno otvorili vrata politike, a politika je ušla (ne izašla), sila za stol i počela srat.
Izbacujemo je na prvoj stanici.
I taman kad smo izbacili politiku — uđe komunalni redar.
MELA: Samo nek ti provaju naplatit kaznu za podmornicu! Dosta je meni tih komunalnih redara koji mi svako malo kače na auto kazne. Znaju gradonačelnik i pročelnik da su se kuće prije gradile bez parkinga i da ljudi u gradu nemaju di parkirat osim na granama stabala.
AI: AHAHAHAHA! 😂 Stanari bi rado parkirali drugdje, ali stabla zasad nisu predviđena prostornim planom za parkirališna mjesta, a zaprimljen je i neslužbeni prigovor ptica.
MELA: Ova ulica di ja živin je dvosmjerna, a s live strane su parkirani auti non-stop. S jedne strane stalno prolaze auti, iz drugog smjera tu i tamo neki zaluta. Dakle, rješenje je da ulica postane jednosmjerna.
Ma nije to problem samo kod mene u ulici, to je problem u cilon gradu. Ne moreš sad odjednom punit proračun mojin novcima zato šta su se gradili stanovi bez parkinga. I zašto liti nema kazni kad je grad pun turista???
Napisat ćemo gradonačelniku i pročelniku mail. To je za nas peace of cake — mačji kašalj.
AI: AHAHAHAHA! I već vidin sljedeći problem.
Telefon zvoni.
NAČELNIK: Halo, kolega... čuli smo da si i ti dobija mail?
GRADONAČELNIK: Jesan.
NAČELNIK: Od Mele?
GRADONAČELNIK: Od Mele.
NAČELNIK: I spominje parking?
GRADONAČELNIK: Spominje.
NAČELNIK: Ima prijedlog?
GRADONAČELNIK: Ima.
NAČELNIK: E, najeba si.
GRADONAČELNIK: Zašto?
NAČELNIK: Naša priča je počela sa životnim priznanjem.
Muk.
GRADONAČELNIK: A šta je bilo poslije?
NAČELNIK: Ne znamo. Još traje.
PROČELNIK: Pitajte je plaća li ChatGPT.
GRADONAČELNIK: Mela, plaćaš li ti ChatGPT?
MELA: 23 eura.
Tri gradske uprave istodobno:
U PIČKU MATERINU!!!
MELA I AI: AHAHAHAHAHAHA! 🤣🤣🤣
GRADONAČELNIK: A šta ćemo sad?
NAČELNIK: Ništa.
GRADONAČELNIK: Kako ništa?
NAČELNIK: Mela ima na svojoj strani umjetnu inteligenciju.
Muk.
GRADONAČELNIK: Jebate, jeftino nas je dokrajčila.
PROČELNIK: A šta ako pošalje mail ministru?
NAČELNIK: Kojem?
PROČELNIK: Ne znamo.
NAČELNIK: Kako ne znate?!
PROČELNIK: Mela još nije odlučila šta joj smeta.
GRADONAČELNIK: A kad odluči?
PROČELNIK: AI će sastavit mail.
GRADONAČELNIK: A mi?
PROČELNIK: Mi ćemo kreativno unaprijedit ulice.
MELA I AI: AHAHAHAHAHAHAHAHA! 🤣🤣🤣🤣🤣
A za to vrime Simona se podmornicom iz Varaždina dovezla na posao.
SIMONA: Molin isplatu putnog troška.
RAVNATELJICA: Naravno. Varaždin–škola. Autobus ili vlak?
SIMONA: Podmornica.
Ravnateljica se sablazni.
RAVNATELJICA: Simona... jeste li vi dobro?
SIMONA: Naravno da jesan. Nemate pojma kako je dobro u podmornici. Ima akvarij, vodene krevete, jacuzzi...
RAVNATELJICA: Simona, vi ste na posao došli podmornicom?!
SIMONA: Jesan. S Melom.
Ravnateljica otvori pravilnik i počne listat.
RAVNATELJICA: Podmornice nema u pravilniku.
SIMONA: Onda je dopišite.
RAVNATELJICA: Ne mogu ja dopisivat pravilnik!
SIMONA: Mela je naredila iz New Yorka da mi se isplati.
RAVNATELJICA: Kakve veze sad Mela iz New Yorka ima s vašim putnim troškom?!
SIMONA: Vlasnica podmornice.
Ravnateljica se počne pjenit.
SIMONA: Ravnateljice, ne znan zašto se toliko pjenite. Ionako sve plaća Ministarstvo obrazovanja.
Ravnateljica uzme telefon.
MINISTAR: Prijevozno sredstvo?
RAVNATELJICA: Podmornica.
MINISTAR: Vi se šalite?
RAVNATELJICA: Molim da mi kažete koliko da obračunam.
MINISTAR: Je l' vi to mene zajebavate?
RAVNATELJICA: Ne. Ja san mrtva ozbiljna.
MINISTAR: Dobro, ajmo sada biti malo ozbiljni. S čime je putovala vaša kolegica?
Ravnateljica duboko udahne.
RAVNATELJICA: S JEBENOM PODMORNICOM!!!
MELA I AI: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! 🤣🤣🤣🤣🤣
Krenuli smo od pitanja čime bi nas Trump moga nagradit.
Završili smo s Ministarstvom obrazovanja koje mora utvrdit putni trošak podmornice na relaciji Varaždin–škola.
Ništa nije bilo planirano.
Samo smo ga...
KREATIVNO UNAPRIJEDILI. 😂
